Finales.

No creo que esto sea un final de verdad. Puede que un hasta luego. Puede que incluso mañana abra esto de nuevo y vuelva a escribir aquí.
Sin embargo, a veces sentimos que algo se acabó, o que algo debe cambiar.
Y que como decía Fabrizio en El gato pardo, para que todo siga igual es necesario que todo cambie.
Así que me decidí por cambiar la base, los cimientos y resulta que ahora de repente siento que puedo escribir un post cada día.
La base no es solo el dominio y el aspecto.
La base significa que este blog empezó como un diario secreto para desahogarme.
Pasó a ser una manera en la que tenía de conocerme a mi misma y permitir a algunas personas hacer lo mismo.

Y no sé. El último año fue muy intenso, escribí muchísimo. 120 entradas en un año y algunos meses casi 30 entradas. Esa fue mi necesidad de desahogo.

Sin embargo, aquí siento que no puedo casi escribir en inglés, nunca hay una imagen, y la interfaz es de años pasados.
Algo falla cuando lo abro para escribir y no me inspira.

Pero bueno, voy a dejar de escribir extrañas excusas. Evidentemente, no estoy inspirada :) XD

Igual se pasa, pero como he dicho, no es una desaparición sino un cambio, así que aquí está la nueva base:

http://ouvretuseyes.tumblr.com/

Hasta cuando sea.

Es algo triste parar de escribir aquí por un tiempo, o admitir que algo ha cambiado en mi lo suficiente para que esto ya no cuadre más conmigo.
Me acuerdo de cuando escribia como sufría por Dario.
Siento que era tan pequeña.

Si han pasado cosas desde entonces.
Bueno, se acabó de ponerse melancólica.

Ciao.

Diciembre.

I entered my blog for the second time today.
I was wondering about some stuff, I just wanted to write that my slump was over, I don't know, some words before starting the History Paper 1.

Then I read in the screen: December 1.

Fuck my life.

December 1.

That actually means that we are in December.
And a bunch of questions came to my mind, but one was echoing over the rest:

How did it come so fast?
And I can still remember when it was four months before Christmas. And I can still remember when it was April and it makes my stomach spin and spin just to think on that.

How the hell it came so fast?
I took a plane and suddenly I was in Hong Kong in the airport and Claudia was there and then Rabeya and Tasso and Vincent and who else? Who cares? Who remembers?

And then a bus and then room 1/108 and names and more names and I stuck all the photos in the wall and one day I went to Ikea with a French/Portuguese guy and another day I went to a flower market with a Norwegian girl who turned to be German and the days were passing and tests and Quan Cais and more names and LKF and the stairs and classes and history and Ningde and Jovita and Ice cream and suddenly it's snowing in Madrid and I'm still wearing miniskirt.

December the first.
Shivers.

And my corner it's so mine now and post-its in the wall.
I cannot believe how it came to be like this: december and I don't know what does home mean anymore. Have I ever known it?

I dunno.
Anything.

Just questions and questions.
And tomorrow I have a oral test for Mandarin and I'm here writing in my blog.
But I opened this site not because it was December (I was not aware yet) but because I had a good talk today.
I sat with my coyear coming back from AIDS tribute. We sat in the road in front of Block 1 (not the first time we sat there) and we talked.
And I know I sometimes forget that, but he is still one of the closest people I have here.
He is not my best friend, too different, too independent (both of us), but I've learned that besides wrong impressions, he is there and he is a good friend.
It's nice to have people to count on and for some extrange reason it's one of the people who I can trust more.

Te quiero mucho, mucho, mucho.

Mami, te quiero mucho, mucho, mucho.

Decido apretar en el botón rojo de colgar porque creo que a ella le cuesta incluso más que a mi.
A mi en cierto modo no me cuesta, no me cuesta pasar unos cuantos días sin contestar el email diario, sin hablar con ella, o con mi padre.
Pero ahora nos despedíamos y hay algo que me duele mucho.
No puedo evitar que me caigan lágrimas y es que falta algo, en cada conversación me falta un abrazo y la echo tanto de menos.
Echo de menos un abrazo, un día con ellos.

¿Me equivoqué al comprar ese vuelo para Pekín?
Quizás.
¿No sería mejor ir a casa? Y no sé, aprovechar para abrazarles, mi padre, mi madre, mi primo, Marina, Marta, Laura.
La relación con cada persona es diferente, y hay tantas maneras de echar de menos.
Pero con mis padres es distinto, es esa conciencia de que lo que tuve durante 17 años se acabó.
Los desayunos cada mañana con mi madre.

No sé, no quiero seguir escribiendo. Me da ganas de llorar.

La rentrée.

Así que hemos vuelto al blog de repente.

En cierto sentido me parece que es que estoy volviendo a sentirme feliz, y por eso me dan las ganas de escribir.
No es que no hubiera sido nada feliz en todo este tiempo, pero ahora además de feliz estoy contenta y eso hace una diferencia.
Así que hoy tuvimos una cena latina que aunque no fue perfecta, fue muy agradable, hablar con todo el mundo en español, reirse, bailar y noto como va cambiando mi relación con todo el mundo y sé que esté año cada vez va a ir a mejor.

Como hablo con la gente ha cambiado muchísimo. Lee, Guillermo, Savitri, Camilo.

Si, sigo sin conocer a algunos de ellos y sin sentirme en confianza.
Sí, la relación entre primeros y segundos años no está muy desarrollada.
Pero bueno, no se trata de juzgar y comparar cada cosa.
Ayer estuve muy a gusto.

Por otra parte, aunque ahora no estoy en un momento tan feliz como ayer cuando empecé a escribir esto (me acabo de despertar y altera mi estado de humor cuando me despierto porque hay gente hablando cantonés en mi habitación), siento que por fin está todo aclarado.
Hasta ahora un peso, una cuerda tiraba de mi y no me permitía avanzar.
Siento que ya estoy liberada.

Acabo de sonreír.
Voy a sonreír cada mañana.

En realidad creo que es algo que tiene que ver con estar enamorado o no, o con que simplemente te guste alguien, eso de las hormonas y no sé qué.

Sí, me puse a leer.
Así que cuando nos ejercitamos, tenemos sexo, nos besamos, comemos chocolate o nos acarician, y también cuando estamos enamorados, liberamos endorfinas, que bloquean el dolor y nos producen una sensación de satisfacción.
A las endorfinas se les llama también hormona de la felicidad.
Así que para ser más feliz tenemos que comer chocolate, hacer ejercicio, enamorarnos y besarnos con alguien.
Esa es la formula de las endorfinas.
Ah, sonreír también, y reír, reír a carcajadas.

Sunlight.

Yesterday evening my roomie and I were talking for two hours. She used to have her curtains closed almost all the day and my room, despite being one of the biggest in our block used to look kind of small and dark.
After being chating for a while (I was in her corner), I went to the washroom and when I came back she had opened her curtains. We started moving furniture and re-settling our room.

This morning I woke up with sunlight.
My room was empty (I'm always the last one who wakes up) and I could spend hours reading in wikipedia, thinking and just resting in my sofa.

I've had time for myself in a room that definitely looks better now.

I've read about determinism, buddhism, literature, Saramago, Sartre, Schopenhauer, Allende, politics, socialism.
I've spend all my morning reading on the internet and it has been really nice.

As always, it seems that sometimes you don't have time for yourself here.
Just to sit somewhere and read about things that are not compulsory for the next class. Just to sit somewhere and not be disturbed by anyone.

It still feels extrange sometimes not to have a room for myself.
But I've learnt to love my room, my roomies and my corner.

I think I'm entering into a happy period now.

No dejes que el mundo cambie tu sonrisa.

Acabo de venir del Gym, estuve haciendo ejercicio.
Me siento bien, no solo por haber echo algo bueno para mi cuerpo, sino porque me doy cuenta cada día de que LPC es un sitio en el que nos debemos dejar influenciar pero sin cambiar.

Todos estamos aquí por algo: una, varias características, habilidades que nos hicieron ganar esta plaza.
Sin embargo, todos somos adolescentes, todos tenemos esa inclinación a perder el tiempo y esa inseguridad que nos hace sentirnos débiles de vez en cuando.

Tenemos poco tiempo, muchas cosas que hacer, muchas conversaciones que tener.
No quiero perder mi yo anterior, y eso entre otras cosas significa que quiero leer por ejemplo.

También quiero aprender, quiero salir por la noche a bailar, quiero liarme con chicos, quiero cotillear, quiero mejorar mis pocas cualidades artísticas, quiero escribir, quiero aprender mandarín, quiero decorar mi habitación, quiero debatir sobre determismo y libertad y quiero leer a Jean Paul Sartre.
Tenemos tantas oportunidades aquí para mejorar todo lo que nos interesa.
Y también tenemos oportunidades muy lindas de contemplar cosas que antes no conocíamos: de empezar actividades en las que nunca hubieramos pensado, o de hacer cosas que siempre dejábamos para luego.
La gente es muy activa, te empuja, en cierto modo, aquí no está mal seguir el mainstream.
Así que hoy fui al Gimnasio.
Estuve 40 minutos entre bicicleta estática, una especie de máquina de correr, pesas y estiramientos.
Me siento feliz porque nunca lo había hecho antes y sienta muy bien.

Hola.

Pensé que un saludo era la mejor manera de empezar.
Me siento casi cohibida escribiendo aquí de nuevo y además debería estar leyendo o estudiando.
Llevo aquí dos meses y cuatro días. Es increíble.
Es realmente increíble y mi vida anterior se ve tan lejana.
Otra vida.
De repente un día cogí un avión y vosotras estabais allí en el aeropuerto para decirme adiós, y mis padres fueron los últimos abrazos.
Les quiero muchísimo.
Voy a volver a tratar a mi blog como si fuera ese sitio que nadie leía.
Ese es el problema.
Llegasteis a ser tan cercanos que podíais leer esto, leer lo que pensaba sin que me importara.
Y aquí a veces siento que no hay nadie tan cercano.

Sin embargo, eso está cambiando.
Poco a poco te vas sintiendo entre amigos, y no solo soy yo que aprecio a la gente, sino que te sientes apreciado.
Eso es muy importante.

Y sonrío cuando pienso que Jerry y Simba me vinieron a buscar ayer para ir al excolegio de Jerry. O cuando me recuerdo riendome de cualquier cosa con Valeska. Cuando pienso que cada vez que me cruzo con Bheki la mirada es distinta y ambos sonreímos. Cuando pienso en cada abrazo que Paul me da. O cuando recuerdo la sonrisa de Danika, la voz de Jovita.
Y realmente de repente parece que tengo amigos.
Al principio quizás solo te juntas con gente aleatoria, hablas con gente pero poco a poco te das cuenta de que esa gente con la que tanto empezaste a hablar no encaja contigo, y parece que los grupos se van cerrando y no encuentras nadie con quien te sientas a gusto.
Sin embargo, ahora siento que tengo gente con la que puedo contar. Gente con la que comparto muchas cosas.
Es extraño escribir esto aquí, de nuevo funcionando como un diario.
Pero esta chica noruega se está haciendo un hueco muy importante en ese lugar en el que guardas los recuerdos de personas a las que quieres.
Es extraño.
Ella es bisexual. Yo no soy la persona más heterosexual del mundo.
Sin embargo tenemos una relación completamente amistosa, pero yo me he preguntado si podría llegar a algo más.
No lo creo. Me preguntó si ella lo habrá pensado.
Sin embargo, no querría, al menos no por ahora, es la persona más cercana a mi, y la amistad siempre es más segura que otras cosas.
Y qué más.
Todo es tan distinto, pero estoy tan feliz ahora.
Hoy tuve un momento de bajón, primero en bastantes días, y realmente fue un ataque de celos.
Nunca he sido celosa, nunca he sido egoísta.
Probablemente esto ha sido la primera vez en mi vida.
Echo de menos a mis padres, por supuesto que lo hago.
Y por eso me justifico, me justifico sintiendo celos de que alguien pueda compartir con ellos un tiempo que siento que debiera ser mío.
Eso no significa que no quiera estar aquí, sé que fue mi elección y que soy suficientemente mayor como para entender la idea de que de la manera que me fui decidí que estaba abandonando el nido.
Yo dejé eso claro en mi cabeza: me estaba yendo de casa.
Reservamos un vuelo para Navidad y eso era el primer paso.
Quiero ver China, quiero viajar y vuelvo en Mayo. Tres meses y luego tres semanas no es lo mismo que 8 meses.
8 meses sin vivir con mis padres, otros ocho meses después. Aprender a ser independiente y pagarme las vacaciones con mis ahorros.
No sé.
Que rara está mi cabeza, no puedo ni siquiera pensar en español de la manera de la que lo solía hacer y mis manos se vuelven torpes con el teclado.
Algunas palabras se me ocurren en inglés and i don't even know if it would be easier for me to write in english.
Actually, I just changed and my hands type a bit better than in my mothertongue.
It's incredible how fast can you get used to a new language and now finally I feel comfortable to communicate 24/7 in English.
Maybe it's difficult in some subjects, I'm not that fast at reading, but all in all I'm starting to feel to talk in English as easy as to talk in Spanish.
It's a bit worrying because I know now both my English and my Spanish are quite bad and I can not separate them properly in my mind so I think in a extrange mix of them.
Anyways I have to go and study French for a presentation that I have tomorrow.

¿Es la memoria una dama sangrante?

Cher quelqu’un.
Je ne suis pas mais qu’un autre qui t’écris.
Mais tu te questionneras,
mais tu me demanderas.
Qu’est-ce que c’est cette chose tellement importante ?
Eh bien ! Tu verrais.
Seulement dire :
La vie c’est le plus simple et le plus compliqué bataille à s’affronter.
La vie est tous les pas que tu faites.
Il y a un moment à la vie de tous les personnes quand tous elles se questionnent que sont les choses que elles ont fait.
Possiblement ce moment est la mort.
Excuse-moi, évidemment, ce n’est pas le moment précis de la mort,
mais, tu le sais, le moment d’avant.
Le moment d’avant de la mort, à lequel restent les souvenirs.
Quel est ton opinion sur la mémoire ?
C’est la mémoire, comme dirait Magritte, une dame ensanglanté ?
C’est la mémoire une dame qui saigne ?
Est-ce que tu sais pourquoi la mémoire saigne ?
Pardon pour l’interrogatoire.
Il n’y a pas d’excuses pour un inconnu qui ne s’arrête pas de faire des questions.
Mais je crois que le thème est très intéressant.
À mon avis la mémoire saigne parce que les souvenirs sont la même chose que les cicatrices.
Elles sont le signe de nôtre passé, de nôtres actions.
Pour résumer, les cicatrices et les souvenirs nous permettons de nous souvenir et de cette façon elles nous permettons de souffrir.
C’est le passé que nous avons le besoin de changer. Le désiré irréalisable de retourner.
Mais je ne peux pas continuer avec cette lettre jusqu'à l’infini.
Même si elle est « le lettre que quelqu’un a leu ».
Oui, oui…Je le sais. C’est très abstract pour parler de rien et aussi pour parler de tous les choses.
C’est possible parler de tous les choses ?
Non, ce n’est pas possible.
Avec tout mon affection :

Un autre.

Ayer había alerta de ciclón tropical.
Solo fue una alerta.
Pero se derramó mucha agua.

Poco a poco te vas adaptando, te das cuenta de lo que te gusta, de lo que no,
y por otra parte, cada vez vas teniendo más dudas, más interrogantes te surgen.

Tuve mi primer día de clases, realmente me gustaron mis clases.
Environmental Systems. I'm not a big fan of goverment, I'm not a big fan of UN...
Political Thought. There's something evil about democracy, there's no place for minorities.
History. Tell us about the event in your country history you think is the most important one.
And then hear about 15 diferent countries about events you have never heard before.
Spanish. El narrador es el primer personaje.

He escuchado cosas muy interesantes hoy, creo que he aprendido bastante, me han gustado mis clases y creo que realmente voy a disfrutar de aprender cada día en las aulas.
Acabé algo cansada después de las clases, y luego tuvimos una reunión para tomar bebidas y snacks en la casa del director.
Después vino la quizás peor parte del día.
Una charla acerca de las universidades.
Y darte cuenta de como en cierto modo todos dan una importancia terrible a la universidad en la que van a entra, y te das cuenta de que tú también se la das.
Y, ¿de verdad quiero darle esa importancia?
¿Tengo la responsabilidad de ir a una buena universidad o no?
¿Es más fácil devolver, y dar algo bueno al mundo si he estudiado en una universidad más "buena"?
¿Hay universidades más buenas o en todas aprendes igual?
Y aún si es más fácil conseguir cambiar algo con una educación de "prestigio", ¿merece la pena?
¿Es mi responsabilidad hacerlo?
El director nos dijo algo que creo que se dice todos los años (al menos ya me lo habían comentado antes).
Con el dinero destinado a cada una de nuestras beca se podría construir una escuela de educación primaria en el este de África.
Si nos dan esta beca es porque confían en que tenemos capacidad para ayudar, para mejorar la situación del mundo, más que lo que haga una escuela en África.
¿Qué significa eso?

No se nos puede olvidar que vinimos aquí porque queremos cambiar el mundo.
¿Realmente busca la gente una universidad de prestigio por eso?

¿Cuántas veces he oído oí la palabra challenge?
¿Cuántas he oído la palabra felicidad?
¿Qué quieres elegir?
Right choices.
Eso nos han dicho.

Después de la charla tuve un muy buen rato.
Me tumbé en el courtyard con Luis y comenzamos a hablar de lo que había supuesto irse, de la vida, de estabilizarse, de no parar nunca, de cambiar el mundo, de estudiar o no hacerlo, hablamos de socialismo y hablamos de las clases, de las elecciones que tomas, no sé.

LPC

I've just had my first UWC night.
Yeah, that what I was looking for.
Talking in english in the rooftop until 1am a bit worried because of the prohibition, but having fun and seeing the stars.

(I thought there wouldn't be any star here in Hong Kong)

And I feel like in home.
I feel the most comfortable I can feel.
Thanks.

Entre fotos, una maleta abierta, dedicatorias, y papeles.

Entre cajas.

Vaciando mi habitación.

Y decir adios.
Decir adios a mi habitación.

¿Por qué hacer esto si no es necesario?

Cortar las cadenas, no?

Motivaciones.

Me acuerdo cuando empezó a rondar por mi cabeza la idea de ir a un UWC.

Fueron dos años, o año y muchos meses de cierta obsesión, tratar de prepararme, de aprender, de encajar en un perfil que no sabía cual era.

Veía fotos de los colegios, leía algún blog, curioseaba por el amplio mundo que es internet.

Cada vez más ilusionada, más convencida de que era mi sueño.

Y por fin llegó la llamada en aquella clase de matemáticas, y me puse a llorar, y me habían preseleccionado.

India, Hong Kong, Italia, Bosnia....empezaron a repiquetear por mi cabeza.

Se acercaba el día de la entrevista.
Leyeron las listas: solo quedaba el final.

Y aquel martes 20 de abril estando en tu casa llamaron.
Y mi mundo se había convertido en eso, no había más huecos, sólo la felicidad de un sueño cumplido.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar que pasa cuando consigues un sueño?

Tiene que haber otra motivación, otra ilusión que le reemplace.

El sueño deja de ser sueño, de ser lucha y pasa a ser lo que tienes, y por naturaleza humana,
siempre estamos en cierto modo descontentos con lo que tenemos.

Así que aparece otra nueva motivación.

Y aquí estoy, estudiando sueco.
¿Por qué?

Por aprender, claro está. (Esa es la motivación de base, realmente)

Pero sobretodo, porque cada palabra que aprendo, cada palabra que me esfuerzo por memorizar es un paso más hacia vivir juntos, dormir abrazados cada noche en Göteborg y luego a la mañana desayunar juntos.
Y cada uno a lo suyo unas horas, tú a tu instituto, yo a mis cursos, a mi trabajo.
Y llegar a casa por la tarde y vernos y hacer el amor.

No quiero que desaparezca este presente.
Pero como siempre en el presente, hay que encaminar tus pasos a alguna parte.
Y ese destino ha cambiado, tú y tu vida habéis aparecido como el siguiente punto de mi ruta.

Cuando hago alpinismo, y empiezo a subir y veo un collado y digo: hasta allí, y allí paramos un momento y seguimos.

Así es la vida. Cada meta es en realidad un collado. Y siempre piensas que vas a ser muy feliz al alcanzarlo y mirar hacia abajo, contento por lo que has logrado, pero el camino es muy largo, y a veces ver lo lejos que está el siguiente te desanima y hace que no logres disfrutar de todo lo que has subido ya.

El Square.

-¿Lo hace usted siemopre, espera siempre a que cierren?

- No, pienso como usted, en general tampoco me gusta ese momento, pero hoy sí, hoy quiero esperar.

- Tendrá usted sus razones, desde luego - dijo la muchacha pensativa.

- Soy un cobarde, señorita, eso es todo.

La muchacha dio un paso hacia él.

- Dice usted eso por mi culpa, por culpa de todo lo que he dicho, estoy segura.

- No, lo digo porque a esta hora me entran ganas de reconocer y de decir la verdad.

- No diga usted eso, por favor.

- Pero si todo lo que he dicho era de cobarde, desde que hemos empezado a hablar.

- ¡Oh no!, pero no es lo mismo decirlo así, en una sola palabra, no es justo.

El hombre sonrió.

- Pero si no tiene ninguna importancia, créame.
- Es que no comprendo por qué el solo hecho de que vayan a cerrar el square le hace descubrir de repente que es un cobarde.

- Porque no soy capaz de hacer nada por evitar... la desesperación, sino al contrario.

- ¿ Y en qué consistiría la valentía en eso de dar una vuelta?

- En hacer algo por evitarla, comprende, en intentar distraerme de la desesperación.

- Por favor, se lo ruego, dé usted un paseo.

- Pero si toda mi vida ha sido así.

- Pero por esta vez, hágalo por esta vez.

- No, señorita, yo no quiero empezar a cambiar.

- ¡Oh, sí!, me doy cuenta de que he hablado demasiado.

- No, al contrario. Es precisamente por haberla oído con tanto gusto por lo que me doy cuenta de cómo soy, de que vivo hundido en mi cobardía. Pero no es que sea hoy más cobarde que ayer, por ejemplo.

- No sé a qué llama usted cobardía, pero la suya me avergüenza de su valor.

- A mí, en cambio, el valor de usted me retrata más vivamente mi cobardía. Es eso, hablar.

- Como si viéndole a usted el valor me pareciese algo inútil, algo sin lo cual se puede pasar muy bien.

- Cada cual hace lo que puede, usted con su valor y yo con mi cobardía. Eso es lo que importa.

El Square. Marguerite Duras.

Que el corazon no se pase de moda.

Llegué a casa.
Me quité la falda, el tanga y me puse la camiseta larga.
Es horrible que todo eres tú, mi mesa, mi ducha, mi olor, mi habitación, las fotos, los libros.
Pero estoy empezando estos cuatro meses con una pequeña sonrisa.
Nadja.

Compré un helado y alquilé dos comedias (una romántica, aunque inglesa).
Y me dispongo a intentar no hacer locuras, cuidarme y ser feliz.
Es una promesa.

Cualquier cosa que me haga pensar en ti me llena los ojos de lágrimas.
Pero prefiero pensar que son cuatro meses.
Y que por una parte, es lo suficientemente poco como para no estar horriblemente triste,
y por la otra, es lo suficientemente largo como para no poder permitirme el pasarmelos llorando.

En el aeropuerto pense que no iba a ser capaz de aguantar.
Me daban ganas de todo menos de vivir la vida que me espera ahora.
Cualquier cosa, dejar de comer, dejar de respirar.
No sé.
También cosas más optimistas, un vuelo a Gotemburgo y ponerme a trabajar,
leer y trabajar.
Vivir contigo.
¿Qué más necesito además de ti?

Es tan diferente como pienso ahora a hace unos meses.
Quiero viajar y leer.
Siempre.
Pero que bonito suena una vida compartida.

Ya no sé ni que escribo, solo que te amo.
Y que voy a intentar que el desgarro que siento no vaya unido a tu recuerdo.
Voy a intentar que cada recuerdo sea una sonrisa y no una lágrima.

Y Entender lo que significa Hacer el amor.

Que no te vendan amor sin espinas.

Mi Brooklyn Pekinés.

Ha pasado ya casi una hora de cuando "empecé" a escribir esta entrada.

En cierto modo mejor.

Bebía agua y me temblaba.Me temblaban.

Labios, la mano que acercaba el vaso aliviante a mi boca.

De algun modo, elixir para las lágrimas que me caen. Que me caían.

Supongo que estamos aprendiendo mucho de esto. Dije.
No se podría, no podríamos vivir solo de felicidad. Citamos.

Y la maleta se llena, como se va llenando mi pecho de la palabra adios.
Y mi boca parece que se colmara también, que se colmara con te amos, ya melancólicos.

Pero todo se acompaña de ciertas gotas de esperanza.
En cada postal. Fotografía. Libro prestado, entradas de cine, y pasado y concierto.

Toda la habitación huele a última vez.

Y tu desodorante empieza a parecer recuerdo.

El mapa que parece ser una realidad futura, un momento del mañana, invariable, que significa tú. Y significa nosotros.

Por otra parte, todo parece ser radical.

No hay terminos medios.

Nos vamos y con ello, todo lo que formamos aquí, rutina y películas y amigos y Lambrusco y tabaco de coco y Moscú y Perú y Cuba y libros y paseos y retiro y debates y determinismo.

Y con ello, todo lo que formamos aquí, solo queda en las memorias de los que fuimos parte.

Nos vamos, te vas, y siento que me voy con mas recuerdos de siete meses que de una vida.

Porque ha sido tan intenso y violentamente humano.

Porque no puedo olvidar este cumpleaños que desperte y anochecí llorando.
Llorando porque todo acaba con este año y empieza algo que es desconocido.

Y ya decia el dicho que mejor malo que bueno por conocer, pero preferimos desobedecer los consejos populares y llorar.

Y tus lágrimas son tan dolorosas, me estremecen y me dan miedo, porque no puedo sino sentir mi culpa en cada suspiro.

Porque sólo queda pensar en el futuro.

Sentimos miedo y es normal porque no se sabe como se siente el amor por Skype.

Porque. El recuerdo de tu amor volverá.

Como si cualquier canción y cualquier tango y cualquier poema fuera yo.
Fuera la desesperación que siento cada vez que pienso en que coges ese avión y ya está.

Y todo es incertidumbre.

Me besas los ojos cuando lloro y te amo.

Ayer te pregunté, con nuestra cabeza centrada en partidas de ajedrez:

Que sentido tiene para la dama estar tan preocupada y ocupada en luchar contra el adversario pudiendo ir y hacerle el amor al rey y ya se verá lo demás.

La antibelleza.

Termino completamente curioso.

¿Qué es la belleza?
¿El canon o el anticanon?

Pensemos ejemplos de ambos lados.

Canon actual. Mujer.
Alta. Delgada. Dentadura blanca y perfecta. Ojos claros. Piel suave. Ciertas curvas.
Quizás Scarlet Johansson se acerca al Canon.
Paltrow puede que también.

Alejemonos.
Vanessa Paradis.
Dientes separados. Pelo seco. Bajita. Extravagante.

¿Qué sugiere cada una?
Quizás sea el mismo prejuicio el que me llevaría a interesarme muchísimo antes por la tercera.
Las primeras me aburren.
Mismo caso de siempre.
No me haría gracia tocar esas curvas.
Por perfectas que sean.

Vayamonos al lado masculino.

Aston Kutcher. Uno de esos morenos de Hollywood cuyos nombres ni siquiera puedo recordar.
Si me besara con uno de ellos se me acabaría olvidando.

Dame la posibilidad de un beso con Sartre. Y no podré hablar de más imperfecciones.
Dame la posibilidad de una caricia de Sabina.
¿Belleza?
La belleza está donde la buscas.
Y sobretodo, es mental.
No me excitaría Aston Kutcher hasta que fuera fisicamente.
La idea de una relación con Sartre.

Solo leer Memorias de una joven formal e imaginarle en los jardines de la Sorbona me vuelve loca.
Y hasta Beauvoir veía sus imperfecciones.

Y así es como donde hay diferencia,
para la sociedad suele haber imperfeccion.
Para mí ahí encuentro la perfección.
La perfección es que algo me interese.

Y me gusta la gente zurda.
Quise ser pelirroja.

Adrien Brody, con su nariz impresionante y su pequeña altura está con una de las tías más adecuadas al canon que existen.
Impresionante la diferencia no.
Y Aston Kutcher (volvemos a él) está con una tía veinte años más mayor que él, que aunque alguna vez pudo ser canon, ahora mismo podría apuntar a edades anteriores y se acercaría más a su pareja de película.
Así funciona el mundo.

La diferencia para mi hace la belleza.
Y El grito es un cuadro muy bello.
Los cuadros oscuros de Goya, Picasso.
El renacentismo no me fue.
No me va.
Dejen los canones para el resto.
Que yo me voy a por las diferencias.

Joel...¿me entiendes un poco mejor ahora?
Me atrae la diferencia.
No es que no me importe el físico.
Y así ha sido siempre.
Cuando Darío me gustaba, aquellos tiempos cuando comence a escribir este blog,
él era el distinto. Su nariz era distinta, y me gustaba por eso.
Así ha sido con todos.
¿En tí, qué?
Quizás lo que te haga tan especial es que no necesitas un físico realmente especial para serlo.
Sos surdo, argentino-sueco, lector y poeta, músico que no sabe cantar, niño criado sin las malditas normas que coartan y atan en estos países de ahora, sabes cocinar y coser, te gusta el arte, amas viajar, has viajado, eres independiente, y tu condicionamiento te hace libre.
Juntas tantas cosas, que...tu físico me gusta.
Me gusta como quien mira una escultura griega.
Agrada, es cómodo.
Calma.
Pero me encantan tus manos.
Esas manos de las que te quejas porque están viejas, porque están usadas, desgastadas.
Eso me encanta de ti.
Te da vida.
Me gusta tu cadera.
Tenés razón. Los hombres no suelen tener tanta cadera.
Te hace distinto.
Me gusta tu palidez, esa que teníamos en invierno.
Y creo que ese es un punto que compartimos en gustos.
Y me gustan tus ojeras.
Me gusta cuando te ries y te salen arrugas.
Me gustas así.
Ahora bien, tus labios son perfectos, y también me gustan.
No sé porque escribo todo esto aquí.
Por si alguien no se había enterado de lo que me gusta en ti, debe ser.

¿Cómo ves?

Parece mentira que la persona interesante siempre se esconde.
Que si no fuera por pequeñas casualidades no habríamos empezado a hablar con algunos de los que hoy son nuestros mejores amigos.

Tengo demasiado sueño,
(y bien contenta de la razón por la que lo tengo)
para escribir algo en condiciones.

Pero muchas gracias, a todos los que fueron al campamento.
Ha sido un fin de semana muy especial,
realmente intenso,
y no se me olvidarán esos baños nocturnos en el río.

Muchas gracias en especial a ti, al único que por ahora tiene el blog,
por esa noche de compartir saco,
de ver el amanecer,
por todas las conversaciones,
por que me has hecho encontrar un nuevo amigo,
gracias por haberme hecho pensar,
me has enseñado bastante en tan solo un día.
Y me ha encantado conocerte.
Mirá el título.
No se me olvidará eso tampoco.

Una pequeña moraleja y es que día tras día se nos olvida una gran cosa, la empatía, y ya no solo eso, sino el ponernos en el lugar del otro, completamente.
Se nos olvida pensar desde otro punto de vista.
Y es especialmente bonito hacerlo,
una maravilla que no quiero perderme.

Ahora tengo que pedir un lo siento,
a ti que llevas seis meses poniendo una sonrisa fija,
y algunas lágrimas,
en mi rostro.
Cada lágrima te hace más fuerte dicen.
Aunque yo solo noto que cada vez me debo desecar más.
Por nada del mundo querría perderte.
Sé que no lo voy a hacer,
porque sería tan doloroso,
que ni siquiera lo puedo imaginar.

Cada amigo duele,
conlleva una despedida,
y aun así,
no renunciaría a una sola nueva amistad.

Exilios voluntarios.

- ¿Cuándo te vas?

El viernes. Primero a Cáceres y luego a Francia, pero volveré en agosto.

- ¿Y Joel?
Seguramente el viernes también. De vacaciones con su padre y luego a Suecia.

Y así es como tranquilamente uno abandona su casa.
Son casos distintos.
Perspectivas completamente distintas.

Y no puedo imaginarme el caso que no es el mío.

Pero yo he siento que he terminado con Madrid.
Al menos por un tiempo.
Mañana me voy al campamento, el lunes a Francia, y volveré un mes más tarde.
Pero siento que ya no me ata nada aquí.

Madrid se va poblando de recuerdos, pero desaparecen los planes.

¿Para qué empezar algo que no vas a acabar?

Y así, empiezan a aparecer muchos madrides.

El Madrid de mi infancia, caluroso, con parques, con colegios, y con bocadillos de mantequilla con azúcar.

El Madrid del Cervantes, con pipas, batidos, salidas y telepizzas. Con piscinas y pasillo verde.
Y el último Madrid.
El Madrid intenso de los últimos seis meses, que prácticamente se resume en este cuarto de paredes blancas con postales colgadas.
Si tuviera que pensar en un lugar que defina estos meses, es tu habitación, que eres tú.
Y la de horas que hemos pasado aquí.

Pero ha sido mucho más Madrid.
Se me hace completamente lejano aquel día de abril en el que comí con Cecilia en el Retiro.
Se me hace ya muy lejano el día de la llamada para decirme que estaba preseleccionada,

estaba en clase de matemáticas, completamente pendiente del móvil, temblando, pensando en la India, en Hong Kong.
Y se pasa todo.
El tiempo corre a veces muy deprisa.
Y tengo tantos deseos que no me llegan las pestañas.

Y quiero que sea ayer, mañana, dentro de un mes, dentro de tres, dentro de un año.
Quiero que sean muchos días para aprovecharlos todos.

Pienso y parece que me consuela, que queda mucha vida por delante.
Es increible tener que pensar en eso con dieciséis años.
Pero las separaciones largas hacen eso.

Y no es lo mismo con mis padres,

ellos, como Madrid,

son la cuna,

son todo lo que me ha hecho ser quien soy.

Y por supuesto que extrañar, lo haré.
Pero es un sabor de boca distinto.
Es el curso natural de las cosas.

Pero hay sentimientos que parece que deberían sobreponerse a todo.
Que deberían primar.
Y por tanto, sólo queda consolarse con que queda mucha vida por delante para cumplir las promesas, de otro modo, perdidas.

Y me retratarás desnuda, viajaremos a Nueva Delhi, compartiremos piso, y subiremos una montaña juntos.
Me llevarás a Buenos Aires, y te bailaré cumbia. Nos llamaremos por Skype a horas distintas.
Y nos iremos a un lago a nadar.
No hemos nadado juntos, ¿sabes?
Faltan muchas cosas por hacer.
Y quedan amplios años para hacerlas.

Ahora nos tenemos que prometer algo que ya es seguro,

y es que vamos a ser felices.
Yo te lo prometo,

aunque tu recuerdo me haga contar las horas para verte,

voy a disfrutar cada segundo que este allí.
Creciendo, conociendo gente, aprendiendo, conociendo mundo.
Voy a ser feliz,

y voy a andar con la sonrisa que siempre he llevado puesta.
Estas lágrimas son, no las últimas, pero si las últimas con algo de tristeza.
Porque ya lo hablé una vez, puedes extrañar a alguien,

pero eso no significa que no estés feliz con estar separado en ese momento.

Así nos vamos deshaciendo de los miedos.
Aprendiendo de lo que deseamos.
Y tenemos esperanza.

Supongo que esto era algo que nos faltaba por aprender.

Una patada a nuestra orgullosa independencia.
¿Nosotros sufriendo por un cambio?

Tú, por tus razones.

Yo, porque a pesar de no haberme separado jamás así de mis raices,

estaba segura de verlo con ese prisma de naturalidad,

que no me causaría más que un par de lágrimas.
Y sin embargo, de repente llegó este sentimiento sin cordura,

que me ha hecho replantearme muchas cosas.

Todos nos volvemos igual de lloricas cuando nos enamoramos.
Ahora bien, uno tiene que decidir si quiere que esas lágrimas le perjudiquen, o le enseñen.

Modelos arquitectónicos

Dieciséis suspiros hacen que al asomarme por la ventana de la habitación sienta un terrible alivio.

Aunque no es más que el suspiro del frescor nocturno veraniego lo que siente.

Sus manos, desnudas, acomodan su barbilla.

Que da paso a su rostro, desnudo, observando tejados de Madrid.
Pero sus ojos descienden a su pecho, desnudo, todavía erizado del placer.
Su vientre, desnudo, se hospeda en el alfeizar.
Y al mismo tiempo su espalda, desnuda, es acariciada por la suave cortina blanca.
Sus piernas, desnudas, son alabadas por unas manos que las recorren.

Su entero cuerpo, desnudo, forma el primer modelo arquitectónico.

¿Por qué no hacemos un cuadrado?

- ¿Te importa que me apoye aquí?

- No, mejor coloca tu cabeza en mi barriga.

Cuatro jóvenes tratan en vano de crear un cuadrado con sus cuerpos.
Son las cuatro de la madrugada, y han pasado largas horas de conversación.
La sisha descansa ya en la mesilla.
El carbón se había acabado.
Pero el ambiente todavía expira la compenetración y compañerismo.
La conversación nos hace pensar en películas francesas.

Las risas nos hacen pensar en la juventud.

- Ahora si yo me río, me tiembla la tripa y acabamos riéndonos todos

La juventud en la noche, con filosofía y sexo, con risa y tabaco,

la juventud es.

Es el segundo modelo arquitectónico.

La incertidumbre se advierte en su rostro.
El joven se encamina al avión.

El joven se sienta en su butaca.
El joven coloca su mochila.

-Muchacho, ¿quieres un clinex?
Suavemente caen lágrimas y su rostro,

aun con duda marcada en las arrugas,

no se inmuta.
Escuecen en las heridas.
Son sal.
Son tequila amargo.

- No gracias -

Responde sin hacer amago de secar dichas gotas que resbalan.
No quiere borrar sus sentimientos.

Porque el miedo a un adios, porque el sufrimiento al despedir,

no es algo de lo que arrepentirse.
Y sus arrugas,

con lágrimas.
Sus ojos, rojizos e hinchados.
Sus mejillas, empalidecidas, aun más por la cercanía de las sombrías ojeras.

Son el tercer modelo arquitectónico.

Habrá más.

Redescubriendo skype.

Conversación en inglés.
A diferentes husos horarios.
Lágrimas que se van calmando.
Be sure we'll talk.

Y no, no es una futura uwcmate.
She's a old classmate.
Her name is Maria.

Ya no sé en que idioma escribo la verdad.
Ha sido realmente reconfortante la conversación.
Exactamente igual que aquellas sentadas en los bancos de nuevos.

Las tertulias.
Voy a echar mucho de menos.
Pero he tenido mi primera conversación por skype con española,
a bastantes kilómetros,
sobre algo más que las asignaturas que piensas escoger.
He hablado de sentimientos, de pubs irlandeses.
Pero no es eso.
Ha sido la sensación de que puedes estar cerca estando lejos.

El otro día llore en las Ventas.
Escuchaba Sabina.
Y para más inri.
Para más extrañeza.
Miré la bandera de España.
Y por primera vez en mi vida,
no me produjo una repulsa horrible,
no me dio vergüenza mirarla.
Me produjo una primera morriña por la tierra nuestra.
Y aun sin sentirme muy española,
escuchar a Sabina.
Pensar en Zorrilla o en Cervantes.
No sé si de la patria española,
pero desde luego,
sí puedo sentir orgullo de las letras castizas.

Que gallega sueno.
Que castellana.

No es eso lo que quiero transmitir.
Sólo el sentimiento agradable de seguridad que me ha hecho pensar que una conversación por skype es algo especial.
Y que voy a darlo todo en el Li Po Chun.
Cuando vuelva.
Seguiré estando.
Seguiré viajando.
Seguiré estudiando.
Seguiré cambiando.

Que bueno suena todo ahora.
Voy a dejar el ordenador.
Y a leer un rato.
Voy a darlo todo.

Borremos nuestros miedos de la mente.
Sólo así podremos arriesgarnos a darlo todo.
Por cada pequeño miedo, perdemos una oportunidad.
No quiero miedos ni cadenas.
El amor,
por definición,
no es dependencia.
No es atadura.
El amor libera.
El amor da alas.

Todos.
Siempre.
Nos volveremos encontrar compañeros, amigos.
En el hoy o mañana, algún día.
Y me imagino a Alberto en Utrecht, Mariela en USA y tú conmigo.
En Londres me gusta, sabés?

Supongo que hay que agradecer algo al avance comunicativo.
Lo que nos ayuda el skype. El facebook. Lo que nos van a ayudar en estos años.

En este mundo de tecnologías capaz que por poder, hasta podés quedarte embarazado on-line.

Mi casa se cae porque no estás aqui.

El aire huele a ti,
mi casa se cae porque no estás aquí,
mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti.
Mis pies son como cartón
que voy arrastrando por cada rincón,
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo.

Así estoy yo sin ti.
Y que raro se hace todo.

Creo que por primera vez llevo en la cara escrito tengo novio.
No solo eso.
Más bien "estoy enamorada de mi novio".
No puedo evitar sacar la palabra Joel o Argentina o Suecia o cualquier cosa que me recuerde a ti cada dos frases en una conversación.
Y si lo evito, eso no cambia que esté pensando en ti.

Te echo de menos, le digo al aire,
te busco, te pienso, te siento
y siento que como tú no habrá nadie.

Y casi me da miedo la fuerza con la que siento esto.
Y no es que me aburra,
que no pueda estar sin ti.
Realmente me he divertido con Lily y Alberto hablando de drogas y familias,
en ese sitio tan bonito.
Y me gusta conocer un lado más íntimo de las personas.
Se estaba muy agusto.
Bebimos unos tragos rebuenos.
Pero no puedo evitar que me salgan vocablos argentinos.
Porque te tengo permanentemente en mi cabeza.
Sentados en los sillones retros tomando margarita no podía evitar pensar que te gustaría ir a ese local.
Y se me escapó un, "¿qué decís?"
Así andamos, con un tonito inconsciente que me recuerda a vos.
Que suena maravillosamente mejor que el tono gallego.
Pero no vengo aquí a hablar de aquello,
sino de que solo llevo diez horas sin ti y ya te echo de menos.
Sobretodo ahora,
que me he tapado con la manta.
Y todo sabe artificial,
porque hace demasiado que no beso tus labios.

Tengo realmente miedo.
Y aunque suene a infantilismo enamorado,
no es bastante con decir que siempre vas a ser una de las personas más importantes de mi vida,
que ya lo has sido.
No es bastante.
Tengo que decir que no pienso decirte un maldito adios.
Porque sea como sea,
será un hasta luego.
Me da igual si luego significa 4 meses, 1 año o 2 años.
Pero cuando salga del Li Po Chun, me da igual si por alguna casualidad inpensable ahora,
me he conseguido enamorar de alguien, si tengo planes por un siglo y ni un pequeño hueco en la agenda.
Me da igual si tienes novia, familia que ver, amigos, planes o estudios.
Cuando salga del Li Po Chun (maldito sabor agridulce que tienen los sueños, que cuanto más los has perseguido, más piedras te ponen en el camino, ya no para conseguirlo, sino para disfrutarlo), voy a coger un avión a Gotemburgo, Madrid o B.Aires.
A dónde quiera que estés.
Voy a coger un avión y voy a aparecer en tu habitación.
Te voy a abrazar como nunca lo he hecho.
Te voy a hacer el amor como nunca lo he hecho.
Porque te amo.
Porque da igual si amo a otra persona,
eso no puede cambiar.

Tengo razones para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad
fuiste tú quien me lo dio a probar.

No sabes lo feliz que me hace estar a tu lado.
Te amo.
Y es la declaración más sincera que jamás he hecho.
De verdad tengo miedo a dormir sin ti.

Mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies.
Te mando besos de agua
que hagan un hueco en tu calma,
te mando besos de agua
para que bañen tu cuerpo y tu alma.

Que saladas son las lágrimas.

Today, in spanish.

Más concretamente voy a escribir en Madrileño.

Esta noche voy a las ventas.
Antes de asombrar a nadie, hay un concierto de Sabina.

Y si de algo me sintiera orgullosa de mi país, algo patriótico pero positivo.
Ese algo sería Sabina.

He escuchado a este artista desde niña.
Me acuerdo de escuchar Cuervo Ingenuo (O la pipa de la paz) en un viejo casette, en una vieja furgoneta.
Me acuerdo de Juana la Loca y Pongamos que hablo de Madrid mientras dabamos vueltas a la manzana para encontrar sitio.
Empecé a escucharle con casettes.
Pero no es en el coche el primer recuerdo que tengo de escucharle.
Me acuerdo de mi padre cantando en casa de mi tia-abuela, una tarde de domingo, Por el bulevar de los sueños rotos, y yo cantándolo con él.
La primera canción que me supe.
Vive una dama de poncho rojo.
Y yo con una capucha roja en mi cabeza.
Diego, Frida.
No sabía aun quien eran.
Y más tarde, hace tan sólo 3 o 4 veranos.
Con otro coche, y ya con cds reemplazando a los antiguos casettes...
De repente sono Física y Química.
Ese verano sono muchas veces el CD.
Me aprendí de memoria sus canciones.
Quizás no terminaba de entender Conductores Suicidas pero por seguro que me emocionaba con Peor para el sol.
Ese año me compraron el piano, intentaba aprenderme alguna melodía.
No lo escuché demasiado cuando acabó el año.
Hasta el siguiente verano.
Pájaros de Portugal mezclado con Amor se llama el juego.
Y yo deseaba vivir una vida sabinera.
No volví a dejarle aparte.
Su discografía pasó a formar parte de mi móvil-mp3.
Calle Melancolía, La canción más hermosa del mundo.
Cada vez más metida en su música.
En su música que es una ideosincrasia en sí misma.
Y que representa el Madrid que amo.
El Madrid de la pasión en ascensores.

No fui al concierto en diciembre.
No encontré entradas a tiempo.
Y ahora.
De repente llegaste tú.
Personaje propio de canción.
Argentino-sueco aficionado al café y a la poesía.
Llegaste tú.
Con quien podía hablar de sueños y libros.
Y un día llamaste preguntando si querría ir a un concierto de Sabina.

Parece mentira que sea hoy.

Ni una canción de Sabina sin un recuerdo acompasado.
Y si la hay, entonces es porque lleva un sueño.

When love yield to necessity.

Everything in our world has two faces.
The good one and the bad one.
Love also has both of them.
We are usually shown the beautiful one: we know about the wonderful love, the brightness, the happiness, the nice couple life...
And even we can be conscious about the risks: the unrequited love, the end of a relationship, the sadness...
But what about the lack of freedom?
And I'm not talking about your partner, not about if he cut your freedom off or something...
I'm talking about yourself.
When you love, you needs.
The more you love, the bigger necessity.
That's it.
Could someone love at a completely independant way?
Could you love without thinking in the other person at any time?
It's weird.
But it doesn't matter how open is your mind, how much you appreciate your independence, your free time...
If you love, you need.
There is not an emergency exit.

Why do people think that holiday is synonym of free time?

I love my holidays because I always want to do very many things.
I always have a strict timetable, things to do, books to read, movies to watch..
I have to help my parents with the cleaning.
I have to cook.
I also have to study, and I enjoy doing it.
Perhaps you must call me crazy.
But it's me.

I like my holidays because I can do all the things I can't do during the schoolar year.
I don't like them because I can sleep or I can have a rest.

I love reading, doing sport, studyings the things I want to study, debating, chating with my parents for a long time after lunch...

And now, I'll come back to Sartre, and my kitchen's cleaning.
I'll write a best post this night : ) A more interesting one.
I promise.

Existentialism is a Humanism.

L'existentialisme athée, que je représente, est plus cohérent. Il déclare que si Dieu n'existe pas, il y a au moins un être chez qui l'existence précède l'essence, un être qui existe avant de pouvoir être défini par aucun concept et que cet être c'est l'homme ou, comme dit Heidegger, la réalité-humaine. Qu'est-ce que signifie ici que l'existence précède l'essence ? Cela signifie que l'homme existe d'abord, se rencontre, surgit dans le monde, et qu'il se définit après. L'homme, tel que le conçoit l'existentialiste, s'il n'est pas définissable, c'est qu'il n'est d'abord rien. Il ne sera qu'ensuite, et il sera tel qu'il se sera fait. Ainsi, il n'y a pas de nature humaine, puisqu'il n'y a pas de Dieu pour la concevoir. L'homme est non seulement tel qu'il se conçoit, mais tel qu'il se veut, et comme il se conçoit après l'existence, comme il se veut après cet élan vers l'existence, l'homme n'est rien d'autre que ce qu'il se fait.

Jean-Paul Sartre.

Here is the same text in english, cause I guess not many of you can understand it in French (I can't, but I prefer to write it in its original version, although no one could understand it :) )


Atheistic existentialism, of which I am a representative, declares with greater consistency that if God does not exist there is at least one being whose existence comes before its essence, a being which exists before it can be defined by any conception of it. That being is man or, as Heidegger has it, the human reality. What do we mean by saying that existence precedes essence? We mean that man first of all exists, encounters himself, surges up in the world – and defines himself afterwards. If man as the existentialist sees him is not definable, it is because to begin with he is nothing. He will not be anything until later, and then he will be what he makes of himself. Thus, there is no human nature, because there is no God to have a conception of it. Man simply is. Not that he is simply what he conceives himself to be, but he is what he wills, and as he conceives himself after already existing – as he wills to be after that leap towards existence. Man is nothing else but that which he makes of himself.

Isn't it interesting?
Doesn't the fact of having the freedom to make us whatever we want to be make you happier?
It makes me not just happier, but it gives me a perfect sensation of liberty, the sensation of being able to be what I want.
The sensation to be my own author, the author of my life, and with life I don't mean the years between my birth and my death, but my person, all my acts and emotions.
And I'm also talking about the sense of my existence.
If I consider myself as a human being it's because the human being is defined by all of us.
It's not a preconceived idea, but a human idea.
The human existence creates the human concept.

When farewells begin to mix up.

I'm close to tears now.
And a half hour ago I was also at this way.
I was in my parents' bedroom, lying in their bed, close to my mum. Then she said to me that she had been reminding some moments with me.
And that she had been thinking about all the things that she had learned thanks to me.
She said to me that now she knows that someone could be a good student, and someone could learn many things without organization, without a high discipline.
That she now knows that it's no need to have a strict timetable, and that you can pass without having breakfast.
That you can enjoy all your days, and that work has not to be hard.
And that she has learned many things asking me my lessons, my exams, helping me for the school...
And then, she said to me that she was going to miss me.
I know I'll cry so much...
I know that when I get to the plane, I'll start to cry, and to think, and to miss...
I also know that I can bear it well.
that when I get to HK, and I begin to meet people from all over the world...all that will disappear.
At least partially.
But I'm also going to miss you very much.
To miss many people, but...
If now it's difficult for me to sleep without you, I don't know what I will do there.
I think we will get used.

And all my friends, including you...I'm going to miss you.
Today when I called Ayla...it was very special: three weeks without hearing her voice...three weeks without talking to her.
It was a bit weird, but when I heard her voice I feel touched.
We won't probably talk more often in the next years, and it's beautiful to call her and to realise that everything is the same altought the lack of contact.

And now I feel I have many friends who I talk hardly-never.
I've been like nearly a month without seeing Marta..
Probably tomorrow I'll call her.
And it's similar with MJ.
With Marina, Laura...

There's also Laura from Bubal, today she wrote me a comment on tuenti.
We haven't talked for a year or something, but I feel like seeing her.

Maybe the time to keep the touch without daily calls and weekly meets has come.
It's now the time for skyping, for facebook and for monthly calls.

And to end, it's also the time for having rest: HOLIDAYS!
I've finished with all the exams, all the essays, the compositions...
I hope you the best with your exams.
And think that the end of this (damn) school year is near to come! :)

Last Ramiro Day

Today it was my last day at the Ramiro de Maeztu High School.
It has been very weird: I was happy because the beginning of my holidays, because I'm going to Sweden, and then, I'm going to the Alps, and two months later, I'm going to HK.
This year is gonna be plain of trips.
And I was also happy because I have so many plans for my summer, I gonna read a lot, watch many movies, go to museums...

I love have free time, and I'm going to have three monts in which I'll be able to do what I want with my time.

But in the other hand, I was very sad: I've cried.
I couldn't not to cry.
The last history lesson, with Irene, taking photos, talking about Alan, Madrid, Luxemburgo, HK...
The last (well, it isn't going to be the last, but the last in high school) huge with Alberto. My eyes were wet.
And then, "came on! everybody hear! Please, teacher, take the photo please!"
I was sat between Irene, Isa, Elena...
Well, I was in part sat over Irene, she was huging me, my hand wiht Elena's hand...
And then, Clara said: ¡equiiiis!
My class. All of us started to laugh.
I used to like my last class: "Y".
But it was not the same.
Now, in this class, I had found my place...and I've found great friends here.
I know they will be important in my life.
Well, they have already been important in my life.
And there are some people I will never forget.
And I'm going to miss you, or miss them (no one is reading this blog) a lot.
Next year, when I'll be having TOK class or literature lessons...I'll remain this year, and I'll smile.
It's incredible how fast you can make friends.
And how truly you can love them.

Cenizambia y el Príncipe OMDEH

Voy a copiar un trabajo de economía, escrito y representado por Clara Serra, Isabel Luengo y por mi :)

PERSONAJES
Cenizambia – C
MadrUSA – M
Hermanastras (1,2) – H1, H2
Hada Banquera – H.B.
Príncipe OMDEH (Org. Mundial por el Desarrollo Económico y Humano) – P
[Narrador] – Érase una vez, en un futuro no muy lejano…un día todos los países, se pusieron de acuerdo y crearon un Organismo Mundial para el Desarrollo Económico y Humano: ¡el Príncipe OMDEH!
(nacimiento del príncipe)
Varios años después nos encontramos en una casita a la joven Cenizambia, ¡pobre endeudada!
[C] – (cantando mientras friega) Así limpiaba, así, así…¡Ay! Desde que me quedé huérfana, tengo que fregar y limpiar para mis hermanastras y mi madrastra…Jamás podré terminar de pagarles…¡Sus intereses son tan altos!
[M] - ¿No has terminado aún? ¡¿Pero esto qué es?! Llevo años esperando a que acabes de pagar. ¡Si trabajaras como lo hice yo en su día! Estás demasiado acostumbrada a nuestra caridad, y…¡deberías aprender a valerte por ti misma!
[C] – Pero MadrUSA! Si todo el día estoy trabajando para pagarte, ¿de dónde voy a sacar el tiempo para mi formación?
(Se oyen unas risas mientras las hermanastras van entrando en escena)
[H1] - ¡Déjate de cuentos!
[H2] – Va, venga…como somos taaan simpáticas y maravillosas vamos a ayudarte un poco… (se agachan, limpian)
[H1] – Buff….¡qué agotamiento!
[H2] – Mejor lo dejamos, querida…
[M] – Bueno queridas hijas, vamos, deprisa, hay que ir a comprar los vestidos para el baile! (mutis por el foro de las tres)
[C] – (Suspiro y baja)
[Narrador] – Un triste hecho tuvo lugar: mientras Cenizambia iba a por el pan, un coche que iba como un huracán, se echó sobre ella y la dejó fatal.
(representación)
[C] - ¡Ay, creo que no saldré de esta! ¡Necesito ayuda médica! (se cae)
(llega una ambulancia, un cartel con la palabra dibujada y se lleva a Cenizambia)
(Aparece Cenizambia con vendas)
[C] - ¡Jo, ahora también necesito dinero para la rehabilitación! Y no puedo pedírselo a mis hermanastras…
(Aparece espectacularmente el HB)
[HB] - ¿Cansada de endeudarte más y más con quienes no te ofrecen flexibilidad? ¡Con los préstamos del HB todo cambiará a mejor! El H.B. es tu solución.
[C] – Peeeeroo….seguro que tienes unos intereses taaan altos….
[HB] – Intereses mínimos! Mí – ni – mos! ¡Ni te darás cuenta!
[C] - ¿De verdad? ¿Y cuándo vence el plazo?
[HB] – Pues…no sé, no sé…¿el día del baile?
[C] - ¡Muchísimas gracias, Hada Banquera! ¡No habría salido de esta sin ti!
[N] – Cenizambia siguió trabajando durante muchísimo tiempo, a pesar de que no estaba recuperada. Y llegó el temido día del baile.
[C] - ¡Ay, pobre de mi! Sólo he conseguido reunir el préstamo, ¡no tengo ni un céntimo de los intereses! Espero que el hada banquera o sea muy severa.
[N] – Al baile también acudió el Príncipe OMDEH de cuyos orígenes ya hemos hablado. El príncipe vio los andrajosos ropajes de Cenizambia y se dio cuenta de que ésta necesitaba su ayuda.
[P] – Buenas noches, hermosa. Pareces desdichada, ¿qué te trae por aquí?
[C] - ¡Mi situación es desesperada! Tuve un terrible, terrible accidente y contraje muchas deudas….y ya tenía otras anteriores con mi MadrUSA y mis hermanastras, pues soy huérfana, y…
[P] - ¡Eres el tipo de persona que me necesita! ¡Has tenido suerte de encontrarme!
[C] - ¿De verdad?
[P] – Sí, por supuesto. Verás, tengo una gran influencia en toooodo el mundo y puedo conseguir que tus deudas…
(Don, don, don….se oyen campanadas)
[C] - ¡Oh, no! ¡Se acaba mi plazo! (mutis y pierde la ropa al salir)
[P] – He de hacer algo por esta desgraciada. Puedo conseguir que se anulen sus intereses, se perdonen sus deudas y ayudarla a formarse y desarrollarse. Debo tomar cartas en el asunto…Y, ¡tengo su ropa para poder localizarla! (sale de escena)
(Aparecen el HB y Cenizambia manteniendo una discusión rápida)
[HB] – Te perdono los intereses, pero la última vez, ¡eh! ¡la última! ¡Qué es MI dinero, MIS beneficios! ¿Y así me pagas mi ayuda? ¡Márchate! ¡No quiero verte más! (desaparece volando)
[C] – aaaiiiiis…. (desaparece hacia abajo)
[N ] – El príncipe buscó por todo el mundo a Cenizambia, pues ya tenía todo en regla para solucionar su situación.
(Encuentra a Cenizambia debajo de un estuche, sonido de puerta)
[C] – Buenas noches, residencia de MadrUSA y las hermanastras, ¿qué desea?
[P] – Que te pruebes este calcetín, ¡solamente eso! Debo saber si eres tú…
[C] – Bueno, de acuerdo, además…¡llevo desnuda demasiado tiempo! (el príncipe le pone el calcetín)
[P] - ¡Aleluya! ¡Por fin te he encontrado! ¡Ahora te ayudaré! (Se besan)
[N] - El príncipe cumplió su promesa y ayudó a Cenizambia a desarrollarse sin deudas. Cenizambia se convirtió en una mujer independiente, aprendió un oficio y salió adelante por si misma.

Mimarse mentalmente.

Dos y media.
Y yo agobiadísima. Y sí, me vendrá bien otra lectura (da tiempo entre el autobús y el recreo).
Y sí, llevo tres días durmiendo seis horas.
Y voy a hacer un examen de ampliación completamente sin estudiar.
Pero no es eso lo que importa.
Lo malo es que no sé que mierda de concepto he perdido, ¡pero dormir seis horas es bastante!
¡Es mucho, de hecho!

Igual por eso falle exámenes, no por salir de más, sino por dormir de más.
Quiero decir, claro que es bueno dormir el día antes de un examen.
¡Pero es mucho mejor dormir menos y terminar de estudiar!

Y sí, últimas promesas del día:
Una lectura de los métodos de filosofía.
Un poco de dubliners.
Y a dormir.
5h y media.
Como dictaba la rutina.
Ah, ¡y mañana tengo que preparar los calcetines!
Estará divertido lo de economía.
Veré si se graba y subo el video.

Mix. English promises.

And now I'm feeling a mix of emotions, maybe because of the lack of sleeping, maybe because of the tireness of myself.
I know is more difficult to write in english, not just more difficult, but I can't write at the same way, I need to think in the words, and not just in the ideas...
And I'm sure I have many mistakes, and I'm pretty sure my writtings would be much interesting if they were in spanish.

But today I wanted to watch a tvserie in english with subtitles, because I wanted to improve my comprehension, but I wanted to enjoy the chapter...
But there weren't any series with the first chapter subtitled, so I had to watch it without subtitles...and to amaze me, I could understand very well!

Then I realised that it was very stupid to write in spanish, to listen music in spanish, to watch tv in spanish, to read in spanish...because all was easier in spanish, when I'm going to HK in just three months...
I musn't take anything in spanish, because I have to get used to english before going...
And if I read better, or if I write better in spanish...it doesn't matter!
It's better to fail here, to make mistakes here, or to be very slow at things here, than there!
When I got there, I should be able to comunicate myself in english!

And that's all. It's my promise.
Not reading (ok, I can read a few books) in spanish.
Not writing in spanish.
Not watching films or series in spanish(this point is absolutely compulsory)
And talking in english at least some hours a week.

Ok, I have to improve my english. :)

Amistad.

Otra entrada dedicada a la amistad.
Hoy tenía un relato que escribir, basado en hechos reales.
Pero mi día ha dado un vuelco en las últimas 2 horas que ha hecho cambiar el sentido de esta entrada.

Echar de menos, amistad, reencuentros...
Son cosas ya escritas.
Pero a veces hay que repetirlas.
Para darnos cuenta.

2 horas en un bar de la calle Ancora.
Y la perfecta risa infantil, pura, sana:
como cuando nos poníamos gomas en la cabeza,
como aquel cero en matemáticas,
como cuando nos tragaron las arenas movedizas...
Recuerdos, de muchos años.
Y casi se me llenan los ojos de lágrimas cuando pienso en lo poco que nos vemos,
y lo mucho que nos hemos necesitado.
¿Cómo serían ahora nuestras vidas si no nos hubiéramos distanciado?

Hoy, nos he visto muy cerca.
Cada una tomo su camino...
Y parece que comienzan a converger.
Ahora que me voy, no?

Ha sido bonito.
Recuerdo como fuimos perdiendo amistad,
y sin embargo,
hoy...
Muchas veces, los reencuentros como si nada hubiera cambiado,
como si siguieramos sentandonos juntas en clase.
Y te puedo contar tantas cosas,
y me cuentas tantas cosas.
Que el tiempo parece no haber pasado.

Pero no quiero ponerme nostálgica, triste...
Ni por ti, ni por tus padres, ni por tu hermano...
Prefiero reírme recordando de verdad tantas conversaciones,
tantas bromas...
Tantas pizzas y colacaos en tu cocina.
Jugar a las polly-pocket.
A los sims.
Escuchar simple-plan y bailar Shakira en mi salón.
Preparar los bailes para nuestros padres juntas.
O espiarles con el kit de espías detrás de la cocina.
Dar volteretas para atrás.
Y hacernos las dormidas con la esperanza de quedarnos un rato más juntas.

Un poco de nostalgia, de ganas de primaria...
De ganas de tener ocho años otra vez, sólo por unos meses.

Metas. Luna y estrellas.

Apunta a las estrellas y al menos, alcanzarás la luna.

Da miedo contradecir esto con "mejor pájaro en mano que ciento volando".

Y es que las estrellas son muchas e ir a por ellas implica un riesgo.

Sin embargo, lo que está claro es que no podemos, o al menos, yo no puedo, vivir sin apuntar.
Da igual a uno que a cien, que a la luna, que a la estrella.
Pero para despertarme cada mañana necesito un reto al que enfrentarme.

Me levanto despejada los días de estudiar, los días que tengo un examen, cincuenta cosas que hacer, algo que ver...
Sin embargo, no puedo con los días de descanso.
Esos días acabo tan cansada...

Y hoy, ha sido un día de renovar ambiciones, metas.
Un día de ver universidades.
Y pensar que no es tan fácil como parece.
Esos son los buenos dias: los que te demuestras que queda un larguísimo camino por recorrer.
Y que debes esforzarte cada día.
Los días en que te propones no renunciar ni al Studying, ni al Socializing.
Porque quieres sacar 7,7,7.
Y da igual si en teatro, political thought, history o matemáticas.
Da igual si en español o en inglés.
Quieres dar todo de ti, y que eso se convierta en el máximo.

Porque si quieres, puedes.
Y porque no me hace tanta ilusión entrar en Cambridge o Yale, ni siquiera en LSE o Berkeley.
Que Utrecht ya sería un increible sueño, o cualquier universidad que me permita conocer un sitio más.
Y sin embargo: voy a apuntar alto.
Muy alto.
A dar todo, para no quedarme a medio camino.
Yale suena bien, no?
¿Suficiente como para motivarme dos años? Sí, creo que sí.

¿Qué tenía que hacer?
Mi DNI, mi pasaporte.
Leer un libro.
Y un par de análisis del mismo.
Algo de la historia del autor, y de paso también del teatro del SXVIII.
Estudiar inglés. El viernes es el final. Quiero un diez.
Leer otro libro, sí.
Y pasar a limpio la presentación de inglés.
Ensayar un par de canciones de expresión corporal.
Mañana me levanto a las 8, da tiempo a leer y dormir todavía.
Y me quedan 24 horas para hacer todas esas cosas.

Y mirar un portátil.
Barato.

Hong Kong, Li Po Chun, PPE, Sweden, Dramatic Writing, NYU, London...
Theatre, politics, writing.

Cortázar, Rayuela, la France y París.

Y sólo dos capítulos me han devuelto unas ganas increíbles de devolverme a París.
De devolverme a esa ciudad de la que algo en mi viene.
A la que algo de mí pertenece.

Dos capítulos y ganas de pasear por la orilla del Sena, o de coger una bicicleta y conocer Francia en esencia.

Dos capítulos y no solo ganas de Francia y París, sino también de post-its, de marcapáginas, subrayadores y Rayuela.
Porque me entran ganas de hacer un análisis y proponer otro orden:
¿cómo puede cambiar un libro si cambias sus capítulos de orden?

Y muchísimas ganas de Cortázar.

Estoy enamorada, y casi sin conocerlo, de Cortázar, de París, de Montevideo y de los UWC.
Son amores preliminares,
anteriores a una primera vista.

Ahora bien, ninguno me ha defraudado por ahora.
Me acuerdo de cuando leí "La autopista del sur".
Jamás se me olvidará mi primer relato de Cortázar.
Tampoco el primero de Benedetti, tampoco "Primavera con una esquina rota".
Ni mi primer París, ni el segundo, ni el tercero.

Increibles las ganas de un piso de estudiante frente a la Sorbona.
Sciences politiques + lettres...
Quizás eso.
Ojalá, no?

No renunciar a los sueños.

Chamberí Square y nostalgias varias.

Hoy he pasado delante con el autobús.

Y he sentido algo: una especie de dulzor, agrado. Cómo los primeros rayos de sol en la mañana llegando a tu piel.
Como la brisa marina en vacaciones.
La plaza de Chamberí no me ha traído recuerdos, mi memoria no da para tanto.
Me ha traído una sensación: un parecido a París y a los sueños.
Cafés, bancos y árboles.
Un parque infantil.

En realidad no sabía donde estaba cuando esa vista, esa asociación ha llegado a mí.
Entonces he girado la cabeza y he visto en donde nos encontrabamos.
Y poco a poco, me he ido dando cuenta de que era el "parque de las mariquitas", que era el parque de mi infancia.
Que era la plaza de mis primeros juegos infantiles.
Sólo había quedado en mi subconsciente un sentir agradable, un olor, una emoción...
Que ha vuelto en cuanto he pasado por delante.
Y por alguna extraña razón, se me ha parecido a París.
Me han entrado ganas de gritar: ¡quiero mi París!
Cómo de pequeña, cómo si jamás hubiese estado.

Después he entrado en la academia, me he sentado al otro lado.
He visto la obra.
Y ha sido extraño.
Nostalgia.
Alegría.
Extrañeza por la tranquilidad.
Por lo diferente que es estar dentro y fuera.
Dentro es todo emoción, nervios.
Fuera eso desaparece casi por completo.
Es disfrute, o alegría.

Más tarde, sólo he estado cansada.
Dormida con los ojos abiertos.
Soñando con aviones, con hippies y con lecturas.
Y con ganas de escribir y de dormir.

Good night, petits :)

2:19 Tuenti chat y no-celos.

¿Qué haces cuando al día siguiente tienes un examen de matemáticas difícil, y te quedan unas horas todavía, pero son solo las 2 de la mañana y está una amiga por tuenti?

Hablar. Hablar con Irene Entringer de despedidas.
Es curioso como se han introducido en mi vida, desde enero, personas tan importantes.
O desde junio.

Hasta junio no conocía practicamente a Olmo, Cecilia e Irene Ayuso.
Hasta enero no conocia a Joel. A Irene Entringer, Carmen, Isa, Alberto, María García...

De enero a aquí: en tan solo cinco meses...he conocido a personas increibles.

Pero no sé. Voy a dedicar esta entrada, no a todos los que estuvisteis ayer, que podría, y es algo que haré.
Si no a dos personas muy especiales con quienes hace 3 meses no hablaba:
Carmen e Irene.
Y de paso podría hablar un poco de celos y de poli-amor.
Que hace mucho que no se toca.

Son increiblemente majas, agradables, inteligentes...y por eso, por eso no puedo sentir celos.
Y son mis amigas, sobre todo, eso.

17 días

...llevo sin escribir.
Aunque es cierto que he estado escribiendo algo que veréis mañana.

Sólo, que me acaba de dar un ataque de moñería.
Nada fuera de lo normal.
Nada que me cree dudas, de lo que me siento contenta.

Pero es gracioso,
Ayla, Marta, Marina, Carmen...me han hecho ponerme algo triste al escribir.
Mariajo, Luis, Joel...reirme, divertirme sobre todo.
Y el siguiente, que no hace falta decir muchos nombres... me ha hecho lo mismo que Ayla, Marta, etc. pero hay un hecho que cambia el libre albedrío que les dejo a mis sentimientos.

Que raro.
¿Qué es más importante: las acciones o los sentimientos?
¿Qué nos marca más?

Los de mi vida, no. Los de mi adolescencia madrileña, por supuesto.

Husos horarios; 17 años después.

17 años después
Y al igual que Conan Doyle revivió a Sherlock Holmes; y Cervantes hizo la segunda parte del Quijote.
Yo nos revivo a nosotros, con nuevas vidas, nuevas esperanzas.
Dedicado a los de siempre; a los que estáis ahí.


GMT - 5; New York

Son las 8 de la mañana de un domingo de 2027
Dos jóvenes, aunque ya no tan jóvenes, están sentados en unos taburetes con el portátil colocado en una mesa blanca.
Sí, el portátil también es blanco, una manzanita decora la cubierta.
Abren la ventana del Skype, ese sonido tan familiar.
Toca la videoconferencia mensual.
- ¿No habíamos quedado ya? – se deja oir la suave voz de Maria José.
- ¡Es Carol! ¿De verdad esperabas que llegara pronto? – responde Luis.
- Pues Matt se está lavando los dientes, y como no haya llegado ya nos va a montar una buena; ¡lleva un mes sin hablar con su tía! –

GMT – 3; Argentina

10:03 del año 2027.
Un joven, el más joven de todos los que se van a conectar en los próximos momentos, se levanta desaliñado y levanta la tapa del MacBook.
No entiende para que se levanta tan pronto si total, hasta y media no van a llegar todos.
Bueno, aprovecha para recordar: ¿qué hizo añoche?

GMT; Islas Canarias

13:05; año 2027.
- ¡Por fin te enciendes, joder! Nunca terminaré de adaptarme a este bicho. – una voz risueña a pesar de los años nos permite reconocer a Marta.
- Cielo, tranquila, no se van a ir, y además, van a llegar todos tarde – llega la contestación desde la otra habitación.
- Y tú levántate ya, quiero que mis amigos te vean decente de una vez – aunque la réplica se entrecorta entre ruidos de libros y cachivaches que su dueña está colocando.
Y mientras, Marta se acuerda del año 2010, cuando todas las conversaciones por Skype empezaron…,¿Cómo he llegado aquí? Ahora, trabajando de médico y educadora social para los jóvenes que llegan en patera de África. ¿Quién me iba a decir que conseguiría ser así de feliz?
Hoy tiene una buena noticia que dar al grupo: está embarazada.

GMT+1; París

Suena un timbre a las 14:10 del mediodía.
- ¡Laura, joder! ¡Se me había pasado por completo! – dice la que rápido reconoceréis como Ayla.
- Dios, a mi también, ¿están ya todos al Skype? –
- No, no; sólo Mariajo, Luis, Marta y Joel; a Carol le quedará un rato, y de Marina no se sabe nada –
Ambas se sientan en el sofá, y preparan la televisión-ordenador para realizar la videoconferencia.
Y a ellas, ¿quién les iba a decir que acabarían puerta con puerta en París, en el centro de esa ciudad que han hecho suya?

GMT + 2; Mozambique

Las 15:15; jamás llegará pronto.
Eso piensa mientras reza porque la conexión funcione en esa parte del campamento.
Hace muchas semanas que no habla con todos.
Nunca hay tiempo; no lo había en Madrid, mucho menos allí: hay millones de cosas por hacer, una médico nunca tiene tiempo, y…
Bueno, esta vez ha logrado sacar un rato.
Y siempre quedarán los viajes de grupo.
De cualquier modo: así es feliz. Es muy feliz.

GMT + 8; Hong Kong

Y aquí he vuelto, ¿ahora para qué?
Supongo que un día me ate a esta ciudad,
aunque ayer estaba en India,
hace un mes en Pakistán.
Resolviendo conflictos, atendiendo conferencias, escribiendo.
Y siempre sacar un ratito, para las conferencias al Skype.
- ¡Oh, mierda! ¡Son las 21:20! ¡Habíamos quedado hace 20 minutos –
Como siempre, corriendo al ordenador.
Ya estarán todos, soy tonta.
La próxima llegaré a tiempo, de verdad.

Sé que falta gente, y me encantaría tener tiempo para escribir sobre todos.
Para inventaros, imaginaros a todos.
Pero ahora no puedo, sin embargo…
Me estoy planteando una bonita historia, de la cual esto puede ser un simple prólogo.
De cualquier modo, sé que no está muy bien escrito, pero me apetecía hacerlo.

Money can't buy everything, can it?

(Otra vez plagiando a Meriyei, en parte)

Hoy una chica me ha informado de que tras pasar la preselección, pero no la selección,
le han ofrecido ir pagando al CMU.
Es interesante la cuestión que se plantea.

Otra amiga se quedó un paso más adelante, era un poco más adecuada para el perfil,
pero no puede ir.

Evidentemente, que alguien vaya pagando no implica una beca menos, quizás incluso acabe significando a largo plazo, alguna beca más.

Sin embargo, duele.
Duele pensar que una de tus mejores amigas, que llegó hasta el final, y se esforzó increiblemente, se haya quedado a las puertas.
Y que alguien, desde más atras, desembolse 45000 euros y pueda hacer lo imposible.

Se supone que es una beca,
una beca.
Pero siempre y cuando cumplas ciertos requisitos, puedes ir pagando.
¿Dónde está entonces el espíritu?

Es tan raro saber que sería lo mejor,
después de todo,
que esas personas que van pagando no fueran,no significaría que las que no pueden pagar fueran a ir.
El fondo de becas es el mismo.

Aun así, duele.

Que bien sienta un poco de responsabilidad nocturna.

A veces es como si las vacaciones o el descanso fueran una ametralladora de conciencia.

Sí, es verdad, todos tenemos muchas ganas de descansar.

Pero, pero...¿no es mejor la sensación de terminar de estudiar un tema a las 2 de la mañana?

Y mañana levantarte pronto: tienes un trabajo que preparar, y date prisa, hay una conferencia, y come, luego vete a francés.
Vuelve, corre, tienes que estudiar lengua.
Y te quedan 4 horitas como mínimo.
Que fuerte, eh?

Eso, eso necesito.
Un poco de dificultad para que el tiempo pase más deprisa y no más despacio.

Tengo ganas de que sea septiembre.

Y tengo ganas de que sea 22 de junio también.

Feeling.

Creo que es lo que significa esta palabra,
lo que siento digo.

Es una sensación rara,
la he tenido pocas veces de buenas a primeras,
pero sé que "conecté" con él.
Bueno, no lo sé, no sé si pensará lo mismo.
Es muy raro,
no es que "te guste",
no es que "te caiga bien".
Es que de repente se te desarrolla un interés muy grande por esa persona,
sientes un poco la necesidad de conocerle más,
de que vuelva a aparecer en tu vida.

Y de repente,
un comentario te hace sonreir como cuando te reencuentras con un amigo de la infancia,
y sí,
parece un post bastante idiota,
superficial y que además, no os importa.

Pero ahora mismo era escribirlo o seguirlo pensando,
y tengo cosas más importantes que hacer.

Me he "enamorado" de otra universidad americana,
esta es más pequeña, ni siquiera es "universidad" sino un "colegio de artes liberales".
Macalester college...
Por lo que he leído "todos medio hippies, todos medio liberales".
Mmm...

Y el teatro, el teatro otra vez se está volviendo tan importante en mi vida.
La escritura y el teatro,
la filosofía y la política.
Por suerte, cada vez mis intereses tienen un círculo más cerrado,
o no más cerrado, sino solo más abarcable.

Bueno, depende.
Cambiar el mundo no es algo digamos, muy abarcable.

¿Quien ha decidido que este año no tengamos primavera?

Antes que nada, Meriyei, perdón por plagirte para mi título.
Normalmente uso el título de una película o libro algo transformados, una descripción, no sé...
Leía tu blog y tu frase me ha inspirado para comenzar a escribir.

Me he saltado, en redondo, la primavera.
Un verano adelantado en tres meses, tanto en temperatura como casi en tiempo libre.
Sí, tengo cosas que hacer, responsabilidades...
Pero, aquí estoy: a las 10:25 en casa.
Contestando emails...

Me siento un poco culpable,
siento que debo ponerme al nivel de la beca,
y sacar peores notas en parte no lo es.
Pero por otra parte, ciertamente,
¿no aprovecho mejor el tiempo leyendo, conociendo Hong Kong, estudiando inglés que yendo a clase?
¿no aprovecho mejor el tiempo incluso descansando?
Está claro que no puedo llegar ya cansada a los colegios,
que tengo que llegar con toda la energía y las ganas del mundo...
Y que justo hasta ahora, estaba muy cansada de todo,
no tenía ya fuerzas,
y ahora me estoy reponiendo.
Por otra parte, ya casi es mayo.
Un mes y se acabó todo.
Un mes pasa tan, tan rápido...

Y nada.
Un mes, otro mes trabajando,
otro mes con mis padres y me voy.
No a tiempo a más.
Despedidas, trabajo, vacaciones.

Un avión y a Hong Kong.

El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.

Hace dos años ya,
quizás un poco menos,
decidí que necesitaba un calendario.
Ya era agosto, y no me iba a comprar uno para 4 meses.
Me hice uno con el ordenador,
el mes de septiembre era el primero.
Todavía recuerdo la cita con la que acompañe el mes:
"El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños"

A lo largo de estos dos años, he tenido un calendario de París, un calendario de monjes budistas, llenos de anotaciones, llenos de sueños, de exámenes, de días importantes,de fiestas, de primeras veces, de oportunidades, de reencuentros...
Y de un poquito de superstición.
¿Qué por qué?
El año pasado, cuando intentaba los UWC y la Ruta Quetzal, vino a parar a mis manos (iba yo andando por FNAC cuando lo encontré) un calendario con cuadros de París,
de mi París; evidentemente, me compré el calendario, me enamoró.
Este añó buscaba un calendario, no me convencía ninguno.
De repente ví el del Budismo y dije: me encanta.
Quiero este calendario.
Y no pensé, no pensé que que hubiera caído en mis manos podría significar acabar en China.
Al igual que el año anterior nadie me dijo que acabaría en París.

Y todo el segundo trimestre, con el karma por aquí, con el karma por allá...

Finalmente, el karma ha querido que vaya a Hong Kong.
(Sí, sé que probablemente el karma no tenga nada que ver, pero a veces tengo esa sensación)
Tengo mucha curiosidad por los origenes del Budismo, la verdad.
Y también curiosidad por vivir en uno de los capitalismos más acérrimos.

¿Sabíais que no hay impuestos sobre las ventas?

Los chicos de mi vida.

He tenido un fin de semana curioso.
El sábado por la mañana estuve hablando con Edu.
Por la tarde,
suena el timbre,
salgo en toalla a abrir la puerta.
Dos besos.
Donde hay confianza, no tiene porque dar asco, pero no hay vergüenza.
¿No pasa nada si me ves en ropa interior, no?
Un vestido, los tacones.
Al autobús que llego tarde.
La fiesta,
Ricardo, Sergio.
En el sofá bromeando, riéndome.
Y después Alberto, sentados,
hablando de Hong Kong, del futuro, de estudios,
compartiendo cachimba.
Planeando fiestas y viajes.
Luego en Huertas,
nuestro bar del billar.
Ara se va y me deja sola.
Probablemente tres de las personas que más me han atraido.
Y relaciones tan diferentes con cada uno.
¿Quien me iba a decir?
Negar. Discutir. Hablar. Reir. Beber. Perderse.
Y poco a poco,
tienes que ir eligiendo,
elegir aunque sea para un momento.
Elegir incoscientemente.
Y acabas caminando a las 5 de la mañana de la mano por Lavapies.
Y por la noche hace frío,
y por la mañana hay sueño.
Todo cambia en un momento,
porque las cosas no se esperan.
Drumroll. Pulso y respiración, no?
Y por la mañana hay llamadas, conversaciones, dudas, verdades.
Hay dolor y hay pensamiento, hay amor y desamor.
Hay tantos interrogantes planteados, que no puedes parar sin intentar responderlos.
Y los nudos de cariño son difíciles de deshacer,
y los nudos de amistad lo son más.
Y por la tarde hay una última conversación,
que cierra este par de días,
otro chico de mi vida.
Quedamos, el martes, sí, el martes.
Tenemos media hora para ponernos al día de un año.
Porque realmente ya todos son recuerdos,
y es porque me voy.
Porque los problemas desaparecen,
se nublan porque de todos modos me voy.
Porque recuerdas el cariño y los momentos buenos,
porque te olvidas del dolor y de los malentendidos.

Y aun así, aun así.
¿Qué define cada relación?
¿Cuáles pertenecen al presente, y cuales al pasado, cuales al futuro?
¿Cuántas conversaciones se hacen por recuerdo y por nostalgia?
¿Cuántas cosas se hacen por nostalgia?
¿Cuántas se hacen por esperanza?

LPC

Voy a abrir un nuevo blog,
un blog de crónicas desde Hong Kong,
desde el Li Po Chun.
Un blog en el que habrá más fotos,
más hechos,
y menos reflexiones.
Para que os aburráis leyendo lo que me pasa.
Este...espero,
que se torne más creativo y reflexivo,
quitarle un poco de su parte "diario".

Ya os pondré la dirección.

Así que Hong Kong.
Agua.
Escalada.
Pensamiento político.
Rascacielos.
Interculturalidad.
Chino.
Corales.
Actividades de servicio.
Teatro.

Estoy algo, emocionada, diría :)

Theatre.

He decidido cogerlo como asignatura.
Puede parecer algo trivial para escribir aquí,
pero tras las entrevistas, tras el proyecto y tras ciertas conversaciones.
Tras los años en teatro, las personas que conocí, y lo que ha supuesto en mi vida...
Siento como si hubiera firmado un pacto con el teatro, que no con el diablo.
Estimo una pequeña deuda hacia el teatro,
lo he minusvalorado en ocasiones,
sobrevalorado en otras.
No quiero ser actriz no..
Pero el teatro, nunca quiero olvidarlo, es un arma social de alto calibre.

Augusto Boal. Teatro del oprimido, teatro del invisible.

Las entrevistas cambiaron algunas cosas en mí,
algunas percepciones.
Y una de ellas ha sido mi nueva relación con el teatro.
Y mientras cada vez me gusta más la literatura,
y me pregunto si mi vocación no estará ahí.

Feliz día del libro unas horas adelantado.

SÍ.SÍ.SÍ.

¿Escribes a diario tu blog? ¿Y sobre que escribes?

Pues depende. En los últimos días, por ejemplo, todo tiene que ver con los Colegios.
A veces escribo lo que siento, lo que pienso durante el día, a modo de reflexión.
Otras veces, se me ocurre un personaje, una historia, una idea y uso el blog para madurarla, para desarrollarla.

ME VOY.
ME VOY.
ME VOY.
INCREÍBLE.
NO TENGO MÁS QUE DECIR.

The final countdown.

Las últimas horas antes del sí o el no.
O los últimos minutos.
Quizás los últimos segundos.
Han empezado a llamar...

Se me sale el corazón del pecho,
y mi estómago ha decidido cerrarse.

La espera es la prueba más difícil,
y este rato está siendo increiblemente tenso.

Además, la estadística va jugando a tu favor,
y la esperanza aumenta.
Pero todavía es muy probable un no.

Es como ver la beca arriba de una estantería,
y saltar todo el rato,
a veces más alto,
a veces menos,
y saber que estás a punto de cogerla,
pero que todavía no es seguro que lo logres.

Sientes, impotencia.
No puedes hacer nada más que esperar.
El teléfono al lado,
y los nervios a flor de piel.

Las últimas horas,
espero que llamen hoy.

La economía es una ciencia esencialmente humana.

La economía es un ciclo de cuatro estados:
auge.depresión.crisis.recuperación.

¿En qué etapa estamos?

___________

Deseo tener algún día el acento venezolano de Lorena.
Lo oigo en mi cabeza todavía.

___________

Para que la economía funcione,
para que exista el auge económico,
debe haber expectativas.
Sin expectativas, no hay gasto,
no hay inversión.
Disminuye la producción y todo entra en una espiral descendente.

___________

Y me encantan las lagrimas agridulces,
porque deseo que llegue el miércoles,
o el martes,
o cuando sea,
y oir una respuesta,
una respuesta que ojalá fuera un sí.

___________

Además en el mercado debe haber competencia,
porque si se establece un monopolio,
o un oligopolio colusivo,
acaba habiendo inflación.
Y la inflación produce un crecimiento a corto plazo desmesurado,
y esto produce crisis.

___________

Y tengo los nervios a flor de piel,
el estómago cerrado,
pocas ganas de hacer nada,
hasta que no llegue esa llamada.

___________

Sin embargo, las expectativas tampoco deben pasarse.
No se debe sobrevalorar una empresa,
una acción, porque se vende más cara de lo que valía,
y por tanto se inventa dinero,
un pequeño préstamo que habrá que devolver.

___________

Pero me voy a ir a leer Benedetti,
y a dormir.
Que así pasan más horas de golpe.

____________

Así funciona la economía, no?

Ilusión.

Dicen mis padres que me he enamorado de los Colegios del Mundo Unido.
Me late el corazón muy rápido,
los minutos se me hacen horas,
miro el reloj deseando que llegue el día de ver si me corresponde,
se me entrecorta la respiración,
cambio de ánimo,
me emociono,
me desespero,
me ilusiono,
me entristezco.
Optimismo y pesimismo se entrecruzan,
aun creyendo que me ha salido bien.
Y me tiemblan las manos cuando escribo esto,
tiemblo cuando pienso en lo que he vivido este fin de semana.
Esta mañana,
con los ex-alumnos.
Increible todo,
indescriptible.
Y pensar todo lo que me queda por vivir, vaya o no vaya.
Y tener la esperanza de ir,
saber que puedo ir.
Hong Kong está ganando muchos puntos.
Escalada, teatro, pensamiento político, chino, Projet Weeks...

Algún día volveré a escribir algo que no sea a modo de diario.
Un último gracias que no di ayer,
de verdad, ha habido un ex-alumno,
Hector, el del teatro...
Muchas gracias, aunque nunca vaya a leer esto (creo).

Y la dejaste volar.

Lágrimas de alegria, de nervios, de explosión.
Risas de amistad, de diversión, de teatro.
Nervios de listas, de pruebas, de eliminaciones.
Conversaciones de verdad, de conocer gente, de intentar disfrutar de verdad.

Cuando decían: Maite, mis padres, los de la selección..
De verdad, disfruta de la preselección, es una experiencia magnífica, increible aunque no vayas.
Les creía, claro que sí.
Pero no les comprendía, entendía que es lo que debes sentir si vas.
Pero ahora, aunque no vaya, aunque no me lo den.
Estas 3 horas de la dinámica de grupo han sido magníficas,
saber hasta donde he llegado,
lo que he aprendido,
la gente que he conocido,
las emociones que he sentido.
Es impresionante, incambiamble por nada.

Y ahora está a dos pasos:
maravillada por la posibilidad de ir,
con algo de nervios quizás,
pero en esencia tranquila porque ha sido una experiencia que ya ha merecido la pena.
Adorando la idea de marcharme a un CMU,
al que sea,
a uno.
Y contenta con lo que he dado de mi misma.

No voy a decir que es el día más importante de mi vida,
porque el martes o miércoles diré lo mismo (sea cual sea la respuesta),
y si es un sí, cuando coja el avión diré lo mismo,
y allí diré miles de veces lo mismo.
Y si es un no, cuando consiga lo siguiente,
diré lo mismo.
Evidentemente, no va a ser el día más importante de mi vida.
Pero sí uno de los más importantes,
y un día magnífico.

Gracias a todos los que me habéis apoyado:
Martita, Maite, MJ, Marina.
(Que abundancia de "emes" por favor ^^)
A mucha más gente, que no voy a escribir aquí por no enrrollarme.

Lo veo posible,
no seguro, pero posible.