..Debería estar estudiando...pero prefiero escribir...¿cual es el virus que tengo, si alguien lo sabe, que me hace estar pensando continuamente en la Ruta Quetzal y el UWC?...¿Qué me pasará en abril, cuando sepa que no me han admitido para ninguna de las dos cosas?....¿Lograré sobrellevar tantos NOs, o me derrumbaré? Se que tengo otro año más para intentarlo, pero...¿lo querré intentar?...Quizás no debería vivir tanto en el futuro...

Hoy si toca en lo que viene siendo "castellano"....

Escribo ahora, antes de ponerme con los deberes,  despues de haber estado perdiendo el tiempo durante una hora.

Me encanta ver fotos de canadá, o de noruega, como si ya fuese seguro que vaya a ir, o los fotologs de los que ya están allí estudiando, me pregunto si...seran realmente espectaculares, si tengo alguna posibilidad....se que probablemente no me den la beca, pero...hay que intentarlo, jamás hay que echarse atras antes de intentarlo.

Y respecto al miedo...no tengo miedo a que me den la beca, si no es ahora, será dentro de dos años cuando eche a volar, 16, 18....c'est le même chose. 

Supongo que lloraré, que lloraré mucho, si es que voy, pq no es cosa habitual saber que, pasarás dos años sin ver a tus padres, a tus amigos, a tu familia...

No es ninguna tonteria, y a pesar de lo que pueda sufrir, me encantaría ir, más incluso que a la Ruta Quetzal....más incluso que a los Alpes, porque...es una oportunidad única. De esas que solo ves a few of veces en la vida.

Menos mal que soñar es gratis...

Oops...mierda...voy a escribir en spanish (esq se me ha ocurrido una pequeña historia mientras el calor del metro descolocaba mis neuronas, haciendo que trabajaran y sudaran)...

24 horas...

Una lagrima corre lentamente por mi mejilla. 1, 2, 3...he perdido 3 segundos desde que supe que me quedaban 24 horas de vida. No puedo delatar mi fuente de información, pues me tacharíais de loca. 

A partir de ahora comienza la cuenta atras. Decido salir del maldito lugar en el que me encuentro. Me doy cuenta de que no puedo, es mi habitación. 

Pienso en todos los sueños, en todas las aspiraciones que tenía antes de saber que solo me quedan 24 horas de vida. 

¡Mierda! - grito para mi misma. Y me preguntó, también a mi misma, si voy a perder el tiempo como lo hago normalmente, en organizarlo.

Intento decidirme por como gastar estas horas que el reloj va marcando, pero nada me llama la atención, me doy cuenta de que "estudio Francés para algún día poder vivir en Francia si quiero", que hago el trabajo de la Ruta Quetzal "para ganar el premio", que estudio para almacenar conocimientos a lo largo de toda mi vida, y que curioseo en internet solo becas y cosas así. 

Pienso en quedar con mis amigos, pero no puedo salir de mi habitación. 

Quizás si leyese...Abro un libro, paso una página tras otra, pero nada es como antes, porque no tengo sed de saber, me doy cuenta de que yo no podría vivir "como si fuera el último día", me doy cuenta de lo duro que debe ser para alguien no tener sueños, ni ambición. 

Al rato, me doy cuenta de que estoy perdiendo el TIEMPO. 

¿Qué es perder el tiempo? Gastarlo en cosas que no tienen utilidad, ni sirven para nada. 
Cuando te quedan 22 horas de vida, nada tiene provecho. 

Nada salvo una cosa, escribir, quizás no me sirva para nada a mi, pero puede que sí a otras personas. 

Y escribo, escribo todo lo que pasa por mi mente. Escribo sobre el otoño, sobre la vida, y sobre el sabor del café. 

Escribo sobre mis padres, que todo quede. 

E intento dejar un suave reflejo de mi en cada palabra que hay sobre el papel

Intento divertir, que quien lo lea disfrute. 

Y termino, me duelen los ojos, las manos, y la pluma se ha quedado sin tinta.

Pero me he dado cuenta, de que si hay cosas que se pueden hacer. Me quedan 17 horas. 

Pienso en dormir, pero...prefiero un café cargado, un arábico, de esos que probe con 15 años. Le echo una buena cantidad de leche condensada, no me tengo que preocupar por engordar. 

Cojo mi hucha, y la rompo. Fuerzo la puerta de mi habitación. Si quieres, puedes. 

He roto la barrera que me encerraba. Dono todo mi dinero. Me ofrezco como voluntaria. 

La recepcionista, amable, me contesta: ¿Y que días de la semana prefieres venir? 

HOY - es toda mi respuesta. 

Me dice que puedo ir a cuidar a una anciana que se ha quedado sola en casa. Está a 1 hora en metro.

Mientras llamo al timbre, me doy cuenta de que tan solo me quedan 15 horas.

Subo a su piso, y me fijo en todo, en el olor a gato que hay en el descansillo, en la colcha de flores moradas que está sobre la cama, y en el hornillo no del todo apagado. Hace frío. Puedo ver a Concha, que así se llama, recostada sobre un diván. Parece un cuadro. Parece un reflejo del pasado. 

Le pregunto si puedo retratarla. Le parece la mejor idea que ha oido en los últimos tiempos. Mientras mi lapiz hace su trabajo, ella me va contando lo que veo en su expresión, y lo intento transcribir, la nostalgia, la tristeza, el conocimiento...Las experiencias vividas, acumuladas en sus tantas arrugas.

Termino el dibujo, quedan 13 horas. La mujer me cuenta que quiere morir. Que su vida terminó hace mucho tiempo, y ahora solo es un fantasma. Yo le cuento que no quiero morir. Sin saber muy bien porque le digo eso, dice "y es que hija mia, dios le da pan a quien no tiene dientes" y se rie. Más sola que conmigo, pero me permito sonreir acompañandola. 

Me dice que me vaya, que estoy perdiendo el tiempo, y aunque realmente no es así, decido hacerle caso.

Voy al banco, y pido una tarjeta de crédito. Me queda algo de dinero y contrato el seguro de vida. Escribo una carta a mis padres, les pido, que de ese dinero que les den, se queden la mitad, le regalen a la mujer, Concha, un 10%, y el resto a ONGs, que donen al UWC, porque fui feliz pensando que podía haber ido.  

Me doy cuenta de que tengo que escribir más cartas, escribo una carta a Marta,  a mi primo, a mis tios, otra para mi madre, y otra para mi padre. Finalmente, escribo una carta para que quede. Para que investiguen porque supe mi muerte con 24 horas de antelación.

Me quedan 10 horas. 

Me voy a la piscina, y nado, nado, relajandome durante horas. 

Cojo mi bici, y..pedaleo, salgo de Madrid. Veo pueblos, veo verde. 

Me pregunto porque nunca había hecho eso. 

Con pena, me doy cuenta de que tan solo queda una hora. 

Vuelvo a mi habitación, en un autobus de los verdes, sonrio al conductor, y a todo con el que me cruzo. Las últimas buenas acciones.

Estoy en mi habitación. 

Solo pido que no me duela. 

14 minutos.

13 minutos.

12 minutos.

11 minutos. 

¿Cómo moriré? Permito vagar a mi imaginación. 

8 minutos. 

7 minutos. 

6 minutos. No aguanto más la incertidumbre, me tumbo y grito. 

4 minutos. 

3 minutos.

2 minutos. Estoy harta de esperar una muerte que no se como ocurrirá. 

Busco la palabra "veneno" en google. Uno puede morir sin sufrir. Pero no en menos de dos minutos. 

Cojo un cuchillo. Lentamente lo acerco a mi muñeca. Me arrepiento. ¿Y si así solo consigo sufrir más?

1 minuto. 

El cuchillo que tengo en la mano, se va moviendo hacia mi cuello, en realidad, no soy yo quien lo dirige, sino el destino. 

0.0 minutos.   

La muerte no es sino el último descubrimiento que no podemos desvelar, mi último pensamiento no es un te quiero no dicho, no es tristeza, es curiosidad, la misma con la que nací.

Je promettre que je ne crois aucun aux tarot, horoscope, etc...

Mais, j'ai tiré des cartes...et..mon resultats....sont surprenants... 

Respect a mon segurité: 

El Emperador

Tienes un gran sentido de la acción y necesitas tener responsabilidades. Te sientes bien cuando trabajas, ya que no soportas estar inactiva. Tu seguridad se basa en una actividad profesional apoyada por una buena posición, ya que de esta manera podrás dirigir una situación a un equipo. Tus necesidades son las de una mujer de poder.

Mon spiritualité:

El Loco Tu vida se mueve por una búsqueda que te conduce a un camino por el que avanzas constantemente. Tienes una gran libertad interior y tu espíritu está preparado para abordar todo lo nuevo o desconocido que se te presente. Necesitas moverte en grandes espacios. Eres una auténtica viajera. Crees en la libertad y en tu propio ritmo. Mon creativité: La Estrella Eres bastante artista y disfrutas cuando entras en contacto con la materia. Estás dotada para las artes plásticas y la moda. Te satisface plenamente llevar a cabo creaciones puras utilizando materiales muy variados. Necesitas expresarte a través del arte. Sabes captar las cosas invisibles y expresarlas a través de tu propio arte. Mon monde:  El Mundo Percibes el universo a través de tu alma y de tus viajes. Te gusta descubrir países y gente nueva. Sabes atraer hacia ti gran número de personas diferentes. Tus sueños son el motor de tus acciones. Necesitas abrirte al mundo y conocer la gran diversidad de la vida. Te gusta bailar, viajar, charlar o trabajar. La pluralidad es lo que guía tu vida. Casualité? Je suppose ça.

et....¿pour quoi je ne trouve pas a écrire en français? 

Malheuresment, je n'ai pas beaucoup de français, mais je peux essayer, peut-être que je me trompe....Mais des erreures s'aprendre. 

Je seule écrire aujourd'hui pour annuncier ma décision. Je vais écrire un journe a fraçais, a day in english. Je veux apprendre des languages. 

Et...maintenant, je vais étudier français avec "tell me more". Quelque jour, je pourrais parler en français comme si j'aille française.

..En busca de la felicidad..

Oh! Dios! Que titulo más pasteloso, ¿no?...

Pero...(y siguiendo en la línea)...c'est la vie. 

Todos, más o menos conscientemente, la tenemos por proposito en nuestra vida. 
Unos la quieren conseguir de una manera, otros de otra, pero pocas personas, no desean realmente ser felices. 

Evidentemente, no creo que nadie pueda llegar a describir del todo la felicidad.

Yo podría definirla como un extasis, que te cubre por unos segundos, cuando te enteras de que una prueba ha salido bien, cuando pisas el escenario despues de meses preparando la funcion, cuando te dicen que has sacado un 10 despues de 2 minutos nervioso por no saber tu nota, también la felicidad de embarga, cuando dices un te quiero de verdad, cuando tomas una decisión o cuando ves que un sueño se cumple. Me atrevería a decir, que somos felices cuando el conductor del autobus te responde a tu saludo con un "buenos dias" y una amplia sonrisa, me atrevería a decir, que somos felices cuando vamos a comprar el pan y la panadera te pregunta "¿que tal el dia, cielo?"  y también, me atrevería a decir que somos felices cada vez que somos nosotros quienes sonreimos, sabiendo que le puedes estar haciendo el día más agradable a alguien.

Pero...esta es MI felicidad, y si le preguntaras a otro quizás te diria una cosa completamente distinta. 

Es...como el movimiento.....relativo...pues todo depende del observador. Este cambio en los puntos de vista, es lo que hace que...

Yo sea feliz, si puedo llamarlo así, cuando estoy buscando información sobre los CMU o la Ruta Quetzal. Y cuando charlo con Rosa en Ed. Física. Y cuando les cuento algo a David, Luis o Iván. Cuando le explico a Marta mi ultima rayada. 

Son las cosas más pequeñas, las que hacen nuestra felicidad. 

¿Un caramelo?

...Y tan solo tienes que caminar, para saber... 

Hoy...voy a hablar de una cosa que pense ayer: 

Supongamos que hay un niño. Un niño que quiere un caramelo. Además, ese niño sabe, que hay un caramelo que puede comerse, pero no sabe donde está. Aquí es cuando aparecen otros dos niños en las mismas condiciones. Y cada uno va a tomar una decisión distinta. 

Uno, llamará a mamá, y mamá le dará su caramelo, o si ella no sabe donde está, otra cosa que lo pueda suplir.

Otro, mirará en sus alrededores, no lo verá (evidentemente, nuestros deseos no suelen estar visibles al principio) y dirá, bueno, pues no pasa nada, no tengo caramelo, y seguirá como si nunca hubiese existido (el caramelo, digo).

El tercero, mirará también en sus alrededores, y tampoco lo verá, pero este no se conformará, y buscará, durante el tiempo que haga falta, y saldrá a la calle para buscarlo, y descubrirá que a los árboles se les caen las hojas en otoño, y que hace frío, además, podrá ver el escaparate de una librería. En ese momento, aunque ya no encuentre el caramelo, no le importa. Ya ha tenido suficiente. 

Me gustaría pensar que....soy el tercer niño, creo que lo soy. El niño que cuando ve la librería se queda anonadado, y pasa del caramelo, porque tiene algo mejor.

Por esto repito lo que dije el otro día: nunca se puede soñar demasiado, pues son los sueños quienes nos dan valor, quienes nos hacen sabios,  quienes provocan que luchemos, que nos arriesguemos....Son los sueños, los que nos hacen ser personas.

y no se como puedo pensar una cosa distinta cada dia.....me gustaria poner en orden mis pensamientos....

despues de un dia de reflexion...se que......no estoy enamorada, que no querria nada...

que el problema simplemente es recordar, es recordar lo que pasó, no lo bueno, eso no es malo recordarlo, al reves....pero si....tener que revivir la tensión de no saber que hacer, como les pasa a Julio y a Cova...tener que revivir el no saber que sientes, el derrumbe de todos los planes y expectativas...las discusiones y los lloros sentados sin mirarnos a los ojos...
Y que no estes lejos para que se evapore.....que te sientes a menos de 20 cm en clase.....Eso es lo duro.....Pero, no importa, porque ya se lo que me paso y es lo importante, si tengo que sufrir un poco, no sera por mucho tiempo, pues soy la primera n decir, q todo parece mas largo y pesado al principio, y que cuando te das cuenta ha acabado. 

Y bueno......que......me pregunto pq has puesto esta entrada en tu blog.......me pregunto si no sera que has leido lo que puse ayer antes......pero en el fondo...me da igual.....

Tan solo quiero...soñar... soñar con mis viajes, con mis estudios, con todas esas cosas...que me dan mis mejores cualidades, pero también los peores defectos....

Porque.....:

Callaré, pero no por callar dejaré de pensar lo mismo.

dios....pensar q esto lo habran vivido muchisimas personas...pero que me siento como si no me pudiera pasar....q hasta lo veo en las series de tv...y eso me pone peor...pq me entran ganas d llorar cuando cova les cuenta a paula y a yoli que ella quiere a julio, pero q no puede estar siempre aguantando sus rayadas....y también pensar, q si estás viendo esto en tu casa, estás pensando en lo mismo que yo, que me parezco demasiado a cova....y que tu en el fondo, tb a julio.....aunq quizas...sea yo la loca q sigue rayada, que igual tu lo has superado al final mucho antes, pq.. igual tu ves f&q y lo unico q piensas es en la serie, cmo hacia yo antes.....y no en que......estas reviviendo unos momentos horribles...y es ahora cuando me doy cuenta, de q...por muchas barreras q me ponga, yo tb sufro....pq soy humana....