...Y el tiempo pasa..-

..Debería estar estudiando...pero prefiero escribir...¿cual es el virus que tengo, si alguien lo sabe, que me hace estar pensando continuamente en la Ruta Quetzal y el UWC?...¿Qué me pasará en abril, cuando sepa que no me han admitido para ninguna de las dos cosas?....¿Lograré sobrellevar tantos NOs, o me derrumbaré? Se que tengo otro año más para intentarlo, pero...¿lo querré intentar?...Quizás no debería vivir tanto en el futuro...

Hoy si toca en lo que viene siendo "castellano"....

Escribo ahora, antes de ponerme con los deberes,  despues de haber estado perdiendo el tiempo durante una hora.

Me encanta ver fotos de canadá, o de noruega, como si ya fuese seguro que vaya a ir, o los fotologs de los que ya están allí estudiando, me pregunto si...seran realmente espectaculares, si tengo alguna posibilidad....se que probablemente no me den la beca, pero...hay que intentarlo, jamás hay que echarse atras antes de intentarlo.

Y respecto al miedo...no tengo miedo a que me den la beca, si no es ahora, será dentro de dos años cuando eche a volar, 16, 18....c'est le même chose. 

Supongo que lloraré, que lloraré mucho, si es que voy, pq no es cosa habitual saber que, pasarás dos años sin ver a tus padres, a tus amigos, a tu familia...

No es ninguna tonteria, y a pesar de lo que pueda sufrir, me encantaría ir, más incluso que a la Ruta Quetzal....más incluso que a los Alpes, porque...es una oportunidad única. De esas que solo ves a few of veces en la vida.

Menos mal que soñar es gratis...

Oops...mierda...voy a escribir en spanish (esq se me ha ocurrido una pequeña historia mientras el calor del metro descolocaba mis neuronas, haciendo que trabajaran y sudaran)...

24 horas...

Una lagrima corre lentamente por mi mejilla. 1, 2, 3...he perdido 3 segundos desde que supe que me quedaban 24 horas de vida. No puedo delatar mi fuente de información, pues me tacharíais de loca. 

A partir de ahora comienza la cuenta atras. Decido salir del maldito lugar en el que me encuentro. Me doy cuenta de que no puedo, es mi habitación. 

Pienso en todos los sueños, en todas las aspiraciones que tenía antes de saber que solo me quedan 24 horas de vida. 

¡Mierda! - grito para mi misma. Y me preguntó, también a mi misma, si voy a perder el tiempo como lo hago normalmente, en organizarlo.

Intento decidirme por como gastar estas horas que el reloj va marcando, pero nada me llama la atención, me doy cuenta de que "estudio Francés para algún día poder vivir en Francia si quiero", que hago el trabajo de la Ruta Quetzal "para ganar el premio", que estudio para almacenar conocimientos a lo largo de toda mi vida, y que curioseo en internet solo becas y cosas así. 

Pienso en quedar con mis amigos, pero no puedo salir de mi habitación. 

Quizás si leyese...Abro un libro, paso una página tras otra, pero nada es como antes, porque no tengo sed de saber, me doy cuenta de que yo no podría vivir "como si fuera el último día", me doy cuenta de lo duro que debe ser para alguien no tener sueños, ni ambición. 

Al rato, me doy cuenta de que estoy perdiendo el TIEMPO. 

¿Qué es perder el tiempo? Gastarlo en cosas que no tienen utilidad, ni sirven para nada. 
Cuando te quedan 22 horas de vida, nada tiene provecho. 

Nada salvo una cosa, escribir, quizás no me sirva para nada a mi, pero puede que sí a otras personas. 

Y escribo, escribo todo lo que pasa por mi mente. Escribo sobre el otoño, sobre la vida, y sobre el sabor del café. 

Escribo sobre mis padres, que todo quede. 

E intento dejar un suave reflejo de mi en cada palabra que hay sobre el papel

Intento divertir, que quien lo lea disfrute. 

Y termino, me duelen los ojos, las manos, y la pluma se ha quedado sin tinta.

Pero me he dado cuenta, de que si hay cosas que se pueden hacer. Me quedan 17 horas. 

Pienso en dormir, pero...prefiero un café cargado, un arábico, de esos que probe con 15 años. Le echo una buena cantidad de leche condensada, no me tengo que preocupar por engordar. 

Cojo mi hucha, y la rompo. Fuerzo la puerta de mi habitación. Si quieres, puedes. 

He roto la barrera que me encerraba. Dono todo mi dinero. Me ofrezco como voluntaria. 

La recepcionista, amable, me contesta: ¿Y que días de la semana prefieres venir? 

HOY - es toda mi respuesta. 

Me dice que puedo ir a cuidar a una anciana que se ha quedado sola en casa. Está a 1 hora en metro.

Mientras llamo al timbre, me doy cuenta de que tan solo me quedan 15 horas.

Subo a su piso, y me fijo en todo, en el olor a gato que hay en el descansillo, en la colcha de flores moradas que está sobre la cama, y en el hornillo no del todo apagado. Hace frío. Puedo ver a Concha, que así se llama, recostada sobre un diván. Parece un cuadro. Parece un reflejo del pasado. 

Le pregunto si puedo retratarla. Le parece la mejor idea que ha oido en los últimos tiempos. Mientras mi lapiz hace su trabajo, ella me va contando lo que veo en su expresión, y lo intento transcribir, la nostalgia, la tristeza, el conocimiento...Las experiencias vividas, acumuladas en sus tantas arrugas.

Termino el dibujo, quedan 13 horas. La mujer me cuenta que quiere morir. Que su vida terminó hace mucho tiempo, y ahora solo es un fantasma. Yo le cuento que no quiero morir. Sin saber muy bien porque le digo eso, dice "y es que hija mia, dios le da pan a quien no tiene dientes" y se rie. Más sola que conmigo, pero me permito sonreir acompañandola. 

Me dice que me vaya, que estoy perdiendo el tiempo, y aunque realmente no es así, decido hacerle caso.

Voy al banco, y pido una tarjeta de crédito. Me queda algo de dinero y contrato el seguro de vida. Escribo una carta a mis padres, les pido, que de ese dinero que les den, se queden la mitad, le regalen a la mujer, Concha, un 10%, y el resto a ONGs, que donen al UWC, porque fui feliz pensando que podía haber ido.  

Me doy cuenta de que tengo que escribir más cartas, escribo una carta a Marta,  a mi primo, a mis tios, otra para mi madre, y otra para mi padre. Finalmente, escribo una carta para que quede. Para que investiguen porque supe mi muerte con 24 horas de antelación.

Me quedan 10 horas. 

Me voy a la piscina, y nado, nado, relajandome durante horas. 

Cojo mi bici, y..pedaleo, salgo de Madrid. Veo pueblos, veo verde. 

Me pregunto porque nunca había hecho eso. 

Con pena, me doy cuenta de que tan solo queda una hora. 

Vuelvo a mi habitación, en un autobus de los verdes, sonrio al conductor, y a todo con el que me cruzo. Las últimas buenas acciones.

Estoy en mi habitación. 

Solo pido que no me duela. 

14 minutos.

13 minutos.

12 minutos.

11 minutos. 

¿Cómo moriré? Permito vagar a mi imaginación. 

8 minutos. 

7 minutos. 

6 minutos. No aguanto más la incertidumbre, me tumbo y grito. 

4 minutos. 

3 minutos.

2 minutos. Estoy harta de esperar una muerte que no se como ocurrirá. 

Busco la palabra "veneno" en google. Uno puede morir sin sufrir. Pero no en menos de dos minutos. 

Cojo un cuchillo. Lentamente lo acerco a mi muñeca. Me arrepiento. ¿Y si así solo consigo sufrir más?

1 minuto. 

El cuchillo que tengo en la mano, se va moviendo hacia mi cuello, en realidad, no soy yo quien lo dirige, sino el destino. 

0.0 minutos.   

La muerte no es sino el último descubrimiento que no podemos desvelar, mi último pensamiento no es un te quiero no dicho, no es tristeza, es curiosidad, la misma con la que nací.

Je promettre que je ne crois aucun aux tarot, horoscope, etc...

Mais, j'ai tiré des cartes...et..mon resultats....sont surprenants... 

Respect a mon segurité: 

El Emperador

Tienes un gran sentido de la acción y necesitas tener responsabilidades. Te sientes bien cuando trabajas, ya que no soportas estar inactiva. Tu seguridad se basa en una actividad profesional apoyada por una buena posición, ya que de esta manera podrás dirigir una situación a un equipo. Tus necesidades son las de una mujer de poder.

Mon spiritualité:

El Loco Tu vida se mueve por una búsqueda que te conduce a un camino por el que avanzas constantemente. Tienes una gran libertad interior y tu espíritu está preparado para abordar todo lo nuevo o desconocido que se te presente. Necesitas moverte en grandes espacios. Eres una auténtica viajera. Crees en la libertad y en tu propio ritmo. Mon creativité: La Estrella Eres bastante artista y disfrutas cuando entras en contacto con la materia. Estás dotada para las artes plásticas y la moda. Te satisface plenamente llevar a cabo creaciones puras utilizando materiales muy variados. Necesitas expresarte a través del arte. Sabes captar las cosas invisibles y expresarlas a través de tu propio arte. Mon monde:  El Mundo Percibes el universo a través de tu alma y de tus viajes. Te gusta descubrir países y gente nueva. Sabes atraer hacia ti gran número de personas diferentes. Tus sueños son el motor de tus acciones. Necesitas abrirte al mundo y conocer la gran diversidad de la vida. Te gusta bailar, viajar, charlar o trabajar. La pluralidad es lo que guía tu vida. Casualité? Je suppose ça.

et....¿pour quoi je ne trouve pas a écrire en français? 

Malheuresment, je n'ai pas beaucoup de français, mais je peux essayer, peut-être que je me trompe....Mais des erreures s'aprendre. 

Je seule écrire aujourd'hui pour annuncier ma décision. Je vais écrire un journe a fraçais, a day in english. Je veux apprendre des languages. 

Et...maintenant, je vais étudier français avec "tell me more". Quelque jour, je pourrais parler en français comme si j'aille française.

..En busca de la felicidad..

Oh! Dios! Que titulo más pasteloso, ¿no?...

Pero...(y siguiendo en la línea)...c'est la vie. 

Todos, más o menos conscientemente, la tenemos por proposito en nuestra vida. 
Unos la quieren conseguir de una manera, otros de otra, pero pocas personas, no desean realmente ser felices. 

Evidentemente, no creo que nadie pueda llegar a describir del todo la felicidad.

Yo podría definirla como un extasis, que te cubre por unos segundos, cuando te enteras de que una prueba ha salido bien, cuando pisas el escenario despues de meses preparando la funcion, cuando te dicen que has sacado un 10 despues de 2 minutos nervioso por no saber tu nota, también la felicidad de embarga, cuando dices un te quiero de verdad, cuando tomas una decisión o cuando ves que un sueño se cumple. Me atrevería a decir, que somos felices cuando el conductor del autobus te responde a tu saludo con un "buenos dias" y una amplia sonrisa, me atrevería a decir, que somos felices cuando vamos a comprar el pan y la panadera te pregunta "¿que tal el dia, cielo?"  y también, me atrevería a decir que somos felices cada vez que somos nosotros quienes sonreimos, sabiendo que le puedes estar haciendo el día más agradable a alguien.

Pero...esta es MI felicidad, y si le preguntaras a otro quizás te diria una cosa completamente distinta. 

Es...como el movimiento.....relativo...pues todo depende del observador. Este cambio en los puntos de vista, es lo que hace que...

Yo sea feliz, si puedo llamarlo así, cuando estoy buscando información sobre los CMU o la Ruta Quetzal. Y cuando charlo con Rosa en Ed. Física. Y cuando les cuento algo a David, Luis o Iván. Cuando le explico a Marta mi ultima rayada. 

Son las cosas más pequeñas, las que hacen nuestra felicidad. 

¿Un caramelo?

...Y tan solo tienes que caminar, para saber... 

Hoy...voy a hablar de una cosa que pense ayer: 

Supongamos que hay un niño. Un niño que quiere un caramelo. Además, ese niño sabe, que hay un caramelo que puede comerse, pero no sabe donde está. Aquí es cuando aparecen otros dos niños en las mismas condiciones. Y cada uno va a tomar una decisión distinta. 

Uno, llamará a mamá, y mamá le dará su caramelo, o si ella no sabe donde está, otra cosa que lo pueda suplir.

Otro, mirará en sus alrededores, no lo verá (evidentemente, nuestros deseos no suelen estar visibles al principio) y dirá, bueno, pues no pasa nada, no tengo caramelo, y seguirá como si nunca hubiese existido (el caramelo, digo).

El tercero, mirará también en sus alrededores, y tampoco lo verá, pero este no se conformará, y buscará, durante el tiempo que haga falta, y saldrá a la calle para buscarlo, y descubrirá que a los árboles se les caen las hojas en otoño, y que hace frío, además, podrá ver el escaparate de una librería. En ese momento, aunque ya no encuentre el caramelo, no le importa. Ya ha tenido suficiente. 

Me gustaría pensar que....soy el tercer niño, creo que lo soy. El niño que cuando ve la librería se queda anonadado, y pasa del caramelo, porque tiene algo mejor.

Por esto repito lo que dije el otro día: nunca se puede soñar demasiado, pues son los sueños quienes nos dan valor, quienes nos hacen sabios,  quienes provocan que luchemos, que nos arriesguemos....Son los sueños, los que nos hacen ser personas.

y no se como puedo pensar una cosa distinta cada dia.....me gustaria poner en orden mis pensamientos....

despues de un dia de reflexion...se que......no estoy enamorada, que no querria nada...

que el problema simplemente es recordar, es recordar lo que pasó, no lo bueno, eso no es malo recordarlo, al reves....pero si....tener que revivir la tensión de no saber que hacer, como les pasa a Julio y a Cova...tener que revivir el no saber que sientes, el derrumbe de todos los planes y expectativas...las discusiones y los lloros sentados sin mirarnos a los ojos...
Y que no estes lejos para que se evapore.....que te sientes a menos de 20 cm en clase.....Eso es lo duro.....Pero, no importa, porque ya se lo que me paso y es lo importante, si tengo que sufrir un poco, no sera por mucho tiempo, pues soy la primera n decir, q todo parece mas largo y pesado al principio, y que cuando te das cuenta ha acabado. 

Y bueno......que......me pregunto pq has puesto esta entrada en tu blog.......me pregunto si no sera que has leido lo que puse ayer antes......pero en el fondo...me da igual.....

Tan solo quiero...soñar... soñar con mis viajes, con mis estudios, con todas esas cosas...que me dan mis mejores cualidades, pero también los peores defectos....

Porque.....:

Callaré, pero no por callar dejaré de pensar lo mismo.

dios....pensar q esto lo habran vivido muchisimas personas...pero que me siento como si no me pudiera pasar....q hasta lo veo en las series de tv...y eso me pone peor...pq me entran ganas d llorar cuando cova les cuenta a paula y a yoli que ella quiere a julio, pero q no puede estar siempre aguantando sus rayadas....y también pensar, q si estás viendo esto en tu casa, estás pensando en lo mismo que yo, que me parezco demasiado a cova....y que tu en el fondo, tb a julio.....aunq quizas...sea yo la loca q sigue rayada, que igual tu lo has superado al final mucho antes, pq.. igual tu ves f&q y lo unico q piensas es en la serie, cmo hacia yo antes.....y no en que......estas reviviendo unos momentos horribles...y es ahora cuando me doy cuenta, de q...por muchas barreras q me ponga, yo tb sufro....pq soy humana....

Increible lo....mal que quizas estaba l viernes cuando escribi....hoy es martes....y pienso, q.....la vida es genial, q si echo de menos a marina ? muchisimo.....echo muchisimo de menos nuestras largas conversaciones, pero se, que las dos somos asi, y q lo que algun dia fue, volvera a ser.....q si echo de menos a luis ? realmente no, le tengo todo el dia al lado, y ya estamos....muy bien, genial la verdad....2 meses ha tardado en recuperarse del todo nuestra amistad......en cerrarse las heridas.....a marta no la puedo echar de menos, pq no me he alejado para nada....y si, probablemente, sean las 3 personas a las que mas quiero....

Y como siempre, hay q resaltar q otras personas, q hacen mas pasables las clases ;) q juegan al tute, q te hace reir....evidentemente, son muy importantes, pq son esos detalles los q terminan de formar tu felicidad..

Y por ultimo, estoy yo....y...echo de menos alguna parte de mi ? Si y no.....estoy cambiando, tengo 15 años....y esta es una epoca de cambios permanentes, no puedo lamentarme por cada cosa q pierdo, puesto q gano siempre otra a cambio...

¿Estoy menos sociable? Si....puede ser verdad, pero....a cambio cada vez me importa menos lo que piensen de mi...pues no tengo q demostrarle nada  a nadie...

¿Vivo cada vez más para el futuro? No es exactamente asi, vivo el presente........alimentando metas para el mañana, no el futuro, eso suena muy lejano....es como......estudiar con antelacion....siempre es mejor...

¿Que sueño demasiado? Eso es imposible, nunca se sueña demasiado...pues los sueños nos abren todas las puertas que queramos, nos hacen perseverantes, pacientes, inteligentes y creativos. Los sueños sacan lo mejor de uno mismo, hacen que luches hasta extremos insospechados para alcanzarlos. No hablo de cualquier sueño, pero los sueños que te abarcan, los sueños en los que estás pensando mientras lees esto, los sueños que se adueñan de tu mente en todo momento...nos vuelven capaces de todo por lograrlos. 

Evidentemente, a veces, tal ambicion, tal testarudez...puede ser negativa...si te equivocas de sueño, y por eso, nunca debes desconectarte de la gente que quieres y te quiere, pues seran ellos quienes te avisen de tu error cuando lo tengas.

Llevo ya tantas entradas sin hablar de amor.....en eso he cambiado......pocas etapas he tenido en las que....no me gustase absolutamente nadie.........y la verdad, es que es raro...como decía el viernes, te deja un monton de tiempo libre ^^ 

TIEMPO.....me doy cuenta, de que llevo 15 años desaprovechando un monton :P ahora estudio Frances, quiero sacar mejores notas, y estoy preparando la ruta quetzal...que hacia antes en todas esas horas ? pensar en quien me gustaba, salir con un chico ? oh, vamos.....esto es mil veces mas productivo ^^

....A veces me siento vacia, incompleta...Quizás es que, a veces, pienso que ya no quiero a casi nadie....que si, a mis padres, a Marta......pero, además de eso ? a mis amigos, les aprecio muchisimo pero tanto como querer....una parte de mi se fue....no es que me entristezca q acabara, al reves, me alegro pq por lo menos los recuerdos q me quedan son buenos, ademas d q tengo mucho mas tiempo....pero...pero.........no me siento como antes, antes....era no solo feliz, sino completa...terminada...ahora vivo tan solo de los sueños, y eso tampoco puede ser bueno, porque...¿y si no se cumplen?....¿y si algo termina con la felicidad que espero, que preveo?....ahora acabo de escuchar una frase genial "es una putada q el amor se muera dejandote cargado de recuerdos d felicidad, siento que he sido yo quien ha terminado la mejor etapa de mi vida, y me siento vacio"............increible lo bien q lo describe.........quizas esque mi corazon ya ha dejado demasiados trozos tirados por ahi para seguir funciionando.............¿donde esta mi presente? si todo se trata de vivir para el futuro para mejorar el pasado...

Luchar, sonreir, eso es ganar.

Bff.....ya estamos, ya he vuelto a pasar semanas sin escribir...

Y ahora....bueno, voy a hablar de varias cosas: 

Para empezar, de un sueño, de ir a la Ruta Quetzal, viajar a Chile con 300 personas de mi edad, de mochileros.... Este sueño me tiene 23 horas al día imaginando, pensando, poniendo mi cerebro a trabajar para decidir que trabajo hacer, pensando en Valdivia, en La Araucana y en Jerónimo de Alderete.......a los cuales si no fuera por esta ruta no les conocería....Siento que, sin haber ido, ya tengo espíritu de rutera. 

Además quiero hablar de la amistad......y de lo importante que es tener a ciertas personas siempre apoyandote...........nose, en mi clase....no estoy justo con las personas más importantes....pero hay otras...............que quizás no son en las que primero piensas cuando oyes el termino "amistad" pero si cuando oyes pasarselo bien, reirse, colegas.....

Raro es, que estas personas, suelen pasarsete desapercibidas hasta que hablas con ellas un rato. 

Pero ese rato, y todos los que vienen luego merecen la pena.

Ya estoy contenta de la clase en la que estoy, indudablemente, preferiria que hubiese la mitad de la gente......y que estuviesen personas que no estan....pero, valga la redundancia, si estas estuviesen......quizas no hablaria con las que hablo ahora (menos mal q esto solo lo leo yo para que nadie se de cuenta de lo mal q puedo llegar a escribir ^^) ....

Por último............lo que hable en la anterior entrada....el tercero del que escribi........cada vez tengo más dudas.......no dudas en serio, y después de lo que tuve el ultimo trimestre no quiero para nada otra relacion así, otra relación en la que te mueras de ganas de ver a la otra persona hasta en los ratos más cortos, que venga a tu casa todos los sábados a estudiar y ver una peli, que te de la mano en clase por debajo de la mesa.....NO, NO y NO.....

No quiero, ni querre eso por un tiempo, quizas es muy bonito cuando lo vives....pero.....ahora que ya no es así, lo que quiero es.............nose...no tontear...pero........lanzar miradas cuando la gente no ve, y darme picos ocultos en las despedidas..........es una gilipollez, lo se.....pero me gusta esa diversion, esa complicidad del comienzo de las relaciones que se pierde cuando conoce a tus padres pq tdos los sabados se ven.......

Igualmente, repito lo del otro día: ¡DIVERSION! ¡LIBERTAD! ¡AMISTAD! 

Y una frasecita q me encanta:

LUCHAR ES LO QUE HACE A UNA PERSONA ADMIRABLE, AL MARGEN DEL RESULTADO DE LA LUCHA.

..¿Otra vez escribiendo?....Pero si solo han pasado tres días, Carol.

Pero ya se mi clase, y se, que aunque no sea exactamente la que hubiese elegido.....puede que esté bien, al fin y al cabo, la mejor clase no es en la que ya conoces a todo el mundo. 

Pero bueno, escribia para decirte que soy muy tonta. 

No lo entiendo, nunca pense, que.....bueno, no es pillarme, es menos, es pensar: jo, que mono, quizas en otro momento hubiese querido algo con el. 

Y ya me ha pasado con tres tios. Uno, ya se me ha pasado (en realidad se me paso el primer día que no le vi). Otro, no le conozco, no habla casi, aunque sea mono, ya se vera. El tercero es el que más me preocupa, no sería la primera vez que tengo dudas respecto a él.

Pero supongo que el tiempo me ira trayendo las respuestas, lo que si tengo claro, esque es verdad lo que le dije a Edu. 

Tenemos 15 años, no es tiempo para pasarse el día preocupado por "es que ya no se si le quiero" "no se que siente por mi" "y si es el chico de mi vida", que este es momento para divertirse, reirse, y sobretodo, para los amigos, para conservar a los viejos de la mejor manera y conocer a otra gente que puede llegar a ser muy importante. Es momento de viajar. Es momento de aprender. El amor.........ya vendra, pero por si solo.

Este blog.....comenzó hace un año. Bueno, más concretamente, hace un año y dos días. Y sigo con él. Quizás no escribo tanto como desearía. Ni tan bien como desearía. Pero me sirve para desahogarme cuando no tengo a nadie con quien hablar. Cuando, a veces, lo que tengo que contar no lo debería escuchar nadie. 
Quizás es absurdo escribir en este blog semejantes cosas, teniendo en cuenta que le di la direccion a 4 personas. Pero resulta, que esas 4 personas, son de las que más confianza tengo. A las que confiaria mi vida probablemente. No digo que la gente que no la tiene no sea de confianza. Es solo, que no ha surgido la ocasión para enseñarle esto. 

Pero bueno, yendo al grano. Cuando empecé este blog, hablaba, viva la redundancia, de empezar. De empezar todo. Ahora no estoy en un comienzo, o quizás si, porque cada final trae un principio. 

Y acabo de vivir un final, ahora tengo sueños. Cada vez acumulo más sueños en un rincon de mi mente, que se quedan flotando hasta que se vuelven posibles. 

No quiero hablar de ciclos hoy, quiero hablar de SUEÑOS. 

Del optimismo, de la valentía, de la fuerza de voluntad. 
Yo lucho por tener esas cualidades. Es lo que más valoro en una persona, la capacidad de creer que puede lograr todo lo que se proponga. 

Yo me he propuesto ir a la Ruta Quetzal. 
Yo me he propuesto investigar enfermedades, vacunas, o biónica. 
Yo me he propuesto aprender francés. 
Yo me he propuesto sacar mejores notas. 
Yo me he propuesto aprender piano. 

Y aunque unas cosas me cuesten más, otras en cambio me costaran menos. 
Y si no tengo oido y la musica no es lo mio, eso hara que emplee más horas hasta conseguir aprender. 
Y si no puedo pagarme un curso de francés, aprendere a mi manera. Con peliculas y programas.

Tan solo hay una cosa que he dejado a medias, que me he propuesto y no he conseguido. Esa cosa se llama ANA. Esa cosa se llama metro. Se llama obsesión. Creo que prefiero no haberlo logrado. 

Da igual, no es importante supongo.  

Y yo, me deseo suerte en lo que venga.

....el agua apaga al fuego....

...Y al ardor, los años..........o los meses.......o más simple, la rutina, la convivencia..........
Odio tener que reconocer esto..........pero, es la verdad, o por lo menos, para mi se ha convertido en una realidad que estoy viviendo.....

Preferiria volver atras en el tiempo a aquellos días, a aquellas semanas en las que eramos inseparables, a aquellas semanas de las que solo recuerdo risas y besos.......de las que solo recuerdo conversaciones hasta las tantas por el msn.......de las que recuerdo cuando marta me pregunto que si de verdad me veia contigo hasta despues del verano, y le dije que claro, que me veia contigo muchos años más.......y en ese momento, cuando colgamos, pense que el simple hecho de imaginarme que lo nuestro tenia un final, me producia un nudo en la garganta....

Y ahora, creo que puedo palpar ese final, no veo ninguna mano que me ofrezca su ayuda para salir del tunel, quizas me este equivocando, y solo sea un apagon, no la oscuridad absoluta...pero ahora, y antes de haberlo hablado........me parece que, aunque te quiera, y aunque podriamos aguantar un tiempo mas......aunque pudiesemos aguantarlo incluso bien.....
Ya no es disfrutar sino aguantar...

Y me siento terriblemente mal, pienso que estas sufriendo.......quizas me equivoco, no puedo ser tan importante como para hacerte sufrir......o eso espero, soy solo una cria que creia haber encontrado al amor de su vida, y ha descubierto que......todo se acaba...y que.......ahora ya solo puede guardar esos recuerdos como algo muy preciado.......

Espero que me olvides, preferiria la verdad.....que ahora me insultases, q me llamases idiota, cobarde......
Porque si....cobarde es un gran insulto, y asi me siento yo ahora, como alguien tan egoista que...tiene miedo a hablar con la persona a la que prometio una vida de cuento..........porque.....ya no cree en los cuentos......

Alguien, que se ha dado cuenta, de que Lily y Remus no acabaron juntos........porque no podían hacerlo....los polos iguales se repelen....lo siento......muchisimo mas de lo que te puedas imaginar....

Si esto no termina, y vuelve a ser como antes....seria perfecto
Pero.....no se si estoy en un momento pesimista, pero me parece....que.....ya no hay vuelta atras.....el punto de no-retorno....

...Increible...

...Y....escuchando The End............me han entrado ganas de escribir........y..viendo la ultima entrada, del 27 de abril, hace justo 2 meses y un dia....y estaba viendo los nicks........aunq parezca mentira, ha pasado un año mas....y como siempre......todo ha cambiado tanto en un año, siempre pienso lo mismo, q cada año es...insuperable, pero siempre lo supera el siguiente.........porque..siempre hay un tiempo malo, y siempre una luz q te saca de la oscuridad..........pero la luz q me ha iluminado este año......me va a iluminar toda mi vida......................Y weno, tb.....estaba pensando...que jups, hace un año justo.....Irene y Angela se vinieron el dia de las notas con Marina, Marta, Ayla..........Y ahora, Irene se cambia de instituto.....Angela es una Maloca...........lo que puede cambiar todo en un año, pero...por otra parte, Marta me ha vuelto a dar la misma pulsera que me dio el verano pasado para sentirnos cerca.......Y yo la he dado una casi igual (la otra se perdio).........y parece que fue ayer..............Todo es igual, pero por otra parte, es diferente......Ahora me esperan 2 semanas con......... contigo (q se que lo estaras leyendo en unas horas xD)....la persona que mas quiero en el mundo.....y con Marina, que...no se queda muy atras......que se que van a ser geniales, mas que geniales, solo pensar...que vamos a poder dormir juntos, viendo las estrellas............jups..........y luego, darte tu sorpresita ^^ q me hace ilusion............................Y pienso ahora, que ironico...escuchando "The End"....mientras escribo...acerca de algo que no tiene final posible...............Te amo..............quizas no este tan mal haberte dado la direccion de mi blog........

Y q...que entrada mas simple, sin fotito ni nada...solo...necesitaba escribir un rato..xD

...sin miedo a nada....

...Uso el nombre de una cancion de Alex Ubago..........se que te gusta...xD.......es raro saber q hay pop español que te gusta........xD y por eso, cuando escuche esta canción......la asocie tan rapido a ti......a nosotros.............Por que quizas yo tambien me pregunto cuanto tiempo vamos a esperar.......y se q cada dia te quiero un poco mas..... No estas conectado y el tiempo se me pasa despacio..........sigo esperando a que aparezcas, solo para decirnos dos palabras, aunq solo sea para leer un "te quiero"........por otra parte, tengo la esperanza de q si no te puedes conectar, por lo menos me envies un mensajito......Lo suficiente como para que yo duerma toda la noche feliz........
Porque, por pequeño que sea el detalle, si viene de ti me encanta.....
Porque como te decia ayer....cada pequeña caricia, es especial....
Porque cada momento juntos es genial......
Porque me encanta q no se nos acaben los temas de conversacion...
Porque en el fondo es divertido esconderse..........
Porque me has vuelto a aficionar al ajedrez......(Y te ganare) :P
Por mil cosas mas.........que no voy a poner, porque en el fondo, esto no lo va a leer nadie, ni si quiera tu, y tmpoco le interesa a ndie............
¡Te quiero cada día un poco más!

Y ahora es cuando toca arriesgarse.....caminar por un cable de acero.............y tendremos que asumir las consecuencias.....de nuestros actos....

[[...y sigo creyendo que esto es un sueño...]]

Parece mentira........pero es verdad que lo bueno es breve.....porque......tuve una epoca genial, felicidad.....Esa epoca en la que deje de escribir....supongo que algo bueno tiene estar hecho una mierda, que escribo mas.....Y por lo menos hago algo medianamente util...

Y me acuerdo de la navidad, hablando contigo hasta las tantas, aquel dia que me dijistes k creias que si no estuvieses por Marina, te molaría yo....Y cuando me enseñaste los calzoncillos de Miguel Angel...y cuando tantas cosas......no voy a olvidar esos dias nunca....Lo bonito es que no siento por ti amor, siento amistad........mucha.....te quiero demasiado supongo, tanto que ya no me puedo llevar una desilusion amorosa, simplemente, el enfadarnos es como quitarme una parte de mi......Es como cuando me enfade con ana......Siempre he odiado esto, pero no se puede evitar y bueno......Ya se pasara....Dicen que el tiempo cura las heridas.........Y si lo k hemos tenido ha sido un adios para siempre, tendre que aprender a convivir con el recuerdo. A asumir que el pasado, pasado es, y de nada sirve añorarlo...Porque ya no va a volver.
Todo sería precioso si mañana me despertase y empezara el 2º trimestre, acabo de colgar a Marina. Hemos estado hablando de ti, y de Anthony...Hemos hecho planes y nos hemos reido. Creo que estoy enamorada.
Todo seria precioso si esto fuera asi, pero no lo es....Y tendre que tragar con lo que venga. Ya volvera a salir el sol