Money can't buy everything, can it?

(Otra vez plagiando a Meriyei, en parte)

Hoy una chica me ha informado de que tras pasar la preselección, pero no la selección,
le han ofrecido ir pagando al CMU.
Es interesante la cuestión que se plantea.

Otra amiga se quedó un paso más adelante, era un poco más adecuada para el perfil,
pero no puede ir.

Evidentemente, que alguien vaya pagando no implica una beca menos, quizás incluso acabe significando a largo plazo, alguna beca más.

Sin embargo, duele.
Duele pensar que una de tus mejores amigas, que llegó hasta el final, y se esforzó increiblemente, se haya quedado a las puertas.
Y que alguien, desde más atras, desembolse 45000 euros y pueda hacer lo imposible.

Se supone que es una beca,
una beca.
Pero siempre y cuando cumplas ciertos requisitos, puedes ir pagando.
¿Dónde está entonces el espíritu?

Es tan raro saber que sería lo mejor,
después de todo,
que esas personas que van pagando no fueran,no significaría que las que no pueden pagar fueran a ir.
El fondo de becas es el mismo.

Aun así, duele.

Que bien sienta un poco de responsabilidad nocturna.

A veces es como si las vacaciones o el descanso fueran una ametralladora de conciencia.

Sí, es verdad, todos tenemos muchas ganas de descansar.

Pero, pero...¿no es mejor la sensación de terminar de estudiar un tema a las 2 de la mañana?

Y mañana levantarte pronto: tienes un trabajo que preparar, y date prisa, hay una conferencia, y come, luego vete a francés.
Vuelve, corre, tienes que estudiar lengua.
Y te quedan 4 horitas como mínimo.
Que fuerte, eh?

Eso, eso necesito.
Un poco de dificultad para que el tiempo pase más deprisa y no más despacio.

Tengo ganas de que sea septiembre.

Y tengo ganas de que sea 22 de junio también.

Feeling.

Creo que es lo que significa esta palabra,
lo que siento digo.

Es una sensación rara,
la he tenido pocas veces de buenas a primeras,
pero sé que "conecté" con él.
Bueno, no lo sé, no sé si pensará lo mismo.
Es muy raro,
no es que "te guste",
no es que "te caiga bien".
Es que de repente se te desarrolla un interés muy grande por esa persona,
sientes un poco la necesidad de conocerle más,
de que vuelva a aparecer en tu vida.

Y de repente,
un comentario te hace sonreir como cuando te reencuentras con un amigo de la infancia,
y sí,
parece un post bastante idiota,
superficial y que además, no os importa.

Pero ahora mismo era escribirlo o seguirlo pensando,
y tengo cosas más importantes que hacer.

Me he "enamorado" de otra universidad americana,
esta es más pequeña, ni siquiera es "universidad" sino un "colegio de artes liberales".
Macalester college...
Por lo que he leído "todos medio hippies, todos medio liberales".
Mmm...

Y el teatro, el teatro otra vez se está volviendo tan importante en mi vida.
La escritura y el teatro,
la filosofía y la política.
Por suerte, cada vez mis intereses tienen un círculo más cerrado,
o no más cerrado, sino solo más abarcable.

Bueno, depende.
Cambiar el mundo no es algo digamos, muy abarcable.

¿Quien ha decidido que este año no tengamos primavera?

Antes que nada, Meriyei, perdón por plagirte para mi título.
Normalmente uso el título de una película o libro algo transformados, una descripción, no sé...
Leía tu blog y tu frase me ha inspirado para comenzar a escribir.

Me he saltado, en redondo, la primavera.
Un verano adelantado en tres meses, tanto en temperatura como casi en tiempo libre.
Sí, tengo cosas que hacer, responsabilidades...
Pero, aquí estoy: a las 10:25 en casa.
Contestando emails...

Me siento un poco culpable,
siento que debo ponerme al nivel de la beca,
y sacar peores notas en parte no lo es.
Pero por otra parte, ciertamente,
¿no aprovecho mejor el tiempo leyendo, conociendo Hong Kong, estudiando inglés que yendo a clase?
¿no aprovecho mejor el tiempo incluso descansando?
Está claro que no puedo llegar ya cansada a los colegios,
que tengo que llegar con toda la energía y las ganas del mundo...
Y que justo hasta ahora, estaba muy cansada de todo,
no tenía ya fuerzas,
y ahora me estoy reponiendo.
Por otra parte, ya casi es mayo.
Un mes y se acabó todo.
Un mes pasa tan, tan rápido...

Y nada.
Un mes, otro mes trabajando,
otro mes con mis padres y me voy.
No a tiempo a más.
Despedidas, trabajo, vacaciones.

Un avión y a Hong Kong.

El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.

Hace dos años ya,
quizás un poco menos,
decidí que necesitaba un calendario.
Ya era agosto, y no me iba a comprar uno para 4 meses.
Me hice uno con el ordenador,
el mes de septiembre era el primero.
Todavía recuerdo la cita con la que acompañe el mes:
"El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños"

A lo largo de estos dos años, he tenido un calendario de París, un calendario de monjes budistas, llenos de anotaciones, llenos de sueños, de exámenes, de días importantes,de fiestas, de primeras veces, de oportunidades, de reencuentros...
Y de un poquito de superstición.
¿Qué por qué?
El año pasado, cuando intentaba los UWC y la Ruta Quetzal, vino a parar a mis manos (iba yo andando por FNAC cuando lo encontré) un calendario con cuadros de París,
de mi París; evidentemente, me compré el calendario, me enamoró.
Este añó buscaba un calendario, no me convencía ninguno.
De repente ví el del Budismo y dije: me encanta.
Quiero este calendario.
Y no pensé, no pensé que que hubiera caído en mis manos podría significar acabar en China.
Al igual que el año anterior nadie me dijo que acabaría en París.

Y todo el segundo trimestre, con el karma por aquí, con el karma por allá...

Finalmente, el karma ha querido que vaya a Hong Kong.
(Sí, sé que probablemente el karma no tenga nada que ver, pero a veces tengo esa sensación)
Tengo mucha curiosidad por los origenes del Budismo, la verdad.
Y también curiosidad por vivir en uno de los capitalismos más acérrimos.

¿Sabíais que no hay impuestos sobre las ventas?

Los chicos de mi vida.

He tenido un fin de semana curioso.
El sábado por la mañana estuve hablando con Edu.
Por la tarde,
suena el timbre,
salgo en toalla a abrir la puerta.
Dos besos.
Donde hay confianza, no tiene porque dar asco, pero no hay vergüenza.
¿No pasa nada si me ves en ropa interior, no?
Un vestido, los tacones.
Al autobús que llego tarde.
La fiesta,
Ricardo, Sergio.
En el sofá bromeando, riéndome.
Y después Alberto, sentados,
hablando de Hong Kong, del futuro, de estudios,
compartiendo cachimba.
Planeando fiestas y viajes.
Luego en Huertas,
nuestro bar del billar.
Ara se va y me deja sola.
Probablemente tres de las personas que más me han atraido.
Y relaciones tan diferentes con cada uno.
¿Quien me iba a decir?
Negar. Discutir. Hablar. Reir. Beber. Perderse.
Y poco a poco,
tienes que ir eligiendo,
elegir aunque sea para un momento.
Elegir incoscientemente.
Y acabas caminando a las 5 de la mañana de la mano por Lavapies.
Y por la noche hace frío,
y por la mañana hay sueño.
Todo cambia en un momento,
porque las cosas no se esperan.
Drumroll. Pulso y respiración, no?
Y por la mañana hay llamadas, conversaciones, dudas, verdades.
Hay dolor y hay pensamiento, hay amor y desamor.
Hay tantos interrogantes planteados, que no puedes parar sin intentar responderlos.
Y los nudos de cariño son difíciles de deshacer,
y los nudos de amistad lo son más.
Y por la tarde hay una última conversación,
que cierra este par de días,
otro chico de mi vida.
Quedamos, el martes, sí, el martes.
Tenemos media hora para ponernos al día de un año.
Porque realmente ya todos son recuerdos,
y es porque me voy.
Porque los problemas desaparecen,
se nublan porque de todos modos me voy.
Porque recuerdas el cariño y los momentos buenos,
porque te olvidas del dolor y de los malentendidos.

Y aun así, aun así.
¿Qué define cada relación?
¿Cuáles pertenecen al presente, y cuales al pasado, cuales al futuro?
¿Cuántas conversaciones se hacen por recuerdo y por nostalgia?
¿Cuántas cosas se hacen por nostalgia?
¿Cuántas se hacen por esperanza?

LPC

Voy a abrir un nuevo blog,
un blog de crónicas desde Hong Kong,
desde el Li Po Chun.
Un blog en el que habrá más fotos,
más hechos,
y menos reflexiones.
Para que os aburráis leyendo lo que me pasa.
Este...espero,
que se torne más creativo y reflexivo,
quitarle un poco de su parte "diario".

Ya os pondré la dirección.

Así que Hong Kong.
Agua.
Escalada.
Pensamiento político.
Rascacielos.
Interculturalidad.
Chino.
Corales.
Actividades de servicio.
Teatro.

Estoy algo, emocionada, diría :)

Theatre.

He decidido cogerlo como asignatura.
Puede parecer algo trivial para escribir aquí,
pero tras las entrevistas, tras el proyecto y tras ciertas conversaciones.
Tras los años en teatro, las personas que conocí, y lo que ha supuesto en mi vida...
Siento como si hubiera firmado un pacto con el teatro, que no con el diablo.
Estimo una pequeña deuda hacia el teatro,
lo he minusvalorado en ocasiones,
sobrevalorado en otras.
No quiero ser actriz no..
Pero el teatro, nunca quiero olvidarlo, es un arma social de alto calibre.

Augusto Boal. Teatro del oprimido, teatro del invisible.

Las entrevistas cambiaron algunas cosas en mí,
algunas percepciones.
Y una de ellas ha sido mi nueva relación con el teatro.
Y mientras cada vez me gusta más la literatura,
y me pregunto si mi vocación no estará ahí.

Feliz día del libro unas horas adelantado.

SÍ.SÍ.SÍ.

¿Escribes a diario tu blog? ¿Y sobre que escribes?

Pues depende. En los últimos días, por ejemplo, todo tiene que ver con los Colegios.
A veces escribo lo que siento, lo que pienso durante el día, a modo de reflexión.
Otras veces, se me ocurre un personaje, una historia, una idea y uso el blog para madurarla, para desarrollarla.

ME VOY.
ME VOY.
ME VOY.
INCREÍBLE.
NO TENGO MÁS QUE DECIR.

The final countdown.

Las últimas horas antes del sí o el no.
O los últimos minutos.
Quizás los últimos segundos.
Han empezado a llamar...

Se me sale el corazón del pecho,
y mi estómago ha decidido cerrarse.

La espera es la prueba más difícil,
y este rato está siendo increiblemente tenso.

Además, la estadística va jugando a tu favor,
y la esperanza aumenta.
Pero todavía es muy probable un no.

Es como ver la beca arriba de una estantería,
y saltar todo el rato,
a veces más alto,
a veces menos,
y saber que estás a punto de cogerla,
pero que todavía no es seguro que lo logres.

Sientes, impotencia.
No puedes hacer nada más que esperar.
El teléfono al lado,
y los nervios a flor de piel.

Las últimas horas,
espero que llamen hoy.

La economía es una ciencia esencialmente humana.

La economía es un ciclo de cuatro estados:
auge.depresión.crisis.recuperación.

¿En qué etapa estamos?

___________

Deseo tener algún día el acento venezolano de Lorena.
Lo oigo en mi cabeza todavía.

___________

Para que la economía funcione,
para que exista el auge económico,
debe haber expectativas.
Sin expectativas, no hay gasto,
no hay inversión.
Disminuye la producción y todo entra en una espiral descendente.

___________

Y me encantan las lagrimas agridulces,
porque deseo que llegue el miércoles,
o el martes,
o cuando sea,
y oir una respuesta,
una respuesta que ojalá fuera un sí.

___________

Además en el mercado debe haber competencia,
porque si se establece un monopolio,
o un oligopolio colusivo,
acaba habiendo inflación.
Y la inflación produce un crecimiento a corto plazo desmesurado,
y esto produce crisis.

___________

Y tengo los nervios a flor de piel,
el estómago cerrado,
pocas ganas de hacer nada,
hasta que no llegue esa llamada.

___________

Sin embargo, las expectativas tampoco deben pasarse.
No se debe sobrevalorar una empresa,
una acción, porque se vende más cara de lo que valía,
y por tanto se inventa dinero,
un pequeño préstamo que habrá que devolver.

___________

Pero me voy a ir a leer Benedetti,
y a dormir.
Que así pasan más horas de golpe.

____________

Así funciona la economía, no?

Ilusión.

Dicen mis padres que me he enamorado de los Colegios del Mundo Unido.
Me late el corazón muy rápido,
los minutos se me hacen horas,
miro el reloj deseando que llegue el día de ver si me corresponde,
se me entrecorta la respiración,
cambio de ánimo,
me emociono,
me desespero,
me ilusiono,
me entristezco.
Optimismo y pesimismo se entrecruzan,
aun creyendo que me ha salido bien.
Y me tiemblan las manos cuando escribo esto,
tiemblo cuando pienso en lo que he vivido este fin de semana.
Esta mañana,
con los ex-alumnos.
Increible todo,
indescriptible.
Y pensar todo lo que me queda por vivir, vaya o no vaya.
Y tener la esperanza de ir,
saber que puedo ir.
Hong Kong está ganando muchos puntos.
Escalada, teatro, pensamiento político, chino, Projet Weeks...

Algún día volveré a escribir algo que no sea a modo de diario.
Un último gracias que no di ayer,
de verdad, ha habido un ex-alumno,
Hector, el del teatro...
Muchas gracias, aunque nunca vaya a leer esto (creo).

Y la dejaste volar.

Lágrimas de alegria, de nervios, de explosión.
Risas de amistad, de diversión, de teatro.
Nervios de listas, de pruebas, de eliminaciones.
Conversaciones de verdad, de conocer gente, de intentar disfrutar de verdad.

Cuando decían: Maite, mis padres, los de la selección..
De verdad, disfruta de la preselección, es una experiencia magnífica, increible aunque no vayas.
Les creía, claro que sí.
Pero no les comprendía, entendía que es lo que debes sentir si vas.
Pero ahora, aunque no vaya, aunque no me lo den.
Estas 3 horas de la dinámica de grupo han sido magníficas,
saber hasta donde he llegado,
lo que he aprendido,
la gente que he conocido,
las emociones que he sentido.
Es impresionante, incambiamble por nada.

Y ahora está a dos pasos:
maravillada por la posibilidad de ir,
con algo de nervios quizás,
pero en esencia tranquila porque ha sido una experiencia que ya ha merecido la pena.
Adorando la idea de marcharme a un CMU,
al que sea,
a uno.
Y contenta con lo que he dado de mi misma.

No voy a decir que es el día más importante de mi vida,
porque el martes o miércoles diré lo mismo (sea cual sea la respuesta),
y si es un sí, cuando coja el avión diré lo mismo,
y allí diré miles de veces lo mismo.
Y si es un no, cuando consiga lo siguiente,
diré lo mismo.
Evidentemente, no va a ser el día más importante de mi vida.
Pero sí uno de los más importantes,
y un día magnífico.

Gracias a todos los que me habéis apoyado:
Martita, Maite, MJ, Marina.
(Que abundancia de "emes" por favor ^^)
A mucha más gente, que no voy a escribir aquí por no enrrollarme.

Lo veo posible,
no seguro, pero posible.

Abril tiene nombre de mujer.

La revolución de febrero en realidad fue en marzo.
Y después de la de octubre viene noviembre.
Y julio es en esencia lo que soy, porque estoy viva como julio.
Pero esto es abril.
Se odia o se ama.
Se ama porque tiene April Fools' Day,
y tiene día del libro.
O Saint Jordi, y una rosa.
Y 14 de abril, y lo que eso significa.
Porque tienes que sacar los vestidos del armario,
pero aun no puedes guardar la chaqueta.
Porque será tópico,
pero abril es primavera.
Abril es aguas mil.
Abril son refranes, canciones, películas, poemas.
Pero sobretodo,
este año abril es oportunidades.
Y no oportunidades como las del Corte Inglés o las del Lefties,
Abril este año es la gran oportunidad.
El gran sueño que tan cerca está ahora.
Pero tan lejos igual.
15 de abril.
16 de abril.
17 de abril.
18 de abril.
Los cuatro días más importantes de este año, del pasado y puede que del siguiente.
Hoy son nervios, sueño y falta de tiempo (aunque bien que lo "pierdo" en escribir)
Mañana es un análisis de sangre, y un análisis de persona.
Es entrevista, proyecto, compañeros, cultura, lectura y finalmente tú.
Que me acabo de dar cuenta, que tan distraída estaba con esto que no advertía que ya han tres meses del cumpleaños de Laura.
El 17, el diecisiete es ilusión o desilusión.
Es un día de levantarse con el pie derecho obligatoriamente,
llevar ropa interior roja por si vale más allá de nochevieja,
brindar 10 veces por los UWC,
y meter un anillo en la copa.
Porque el 17 ya he echado muchas cartas,
he desvelado mi jugada,
he apostado.
Y se sabe el resultado de la primera ronda.
Primera y penúltima.
El 18.
El 18 queda un día para el cumpleaños de mi madre.
Y exactamente tres meses para el mío.
Y dos para el de Marina.
Y es el cumpleaños de mi bisabuela.
Además de eso,
el 18 puede no ser nada, o serlo todo.
Puede ser un domingo más,
y adivino que bastante triste.
O puede ser EL domingo.

Estoy nerviosa, algo.
Me voy a ver una película, a leer un libro y preparar un proyecto.
Deseenme suerte señores y señoras,
que la necesito.

Acumulación de sueño(s).

Y es que tengo tanto sueño como sueños.
Y ya es que hasta sueño con soñar.
Y se sueña despierto,
dormido,
con los ojos abiertos,
con los ojos cerrados,
imaginando,
recordando,
augurando,
esperando,
pero si algo está claro,
es que se sueña soñando.

Y quedan 3 días.
Y hoy quiero dormir.
Así que, así que...
Me voy a ir a la cama.
Mañana a las 7 me levanto,
y en nada termino mi ensayo.

Bueno, ya no quedan tres días.
Queda hoy, que ya ha empezado.
Y medio mañana.
Así que queda un día y medio.
Estoy, temblando, sí.

Responsabilidad.

Esto va, porque a pesar de intentar aprovechar para el ocio la mayor parte de nuestro tiempo.
A pesar de dejar todo para el último momento.
A pesar de llevar casi todo mal siempre.

Cuando hace falta trabajar, se trabaja.
Y eso es lo que hace la responsabilidad, la capacidad de trabajo.
Que te pasas 3 meses haciendo el tonto, porque no hace falta centrarse,
pero el día que es necesario,
se hincan los codos,
que me empiezan a doler ya,
y te tiras 10 horas delante del libro y del ordenador.

Y probablemente sea uno de los exámenes más difíciles en todo el curso.
Aunque queda el del BI de verdad, evidentemente.

Y un maldito ensayo,
y la presentación oral,
y los ejercicios de geografía.
Son la 1 menos 20.
Y me quedan como mínimo 4 horas.
Ah joder, y el trabajo de lengua.
Es difícil el BI, sí, no nos engañemos más.

Que ganas de vivir da la esperanza.

Lo importante son los caminos,
no los finales.
Porque lo bonito cuando asciendes,
no es saber que llegarás,
sino mirar a ambos lados del sendero
y ver lo que has recorrido,
y lo que te rodea,
y disfrutar de cada paso.
Porque el futuro es incierto,
y puede que hoy acabe todo,
y es por eso por lo que se inventó
el carpe diem.
Y es por eso por lo que te amo,
y por lo que leo más que estudio,
por lo que aprendo más que memorizo,
por lo que sueño más que recuerdo,
por lo que vivo más que pienso.
Porque nunca sabes si llegarás a la meta,
y aun así debes ser feliz con lo que has vivido.
Porque cada simple paso es hermoso.

Hiperactividad.

Ahora es cuando me entra la hiperactividad.
Se me quita el sueño,
y no sé si ponerme a estudiar biología.
O a escribir mi historia.
O cerrar el ordenador e irme a dormir.

Ah, Madame Lenina me espera. Y debe estar ya un poco harta de esperar.
Y hoy odio ese verbo.
Es perfecto para empezar.

Madame Lenina había estado esperando durante años.
Cuando sabes que esperas, suele hacerse más fácil.
Pero ella solo aguardaba cualquier información sobre ella misma, sobre el mundo.
A cambio tenía libros.
No recordaba haber salido de su cuarto jamás.
Cada mañana se incorporaba lentamente, y suavemente, bebía un trago de agua de una copa de cristal que la esperaba en su mesilla.
Cada mañana era agua mineral de una botella recién abierta la noche anterior.
Quizás ese trago era uno de los mejores momentos del día,
recordaba sus sueños.
Y si sus sueños se le hacían agradable, era porque se salían de la rutina.
Cada noche era distinta para ella, y cada día era igual.
El agua siempr estaba fría, como la casa.
Era agradable.
Siempre dormía tapada.
Cuando comenzaba a amanecer, y la luz comenzaba a traspasar una clara cortina, ella se despertaba.
Poco rato después ya hacía calor.
Entraba al baño, el agua caliente caía con presión sobre su espalda.
Se enjabonaba con gel de caramelo.
Y después pintaba sus labios con carmín.
Unas gotas de rímel adornaban sus ojos.
En la cocina desayunaba té, zumo, leche caliente.
Siempre en ese orden.
Sólo podía beber por las mañanas.
Un día trató de comer una galleta.
No recuerda ese día claramente, pero sabe que vomitó por horas, y tan sólo había probado un mordisquito.

Continuará..

Esperando al extranjero.

Pienso que los dos libros hacen reflexionar sobre lo importante que son los hábitos en nuestra vida, ya que queramos o no, si estamos atados por unas responsabilidades (aunque no sean esperar a alguien que no llega o cuidar a un perro día tras día) o por unas necesidades de las que no podemos escapar.
El realizar este trabajo y la lectura de las obras me han hecho preguntarme hasta que punto tenemos libertad cuando racionalmente no podemos abandonar nuestras rutinas, ya que pondríamos en peligro incluso nuestra existencia: la mayoría de personas tienen un trabajo estable, una residencia estable, viven en familia, en pareja, estudian en un sitio determinado…
No tenemos la posibilidad de movernos libremente, porque significaría abandonar todo aquello que nos permite subsistir.
Pero, como dice Meursault: si estamos contentos con nuestra vida, ¿por qué tiene que ser negativo mantenernos en ella indefinidamente?

Trabajo comparativo terminado.
Me he pasado un poco con las palabras,
me he bloqueado.
Me he vuelto a desbloquear.
Se me ha cortado la inspiración.
Me he medio dormido.
Pero lo he acabado por fin.
Ya queda menos.
El finde el ensayo, el examen de biología, la presentación oral de inglés, ejercicios de geografía.
Y a seguir con fuerzas.
Menos mal que duermo poco.

Ah.
3 días, ya solo quedan tres días para que vengas.
7 días, ya solo quedan siete días para la entrevista.
9 días, ya solo quedan nueve días para saber que hacer.
Y vuelve la cuenta final.
Entre ensayos, fiestas, exámenes y reencuentros.
Entre mi vida, que siempre es vida aunque ocupada.
Ahí en medio está el fin de semana más importante que he tenido nunca.

Me voy, me voy a ver si me pinto las uñas,
leo Pedro Páramo,
y aún me quedan unas horas para dormir.
Quizás no seamos del todo libres,
no podemos volar, no.
No podemos tener la luna, pobre Caligula.
Pero si podemos disponer de nuestras horas a nuestro antojo,
podemos no comer.
Podemos no dormir.
Podemos no llorar.

Me pregunto
si cuando no como,
o no lloro,
o no duermo...
Es por practicidad,
por ahorrar tiempo, dolor de cabeza o kilos.
O si no es más bien por demostrarme a mi misma,
que la naturaleza no es mi dueña.
Que si me muero joven me morí.
Pero lo decidí yo.
Que no predominó por delante de mi decisión
mi instinto de supervivencia.

Estupidez.

Oh, sí.
He acabado los climogramas y una fotocopia más de climas.
Puedo decir que "he hecho lo que había planeado para hoy"
Si sigo así todos los días igual acabo todo a tiempo al final.
Vale, sí, ya voy con retraso con todo...
No importa.
He acabado los climogramas a pesar del sueño que producen a estas horas.

Horarios planeados.

Concentrate.
Solo te pido eso, Carol.
(Sí, estoy hablando conmigo misma, cada vez lo hago más).

Un par de semanas.
O un par de meses.
Que se yo lo que hace falta si no empiezas.
Un ensayo, un par de trabajos.
Eso y te tomas un descanso.
¿Qué descanso?
Si ya no sé si puedo decir que haces o que hago algo joder.
Sí, mucho leer.
Mucho soñar.
Como dice la de filosofía:
"Mucho frufru y poco bulle bulle"
"Mucho te quiero perrito pero pan, poquito"

Venga.
Punto y final. (¿Cuántas veces he dicho esto ya? ¿Qué pasa, que por ponerlo aquí se va a cumplir?)

Hoy hago los malditos climogramas (sí, son aburridos, lo sé.)
Mañana quiero terminado el trabajo de lengua.
Y el jueves el ensayo de filosofía.
El domingo acabado biología.
Y el lunes, martes, miércoles: terminado el proyecto del UWC.
El jueves a descansar, a preparar la entrevista y a relajarme.
El viernes solo tres horas de clase (o ni eso), y a tomarme unas cuantas tilas.
Y joder que ya no hay más tiempo.
Luego ya veré que pasa con todo.
Porque ahora mismo mi calendario acaba ahí.
Es como si fuera mi fecha terminal.
Ese fin de semana es un punto y aparte con mi vida.
O si o no.
Y se acabó.
No es que suela hacer los planes con tanta antelación como para que eso cambie algo.
Un par de cosillas pequeñas igual.
Pero no sé.
Aun así, soy incapaz de pensar en que haré el 20 de abril,
porque a partir del 18, todo a partir del 18 es futuro lejano.
Ese futuro en el que sabré que pasa con mi vida, y volveré a empezar de nuevo.
Hoy...hoy pienso que no.
Hay días optimistas y hay días más negativos.
Hoy ni siquiera he conseguido escribir el título del blog antes de la entrada.
Y es raro, porque llevaba un día muy bueno,
a veces me pregunto si no será que cuanto mejor me lo paso,
más remordimientos siento o algo así.
No sé.
Que rara es la conciencia.
Me voy a hacer climogramas.
De verdad.
Y el jueves iré a Francés.
Y no tengo sueño.
Así que tras esos climogramas, me acabo Pedro Páramo.
Y después...
(que planificadora estoy hoy, sí)
El coronel no tiene quien le escriba.
Vale, me voy a comprar un diario y empezaré a ahorraros estos rollos.

Odio cuando no escribo nada que salga de mi vida, de mis sentimientos...
Odio cuando dejo historias a medias,
y todavía tengo "Caos" a completar.
Y un nuevo personaje en busca de historia en mi cabeza.
Todavía no le he puesto nombre.
Quizás no lo tenga.
Sí, es lógico.
No recuerda su nombre.
Ella...se hace llamar Madame Lenina.
Lenina fue su primer nombre, cuando leyó Un mundo feliz.
Antes no había encontrado ningún otro que le gustara.
Descubrió quien era Lenin bastante después.
Por si todavía lo dudabais, la inspiración literaria de querer un Madame delante,
viene de Flaubert.
Oh dios. Escribo guiones tipo telegrama para mis historias.
Es un poco triste.
Si tan solo consiguiera terminar una.
Igual es que están formandose, sí.
Eso me digo a mi misma.
Que son los ingredientes...
Los estoy metiendo a la olla a presión,
y a ver que sale cuando explote.

Ya os iré hablando de Madame Lenina.
Quizás vaya cambiando de nombre,
después de todo,
nadie la conoce.
Ah, no os lo había dicho.
No se acuerda de la última vez que salió a la calle.
¿Qué por qué no sale?
No es asunto vuestro.
Ella sabrá.
Quizás debería,
ya que suelo hacerlo así,
empezar a escribir hablando con el lector.
Después de todo, es una manera rara.
Si la retoco, la arreglo, la pongo "mosna".
Quizás podría llegar a ser algo.
Igual lo intento.
Ay, que ganas y que creatividad tienen las personas,
pero..."que poco bulle bulle".
Que cuando hay que trabajar,
se nos va todo a la mierda, eh?
Eso de hacer todo sin esfuerzo no funciona.
O funciona muy rara vez.

Recuerdos.

Y me doy cuenta de que todo lo demás ahora me da igual.
De que lo único que deseo en estos momentos,
es sentirte.
Aquí. A mi lado.
Que lo único que deseo es que me abraces,
que me acunes, que me beses,
que me tengas, que me apoyes,
que me ayudes, que me hables,
que me mientas, que me quieras.

Que me da igual que clase de relación tengamos,
o cuanto tiempo vaya a durar.
Porque tan sólo pido un segundo.
Pido que me abraces un segundo,
y después ya puede ocurrir lo que sea.
Que me da igual que un día pueda estar triste,
o que seamos imprudentes,
o que descuide otras cosas cuando estoy contigo.
Porque lo único que quiero ahora
es oir tu voz.
Al menos al otro lado del teléfono.
Y recuerdo,
nos recuerdo aquel primer día...

Tan inesperado.
Tan impredecible.
¿Quien nos iba a decir?
Creo que hasta me daba un poco de pereza ir al cumpleaños de Laura.
Y no sé.
Todo.
El viernes siguiente, el Starbucks, el cine, el Retiro, el café...
Y me da la sensación de que nos conocíamos poco, pero mucho más de lo que era posible.
Se me hace lejos.
Se me hace lejos incluso cuando vimos Match Point en mi sofá.
Y lo fuimos viendo a trozos.
Porque no aguantabamos dos horas tan cerca del otro y sin sentirnos.
Se me hace lejos incluso cuando vino tu madre.
Y cenamos en el restaurante etíope.
Se me hace lejos incluso la última noche que dormí a tu lado.
Se me hace lejos incluso la última vez que hablamos por teléfono.
¿Y sabes por qué?
Porque cada segundo sin ti son horas.
Porque se hace eterno esperar una llamada que sé que hoy no va a llegar.
Porque el tiempo se multiplica cuando aguardas.
Te echo de menos.
Puedo dormirme pensando que me abrazas,
pero cada despertar es más duro todavía que el anterior.

Una pequeña prueba esto, no?
Casi un mes separados.
Ya solo queda 1 semana.
Hazme un hueco en tu cama cuando llegues,
y por favor, hazme otro hueco en tu corazón,
y que no se borre cuando no me veas.
No gusto de hacer declaraciones de amor por blog.
Pero...pero te quiero.
Y ya no sé si lo digo por desahogarme,
por intentar que te vayas por lo menos un segundo de mi cabeza.

Sé que ya ha estado esta canción aquí,
pero ahora me pega repetirla.

Media naranja.

He visto a una pareja haciendo footing
y me he preguntado si cada cara tiene su cruz.
O si todos somos una pieza moldeable,
que puede encajar con muchas más.

Rimbaud,
Imperio Otomano,
Neruda,
García Marquez,
Beauvoir,
Camus,
Cortazar,
Benedetti.
Tengo muchas ganas de todo.
Quedan solo dos semanas.