y hay días que no haces más que esperar a que te venga la inspiración, porque sabes que es importante.
Que es un DÍA. En mayúsculas.
Parece que es un momento de los que hay que recordar, porque simboliza el tiempo, o mejor dicho, el paso del tiempo...
Un año más, como dijo Mecano.
Otra vez uno de estos años tan raros que no se definirlos...
bueno-malo-especial-triste-alegre-ilusionado-esperanzado-cambiante.
No llegan las palabras, no llegan los adjetivos.
Quiero hacer mi resumen anual, que no se me olviden los detalles:
Enero...un enero marcado por la esperanza, si. Al igual que febrero. Unos meses dedicados a la ruta quetzal, al UWC...
También fueron los meses de cine, de empaparme a las pelis de oscar para hacer mi quiniela.
Marzo, marzo fue el mes del NO. Lloros. Caida. Caida. Nueva oportunidad.
Y en abril apareció, apareció el BI.
Y bueno, habían acabado los intentos por ese año. Me dedice a, porque no decirlo, a hacer el idiota. El pavo. El adolescente.
Y ya era mayo, se acercaba el final de curso, y el cambio. Fue un SI.
Y supe que me iba. Tardes en el Retiro, mentiras piadosas, amor libre, libertad, opinión.
Ahora pienso que me sobraba un poco el tiempo, pero era algo por vivir.
Y junio. Mi último mes cervantino. Separación. Con buen final,el viaje.
Ese viaje sudado, ese viaje creado por nosotras.
Y Paris, llegar y ver. Ver todo y saber que estaba ahi gracias a nosotras.
Julio y agosto: un verano de lectura, un verano de alpinismo...
Se me ha quedado grabado, y tendré que copiar aqui algún día lo que escribi esa noche, tras ese momento bonito de tres, una mujer anciana, un chaval de mi edad y yo, a 3000 metros de altura, en un refugio con un chocolate en las manos.
Y escribir y leer y escalar y ascender y esforzarme.
Joder el verano, que ya queda atras.
Y las últimas semanas, de fiestas, de quedar, de no hacer nada al saber que serían de las últimas veces sin mucha responsabilidad que me quedaban hasta largo tiempo.
Y el principio, septiembre. Septiembre marcado por la gente, por toda la gente que conocí. Y el taller de debate, y las clases de literatura, Irene Ayuso, Sara, Cami, Adri, Leyre, Victor...
Octubre, Noviembre....ir viendo como pierdes relaciones, y como surgen nuevas, y como recuperas otras. Y estudiar. Y esforzarte. Y francés. Y UWC. Y pensar, pensar mucho.
Diciembre y se olía el cambio. Y es que los cambios primero se huelen.
Un día parece que el ordenador te llama y descubres que hay una carrera en la Sorbona que se llama Sciences politiques + lettres, y otro día descubres otra titulación, PPE (philosophy, politics and economics)...y el olor a cambio aumenta.
Y de repente te ves estudiando con gusto, pero como nunca, para un examen de Historia, y ves que te encanta.
Y ves que antepones todas las asignaturas sociales o de letras a las de ciencias.
Y te das cuenta que hay ciertas cosas que no te interesas.
Y el olor que no hace más que crecer, y comienza a endulzarse de tal modo que te atrae.
Y ya está, decides lanzarte a la piscina.
Y te cambias. Cambias.
Parece que me ha marcado diciembre. Y se acaba el calendario. Y ya no queda tanto para saber que pasará, que pasará con el formulario, si pasarás...
Y sabes que este año vas a llorar mucho, sea si o sea no.
Quieres dejar los miedos atrás, sabes que no son prácticos. Y a ratos los dejas, a ratos piensas que es bastante posible, quizás probable.
Pero a ratos, a ratos sientes que muchísima gente puede hacerlo mejor que tú, como dicen en la carta, encajar mejor que tú en el perfil....pero pienso, de verdad, de verdad...¿puede haber mucha gente que lo desee tanto como yo?
Y piensas que no tienes que hacer lista de deseos. Que ya pedirás los demás. Pero que este año, a este deseo se va toda mi fuerza.

Se ha acabado el calendario. Y no se de qué me lo voy a comprar, estoy esperando a que uno me enamore como hizo el año pasado el de Paris. Me enamoro, y en Junio estaba en Paris.
Como deseo que me enamore un calendario de la India o de Hong Kong. Lo deseo mucho.
Por cierto, he descubierto que en el de Hong Kong hay una asignatura llamada Political Thought.
Y quiero ser vegetariana.
Y qué coño, me voy al Sáhara.
Que bonita es mi vida. Realmente, no tengo de que quejarme.
Aquí iría muy bien el "más de 100 razones".

A nice day

Hoy ha sido el típico día de estar con la sonrisa en la boca.
Y hoy cuenta desde las 00:01
Primero la noche, riendonos, como antes las tres, haciendo el payaso y cenando pizza...
Y esta mañana, ha cambiado muchas cosas. Como ha dicho cierta persona, me ha hecho replantearme muchas cosas, a ella quizás más, pero a mi también...
Conocer a Andrés y a Rafa, lo sabes, sabes que existe la posibilidad de irte, que existe la beca, pero ver a quienes la han recibido...hace feliz.
Y la música, el concierto que hemos oído hoy...maravilloso, sentadas en el suelo...y me he dado cuenta, de que no hay que mirarle sólo las manos al pianista.
Y Marina, si...que a veces es necesario poner nombres, otra vez bien, otra vez genial, como si no hubiera existido 4º de la ESO. Aunque ambas lo sabemos, sabemos bien, que nuestra amistad está marcada también por los menos.
Y pensar, pensar en lo que he, en lo que hemos cambiado estos años...
Es todo tan raro ahora. Pero soy feliz, pensando en que ojalá el año que viene este lejos.
Siempre igual.
Y además, me encanta leer...No tiene que ver, pero me encanta.

Alba que das a mis noches
un resplandor rojo y blanco.
Boca poblada de bocas:
pájaro lleno de pájaros.
Miguel Hernández

Y a mi no me gustaba Bécquer.

Y realmente tampoco me gusta ahora.
Pero comienzo a realmente disfrutar con su poesía, y no por sus temas, no por su loco amor ni por su desconsolación ni por su mala suerte.
No, disfruto no por lo que dice. Si no por como lo dice.
Brutal a veces.


Yo quisiera escribirle, del hombre
domando el rebelde mezquino idïoma,
con palabras que fuesen a un tiempo
suspiros y risas, colores y notas.


Cayó sobre mi espíritu la noche,
en ira y en piedad se anegó el alma,
¡y entonces comprendí por qué se llora!
¡y entonces comprendí por qué se mata!

Hoy como ayer, mañana como hoy,
¡y siempre igual!
Un cielo gris, un horizonte eterno
y andar... andar.

Y cada vez que leo esta última estrofa, me acuerdo de Quevedo y su:



Ayer se fue; Mañana no ha llegado;
Hoy se está yendo sin parar un punto:
soy un fue, y un será, y un es cansado

Y esto a su vez me lleva a Machado y su paso del tiempo:

Del hoy que será mañana y el ayer que es todavía...

Y me doy cuenta de cómo juegan con nosotros los poetas.

None but the lonely heart

Pyotr Tchaikovsky
(based on a poem by J.W. von Goethe)


None but the lonely heart
Can know my sadness
Alone and parted
Far from joy and gladness
Heaven's boundless arch I see
Spread about above me
O what a distance dear to one
Who loves me
None but the lonely heart
Can know my sadness
Alone and parted
Far from joy and gladness
Alone and parted far
From joy and gladness
My senses fail
A burning fire
Devours me
None but the lonely heart
Can know my sadness

Creo que estoy cansada de tomar decisiones.

Otro cambio, otro más.

Quizás era necesario, yo siempre era de la que decía a cara y cruz, y cuando salía cruz se arrepentía y prefería la cara.

Escogí biología. Ahora escojo social.

Buff... es difícil estar totalmente segura, pero me parece que cada vez me voy definiendo más.

Siempre había amado mi capacidad para alejarme del mundo.

Me encantaba tumbarme en mi cama con los ojos cerrados y escuchar Tchaikovsky mientras poco a poco mi casa se hacía pequeña.
Pronto veía mi manzana, mi antiguo colegio, la estación de Atocha, mi barrio, veía desde lejos, desde arriba el edificio de Metropolis.
Y allí paraba, paraba viendo todo Madrid y recordaba toda la gente que conocía, me imaginaba lo que estarían haciendo.
Entonces seguía subiendo, subía hasta que Madrid era sólo una masa diminuta en el centro de la Península Ibérica, y pensaba en todos los maravillosos lugares que conocía y que no conocía y que en el fondo estaban todos cerca.
Pero no se acababa allí mi viaje, seguía subiendo y España se hacía pequeña, Europa se hacía pequeña.....y perdido en el universo, nuestro planeta parecía tan pequeño que no merecía la pena preocuparse por él.

Y sin embargo me preocupaba, porque si empezaba a pensar en cada persona, que conocía y que no conocía, si empezaba a preocuparme por cada persona, la Tierra crecía, crecía hasta devolverme, aterrorizada a mi cama.

Primer borrador

Acabo de terminar el primer borrador para los colegios del mundo unido. Que miedo da. Todavía no lo siento demasiado, simplemente sientes algo de tensión por si lo estarás haciendo mal, inseguridad, y ganas de leerselo a alguien, para que lo critique de pies a cabeza y tengas que remodelar todo. Porque malheuresement, somos personas inseguras, el hombre es inseguro de si mismo...

He decidido, mientras la escribía que debo atreverme a escribir aquí, si quiero creativamente, que no tengo que tener miedo a que me juzguen o a escribir mal, a equivocarme.

Y también quería agradecerle a cierta persona, su apoyo en todo esto, y la confianza que siento que tiene en mi, que cuando leo el espero verte aquí en un año, me recorre un escalofrío y me entran esperanzas. Cuando confias en mi para lograrlo, haces que yo confíe algo más también en mi.

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Todos los días veía repetirse la misma escena.

Aquel hombre gritaba -Libertad!- con el puño en alto y la mano teñida de rojo sangre.

Todos los días el público conmocionado aplaudía en respuesta a ese final dramático.
Y siempre él, era el encargado de devolver la realidad a una platea llena de espectadores excitados por ese segundo cercano a los sentimientos rebeldes que todos llevamos en el interior, él era el encargado de borrar las esperanzas que durante dos horas se habían forjado, el responsable de que la gente, siguiera siendo gente y no individuos, de que la gente volviera a apagarse en el tono grisáceo de la rutina a la que volverían el lunes siguiente.

Al comienzo, había amado su trabajo.
Había amado descorrer el majestuoso telón carmín al final de las actuaciones, y el disfrutar cuando empatizaba con el público cargado de adrenalina.

¿Qué profesión habría mejor, que aquel que disfruta del teatro triplemente, por él mismo, por los actores que ve desarrollarse y por el público que ve reir y llorar?

¿Qué profesión habría mejor? Se preguntaba al principio.

Sin embargo, este último drama le había hecho odiar su trabajo.

Este último drama le hacía todos los días subir hasta la cumbre de la esperanza y caer en el abismo después.

Un día decidió salir él al escenario y gritar libertad. Un día pensó que tenía derecho a ser actor de su vida, y lo hizo, salió y gritó.

Y al contrario de lo que podíamos esperar, esto no produjo una esperada revolución, ni produjo el deseo de libertad real del público, esa obra inacabada por la falta de telón sólo trajo miedo, a un grupo de espectadores, que no lograron conciliar bien el sueño durante las siguientes noches.
Nadie entendía porque el telonero había salido a gritar libertad.

El que vale, vale...y el que no, a letras.

Y al final resulta que no he valido.

No es un no he valido de los de 'me siento tonta'.
Es un no he valido de los de: no me apasiona lo suficiente.

Y me da pena...tantas separaciones...y así es la vie.

Ahora a cambiarme de clase, empezar again.

Solo falta que el lunes me diga la coordinadora que es imposible, sería para tirarme de los pelos.

Pero ahora ya se me están humedeciendo los ojos de lagrimas de dejar mi piña.

Irene Ayuso, Irene Fernández, Maria Garcia, Victor, Maria Ruiz, Ana Garcia, Adri, Leyre, Irene Montoro, Julia, Patri, Mar, Rebeca, Anna, Cami, Sara....

Son ya tantos nombres, otra vez he acumulado cariño.

Y pensar que estoy dispuesta a otra así, y que lo deseo como lo mejor que me podría pasar, a final de año, si me cogen para los UWC.
Y que estoy dispuesta a otra más, al final de otro año o de otros dos, para irme a estudiar fuera, lejos.

Y que estoy dispuesta a muchísimas más, durante toda mi vida, porque me niego a quedarme quieta, y eso supone dejar, dejar mucha gente atrás.

Creo que este año ha sido uno de los más importantes de mi vida. Y ya sólo le quedan 25 días.

Me siento...

Hoy, me siento un poco Andrés Hurtado y un poco Lolita.

Me siento aquel Andrés asqueado ante la crueldad de un médico. Y aquella Lolita que sonreía, burlesca, a Humbert.

Porque los médicos deberían amar y ayudar a las personas.
Porque los aspirantes a medicina deberían ser altruistas, y parece ser con lo que menos te encuentras.

Porque conozco un médico que se ha ido a la India a ayudar, y me divierte sonreirle, ser irreal.

Porque hay me aburre la vida ici. Porque aunque no tenga tiempo para respirar, es curioso pero sigo sintiendo que no hago mucho.

Y porque me gusta hacerme preguntas.

Me gustaría poder remover conciencias. En menuda estamos.

Y me gustaría crear, inventar.
Duda existencial. Estoy pensandome seriamente el cambiarme de itinerario.

Como he dicho, me gusta demasiado la literatura para ser de ciencias.
Y pienso que el arma más poderosa, no es la ciencia, sino la escritura.

En menuda estamos (bis)

Me gusta demasiado leer.

DEMASIADO. Menuda merde.

¿Cómo me va a gustar algo demasiado?

A ver que tal se me da historia este finde, a ver si me divierte. Una buena prueba.

Y nose.

Que Madrid tiene ultimamente un cielo muy bonito. Este jueves lo advertí tres veces.

Se veía tan bonita la iglesia de los Jerónimos desde el autobús...

Y se veía tan bonito Sol, iluminado por la medrosa, como dice Calderón, luz del ocaso.

Y esta mañana, la luna lucía de modo que parecía haber dos soles en el cielo, y las hojas empezaban a brillar. En días como estos, me gustaría saber fotografía.

Que luz más bonita.

Y mientras sigo enamorada de Lord Byron.

TV comentary :D (literature and english homework)

Finally I decided to see Gossip Girl, thinking it's good to improve my english...and that's true.

But the mean reason is because I really enjoy it, and today, I've realised that Gossip Girl it's a "Lope de Vega new comedy", just it.

And, I don't know why, the outline chapter had an amazing appearance with the outline of the new comedy.

The characters; so many "gentleman and ladys" (but the most important, Chuck and Blair), the parallel story of the servents (Dorota is pregnant!), the powerfun nobleman or noblewoman (maybe Miss Van der Bitt, or Lily's mother, the both), women very smart and ingenious, the rustic (villano) who fights for justice (Dan probably)..

The fact of there are many actions which are developing at the same time.

It breaks the "3 units rule"; more than one place, more than one day..

Sometimes there are dances and songs...

Yes, it must be a "honor and twisted comedy"...

And it's good. It's not "physics or chemistry"....It's not a classic yet, but I think it could be one.

Me pregunto si soy la única que ve triste, incluso ridículo que una pareja en crisis pase su tiempo libre viendo el fútbol en casa de los vecinos, cotilleando la mujer, gritando el hombre.

Me pregunto si soy la única que ve triste, incluso ridículo que nuestra sociedad base la familia en un núcleo estable de una pareja. Que se escriba un para siempre.

Me pregunto si soy la única que se pregunta cómo alguien puede afirmar cosa tan grave, como alguien puede pensar que algo es eterno, y que las cosas subsisten solas.

Y me parece tan imprudente establecer la forma de vida de una sociedad sobre unos cimientos que se caen.

Tan ingenuo, tan idiota.

Tan conformista pensar, que sin más las cosas son así, que el peón no puede ir en diagonal.

Y de verdad, se me inundan los ojos de lagrimas al pensar en el sufrimiento al que llevan las rupturas, los divorcios, los problemas familiares....Se me inundan los ojos de lagrimas,y la boca de rabia.
Porque más que pena, me produce indignación la cantidad de energía que se dedica a preocuparse por eso.

¿Subestimo los sentimientos? Por supuesto que no.
Y es lógico una parte de nostalgia, o nose, de pena quizás. Pero realmente...

Si todo viene y va...y el mundo...el mundo no es caos, las cosas se regulan. El mundo es equilibrio...

Y las personas con ello, vienen y van, , van y vienen y el mundo no se detiene.

...

Y es como si poco a poco perdiera la creatividad.

Eso me parece si leo mis últimas entradas.
Y me duele. Están huecas, vacías. Quizás es que estoy demasiado cansada cuando escribo.

¿Qué buscaba con el blog? ¿Desahogarme? ¿Gritar? ¿Llorar? ¿Atreverme? ¿Crear? ¿Estética? ¿Literatura? ¿Opinión? ¿Política? ¿Agradecimiento? ¿Amor?

Ha tenido todo eso. Ahora parece más bien un diario. Un diario en el que pongo, por primera vez, acciones, datos y no imaginación.

¿Por qué ha cambiado tanto?

Todas las primeras entradas hablan de amor y desamor. No amor del de verdad claro. Sólo amor del de 13 años. De ese que parece que te come por dentro.

Ahora ya, no siento eso. Ni eso, ni algo que lo haya sustituido.

Ya hubo entradas también que decían algo similar a esto. ¿A quien quiero?

Ese ilusorio amor me daba ganas de escribir.

Más tarde la tristeza, normalmente generada por la amistad que se está perdiendo, me dio ganas de escribir. O sobre enfados. O nose. Sobre estar sola.

Y ahora...sigo teniendo esos problemas, pero parece que como las cosas van y vienen no merece la pena hablar sobre ellas. Y que ahora hay más gente que lee el blog. Y eso puede ser un problema. Una causa de que ya no sea creativa escribiendo, no me vuelco, porque no soy completamente libre.

Que las cosas van y vienen y no merece la pena hablar sobre ellas. Menuda frase. Periodo lingüístico. No estoy de acuerdo con mi propia afirmación si la sacas de contexto. Casi ni siquiera en el contexto, pues sigo escribiendo.
Las cosas van, vienen y tienen causas. Y las mismas causas siempre llevarían a los mismos efectos. Así que hay que estudiar las cosas y las causas. Por que nos llevan a respuestas.

Y escribir, escribir es la mejor manera de conocer y pensar.

Pero aun escribiendo para conocer...no es ese el propósito de mi blog. Creo que era crear.

Y si miras, pocas entradas completamente creativas hay.

No soy escritora creativa, pues.

¿Y qué hay de la política, de la opinión?

Hay también varias entradas, y quizás de esas podría seguir escribiendo. Mas no es suficiente como para sentir que esto tiene sentido, que no es algo que actualizo por actualizar.

Finalmente, para reflexionar.
Como esta entrada, como cada una que hablen sobre la felicidad, el lenguaje, las relaciones...y sobre los sueños.

Este blog me ha servido para soñar ya no despierta, sino que además en VOZ ALTA.

Buf, quizás después de esta entrada existencialista para mi blog ^^ de preguntarme si merece la pena seguir entrando o es mejor olvidarlo. Quizás incluso borrarlo.
Le he encontrado algún sentido. Aun así, no se si me coarta el hecho de saber que alguien lo va a leer.
Quizás abra otro blog anónimo. Y este lo deje para cierto tipo de entradas.
A ver si en el otro me atrevo a crear, que es difícil, si. Crear.

Stress

..Hoy he notado ligeramente un anticipo de lo que va a ser este curso.
Por ahora todo había sido demasiado bonito, sí, un poco más difícil quizás. Jodido sacar un 10.

Pero este finde he notado la dificultad real: no tengo tiempo.

Llevo estudiando desde las 12 de la mañana la misma asignatura y no he acabado con lo que entra en el examen. Es todo con detalle, con todo detalle.
La pregunta de sitúa...no puedes dejarte nada.
'Ubi sunt?' '1499'

Y la pregunta temática. Tienes que entenderlo todo.

Y eso que la asignatura es de mis preferidas. Literatura.
Puedo empaparme de literatura 12 horas en un día. Incluso me lo paso bien.
Ya hice algo parecido con filosofía hace 2 fines de semana. Y también me gusto...
Y sin embargo, no lo hago con química, no lo hago con física...

Tampoco es que me disgusten...

Pero...antepongo siempre lo otro.

¿Qué significa?

Y nose...

Que siento no haber ido a teatro chicas, pero no puedo hacer más.
Os quiero mucho a las tres.

Y...¿que le pasaría a un niño al que encierras en una habitación con total libre albedrío dentro de esas paredes pero sin ningún ser humano más para comunicarse?

Chomsky vs. Skinner

Parece que hay buenos puños en el ring.

Nombres, nombres de carreras

Filosofía, Ciencias Políticas, Periodismo, Estudios literarios, Psicología...

Han entrado unos cuantos nuevos.

Pero siguen luchando fuerte
Medicina, Epidemiologia, Farmacia.

Y esto más que un ring es una partida de ajedrez.

¿Cómo puedo serle más útil a la sociedad?

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.

Se deberia empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pension.
Luego en tu primer dia de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas cuarenta años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo con calefacción central, room service, etc.
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.

Quino.

Aiis..

Ais Martita, como te necesito.

Creo que vas a seguir siendo Martita para siempre, eres mi pequeña. Estás muy viva.
Da igual lo rayada o lo mal que este, da igual que seas pesimista y yo optimista, tus palabras, tus respuestas siempre tienen una gota alentadora.
Tus "ah!" significan mucho más, que esa misma palabra en otra boca.

Da igual que nos pasemos 20 minutos sin hablar, o 2 meses, cuando vuelvo a coger el teléfono, siempre tengo cosas que decirte.
Se que aunque estemos metidas en 1000000 cosas que no nos dejan tiempo ni para hablar horas por teléfono, ni siquiera para quedar...Si lo necesito, te puedo llamar y decir: en 20 minutos en el starbucks?

Y que harás lo posible por estar allí. Y se que tienes la confianza para hacer lo mismo.

Y que además, que coño, que hablo contigo aunque no estés.
Que se las respuestas que me darías a las cosas, y te siento aunque no te oiga.

Y que nose....que si se nos pasa el arroz, se nos pasa juntas.

Y que gracias, gracias por ser tan confiable..

Porque mis miedos, mis vergüenzas...te las puedo contar...

Y porque cuando sufres, sufro contigo; y cuando ries, rio contigo.

Entrada muy dirigida. Y muy personal.

¿Te acuerdas?

Queridos oyentes radiofonicos: estamos hoy aki en compañia d la genial escritora Carolina Iglesias q nos ha concedido el honor d permitir esta breve entrevista en exclusiva para mi programa, lo primero decir q tiene q ser lo mas breve posible ya q en apenas 2 horas pondrá rumbo a EEUU donde va a presentar el quinto libro de su conocida saga. En segundo lugar, agradecerte q en este momento d gran esplendor en el q te encuentras t hayas acordado d esta compañera d instituto q tiene su propio programa de radio y permitirme ser yo la primera persona q te entreviste.
- Buenas noches Carolina
- Buenas noches a todos y como no decirte Marta q no me llames Carolina (te lo he repetido desde hace casi 15 años) xD q me llames Carol, y q x mucho q hayan cambiado las cosas jamas olvidare esos años contigo.
- Bueno, he de deciros queridos oyentes q esta gran escritora y yo fuimos compañeras en instituto Cervantes desde el año 2005 hasta el 2012, cuando España aun no era la magnifica Republica de la q hoy disfrutamos, sino q aun conservaba esa larga monarquia q x suerte hace unos años fue erradicada. Ahora q ya estamos situados voy a contar algo d su biografia: en realidad aunk ella posiblemente ya ni lo recuerde su primera gran obra fue d lo mas breve y con apenas 15 años, se la escribio a un novio q tenia en aquel momento, narrandole la vida q compartirian juntos, ese pequeño cuento hizo llorar a la gran mayoria d las personas q lo leyeron verdad?
- ohh, tienes razon ese fue mi primer relato, ya ni me acordaba, lo buscare y como me han pedido q haga un recopilatorio d todos los cuentos q he escrito incluiré ese.
- La verdad es como cambian las cosas en apenas 12 años de verte felizmente al lado d un hombre con varios hijos a tu alrededor, a verte tal y como estas ahora, si me permites decirlo, soltera y contenta d ello y sin pensar en otra cosa q no sea escribir tus novelas.
- asi es.
- bueno continuo q se nos echa el tiempo encima; la siguiente gran obra posiblemente la conozcáis todos ya q ha sido la q le dio el salto a la fama como escritora: "Diario de Paz" [no es el titulo pero es lo 1º q me ha venido] la primera parte creo recordar q fue escrita en 2008 pero no la publico hasta 2015. ¿Carol, cuales fueron las causas d esto?
- Fue algo muy simple, yo jamas pense q tendria este exito y x ello nunca hable con nadie d ella excepto contigo, y hasta q te sacaste la carrera de periodismo y a mis espaldas gracias a un editor q conocias conseguiste colocarla en el mercado, no me di cuenta d lo mucho q valia la novela.
- y a partir d ahi, como ya todos sabeis, continuaste escribiendo varias partes mas hasta llegar a la quinta y de momento ultima. ¿Cuantas mas piensas escribir?
- de momento una mas seguro, pero no se, supongo q hasta donde pida el publico.
- entonces jamas acabaras ... jeje bueno como no decirte ya casi para acabar la maravillosa idea d colgarlo en internet el mismo dia en q sale a las tiendas, le haces un gran favor a mucha gente, y ad+ eso d q salga en ingles tambn el mismo dia es alucinante.
- muchas gracias
- Y para acabar: dame alguna esclusiva para poder ser la primera en publicarla x favor!
- esta bn ... estoy empezando a escribir los guiones para... HACER LA PELICULA ; y me gustaria q participaras d extra conmigo.
- X supuesto!! muchas gracias x todo y q tengas buen vuelo a Los Angeles. Un fuerte abrazo d todos los oyentes d esta noche.
- gracias y espero volver pronto. Un saludo

...Français...

Me encanta el francés. Me encanta lo que significa Paris.

Y me gusta el castellano. No, no el castellano. Tampoco el español. Me gusta el idioma latino.

Por que me gusta lo que significa Latinoamérica.

Y no lo que significan para mi, que también.

Sino lo que han significado para el mundo. Para nuestra sociedad. Para nuestro mundo.

Revoluciones. Literatura. Arte. Cambios.

Buff...tampoco es sólo eso. Es un símbolo, una imagen.

La francia de las revoluciones, del mayo del 68, de 1789 o del 48. La comuna del 71.

El romanticismo, el existencialismo, el racionalismo... Baudelaire, Flaubert, Maupassant, Sartre, Descartes, Antoine de Saint-Exupery, Proust, Rosseau, Stendhal...

Y la América del Che. La América de Bolivar. Unida. Solidaria. La América que lucha cuando se pensaba que ya no existían las revoluciones.

La América de Benedetti, de Cortazar, de Gabriel García Márquez, de Neruda, de Borges, de Juan Rulfo o de Gabriela Mistral..

En realidad, me gusta el mundo.
Me gusta el mundo.

Porque Alemania tuvo a Kant, y tuvo a Goethe.

Porque Gran Bretaña tuvo a Locke, tuvo a los Beatles, tuvo a Dickens, a Joyce, a Huxley, a Orwell...

Porque USA tuvo a Martin Luther King, tuvo Woodstock, tiene a Paul Auster, tuvo a Dickinson y a Hemingway.

Porque Rusia tuvo a Lenin, a Dostoievsky, Tolstoi, Bakunin..

Porque Japón tuvo a Amelie Nothomb.

Porque España tuvo a Calderón de la Barca, a Cervantes, a las trece rosas, a Pío Baroja, a Unamuno, a Galdós, a Saramago, a Valle-inclán...

Porque Irlanda tuvo a Ken Loach.

Porque Italia tuvo a Boccacio y el Renacimiento.

Porque Grecia viene de Grecia. Y de esa otra Grecia viene todo lo demás.

Porque India tuvo a Gandhi. Y consiguió su independencia.

Y porque podría seguir así. Buscando un grande en cada país, en cada civilización.
Y esos son de los que oímos el nombre. Pero sinceramente, creo que el mundo esta lleno de héroes cotidianos.

Y que si pones a la persona más cínica y fría a vivir en África, sin nada que hacer pero sin tampoco nada que ganar, con la comida que le apetece y un poco más, con los lujos que quiera...

Pero con la prohibición de compartirlos. Con la prohibición de ejercer la caridad.

Comiendo. Y mientras viendo a los niños, viendoles no en la TV, viendoles a dos palmos...

Creo, sinceramente, que esa persona no podría comer.

:D

Hoy me he sentido de vacaciones.
Una excursión y respirar, andar, estirarte, que te de el sol.
Me he dado cuenta de que con tantas clases, tantas asignaturas, tantos idiomas, tanta política y tantos libros...aun contando con tantos viernes y sabados de disfrutar..

Estaba dejando una cosa muy importante, necesito, aunque sea una vez cada dos meses, necesito respirar.

Igual cuando tenga un fin de semana descansado, en mitad del curso, cojo un cercanías, un libro y me voy a leer al campo.

Estaría bien la cosa. Es muy relajante.

Y hoy...muy buen día, me he reído mucho, me he relajado mucho...He hablado más con gente que en clase ya no hablas...

Los primeros días del BI fueron....tantos desconocidos, tanta gente con la que ibas a compartir dos años y muchísimas vivencias...querías hablar con todo el mundo, lo hacías...
Pero parece que a medida que han pasado los días, que ya son dos meses, ya has hablado un poco con todo el mundo y ya solo hablas con quienes te interesan, quienes te dan buena pinta, o van a tus CAS o a tus clases...
Y es...un error, he hablado con gente muy interesante, que quizás sin esta excursión no habría conocido...

Así que, ¿escritor, eh?

¿Taller de poesía? ¿Sabina y Bob Dylan?

Ay Luis, si al final vas a tener razón...

Pero no es eso mi único descubrimiento del día...
Victor, Guille, ironía de nombres...

Y Sara, la rubita, parecía que no pegabamos hablando...

Y Miguel. Y nose. Hasta el profe de latín.

Hay buena gente en letras. ^^. Interesantes.

Hacen falta más días así.

No creo en el destino, pero si existiese, está jugando conmigo.

Ayer aparecieron los formularios de los CMU.

No lo sabía al escribir la entrada, sin embargo, pensaba en ello.

Ya está impreso. Hay una pregunta nueva, ¿cómo crees que será el mundo en 20 años?

Difícil. No contestarla. Puedes imaginarte muchas cosas.

Hoy me lo llevo a clase, se lo quiero enseñar a Sara.

Buff, suerte.

Último intento.

Proud of myself

Ala, vamos a tirarnos flores.

He pasado un poco de miedo. He estado a punto de llorar una hora antes de un examen. No me ha entrado ni media galleta en el desayuno. He vivido esos nervios que rozan lo insoportable.

Nunca me había pasado.

Y después de todo, ¿por qué me sentía así? Porque sabía que podía haber hecho más, que había dejado todo (otra vez igual) para el último día, y que eso era algo muy reprochable.

Pero hoy, hoy me da igual todo eso porque ya tengo las notas.

8'4, siendo máxima en la clase un 8'5.

9'3 en mates.

Están bien, están muy bien me atrevería a decir. Pronostican un buen futuro :D

Y estoy muy feliz, tanto que hoy no me logro concentrar por eso.

Parece una tontería estar feliz por dos notas, pero más que por las notas, es por saber que me puedo subir el nivel.
Y porque después de todo, esas notas pueden significar algo en la selección de los CMU.

Y mañana empiezo con francés.

Ais, por fin se va definiendo todo.

Quiero que sea diciembre, y que aparezca la solicitud a los UWC. Tengo ganas de rellenarla.
Y sin embargo, no me siento igual que el año pasado. Espero que sea bueno.

El año pasado, ese despegue reclamado, esa necesidad de salir corriendo y lejos...¿por qué? Era una necesidad. No aguantaba las paredes que me cercaban y eso me hacía tener miedo de no conseguirlo.

Este año no, me encantaría, es mi mayor sueño ahora mismo conseguir entrar a un CMU, sin embargo...se que es muy posible que no lo consiga y no tengo miedo a ese no. Aunque esta vez fuera definitivo.

Si me voy, sería maravilloso. Más que eso.

Pero aquí también puedo hacer cosas. Aquí tengo mi BI, el taller de política, mis amigos, mi familia y dentro de un año, aplicar a tantas becas como pueda.

Así que voy a jugarme todas las cartas. Todo. Ordago. No me importa arriesgarme a perder. Pero él que no arriesga no gana.

Estoy feliz. Día optimista.

Maite, creo que estás de Project Week. Enhorabuena, por estar viviendo lo que te mereces. Gracias por darme una gotita de ilusión cada día, cada vez que pienso que estás allí y que no es imposible.

Mariajo, Annie.....os echo de menos, como no hacerlo... Pero la vida es así, y si no era ahora, lo sería en un año, o en dos. Estoy empezando a plantearme mandar noviembre por correo postal.

Hoy toca una entrada de las tochas.

Por que me da que tengo mucho que decir.

Ayer venía en el tren, y una mujer se sentó al lado mío. Esto podría no tener nada de interés, pero ella lo tenía. Era pobre, olía a cerveza y a tabaco, aun así llevaba una bolsa con unas patatas fritas y una bandeja (cosa que me sorprendió mucho) de maki.

No tenía pinta de haber llegado a esa situación por que siempre hubiera sido pobre, ni por delinquir, ni por un problema físico.

Como he dicho, se sentó al lado mío, y me preguntó si me importaba, porque había unas hojas de periodico en el asiento que ocupó.

Puso su bolsa en el asiento de enfrente, y empezó a leer el periódico mientras comía.

Yo iba leyendo, y me ofreció patatas. No me apetecían y le dije que no. Me habló un poco más, sobre que estaba muy cansada, o que las patatas eran de limón.

Me di cuenta de que mucha gente, está sola y necesita hablar. Necesita contarle a quien sea, desconocido o no, que sigue viviendo. Normalmente, tienes una casa y una familia.
Llegas, y si estás cansado, hay alguien que te escucha y te ofrece su ayuda.

Tienes comida en la nevera, y un sofá donde tumbarte.

Y no te das cuenta de lo que esto supone, es lo natural, lo asumes como si fuera lo mínimo imprescindible, y aun quieres más...

Y sin embargo, quien tiene poco, o casi nada, aun te ofrece de sus patatas.

Tenía hambre, evidentemente, pero la pobreza supongo que te regala esas ganas de compartir lo poco que tienes, vas a seguir teniendo hambre, pero igual ganas una voz que te acompañe.

A veces pienso, que todos deberíamos ser pobres durante una época de nuestra vida. Quizás todo el mundo sería más tolerante, más comprensivo y más solidario.

Y no acaba aquí la entrada de hoy...porque además estoy nerviosa.

Me empieza el cosquilleo en la tripa cada vez que pienso en el lunes.

Y ahora me acuerdo de las entradas que siempre hay por estas fechas.

CAMBIO.COMIENZO.FINAL.

Siempre es así. Y mi blog cumple 2 años. Empieza su tercer año de vida. Su tercera entrada de cambios en semptiembre.

Juraría que la primera habla de un comienzo. Y la segunda de un final, y sin embargo, cuando hoy pensaba en el CAMBIO. Me daba cuenta de que las tres palabras dicen lo mismo.
Quizás cambio es la que más engloba a las dos.

Quizás comienzo es la más optimista y final la pesimista.
Cambio es el hermano sandwich, el hermano realista, que se da cuenta de que está triste porque se acabe todo, y sin embargo sabe el precioso EMPEZAR que conlleva.

Y estoy nerviosa, porque este año es mi primer año de Bachiller, y voy a ir al internacional.
Estoy emocionada por lo que esto supone, y porque voy a entrar a una clase en la que no conozco practicamente a nadie, en un ambiente del que no se nada...

Y tengo ganas, adios al sindrome post-vacacional. Ahora si, tengo ganas de que empiece el curso.

No me importa estar estudiando todas las noches. Y que mis horas de sueño vuelvan al precioso 5 y medio. Ni ir en el metro medio dormida. No. Merece la pena. Aprender es muy bonito.

Y algún día, viajaré por todo el hemisferio sur, por todo el mundo árabe, asiático, latino, africano, y podré sentirme orgullosa, aunque solo sea un poquito, de lo que hago.
Porque no me habré quedado con las manos vacías, parada en Madrid.
Porque me habré jugado lo que haga falta para conseguir mis sueños, y porque quiero, y seguiré queriendo ayudar a mejorar el mundo.

Y porque como puse al principio del verano, tanto tiempo de pensar y de poder buscar carreras, trabajos que me gusten, oportunidades, ayudas...

Creo que estoy volviendo a definir hacia donde voy.

Medicina. Biomedicina. Epidemiología. Salud pública. Vida. Enfermedad. Salud.

Me encanta la historia, la economía, el teatro, la literatura, los idiomas...

Pero ninguna me realiza tanto como eso.

Seguiré estudiando historia y economía, para poder seguir juzgando el mundo, y la manera de que mejore por mi misma...

Seguiré aplicando en mi vida, todas las cosas que el teatro me ha enseñado y lo sigue haciendo....seguiré pensando que el arte es lo que mueve las masas, y que el compañerismo en escena se debe tener en la vida, seguiré andando recto y hablando claro, que siempre ayuda, seguiré intentando mejorar mis fallos, seguiré mejorando mi presencia, y mi capacidad de improvisación...porque si hay algo que me gusta del teatro, es que es la vida.

Y no voy a dejar mis enciclopedias, mi wikipedia, para leer sobre James Joyce, Sartre, Orwell, S. Beckett, P.Baroja, García Marquez, Alberto Vazquez Figueroa y sobre sus obras...

Y lo último, los idiomas, los idiomas conviven con todo. Y me encanta.

Me encanta viajar, me encantaría estudiar fuera, leer en idioma original, poder tener textos que no están traducidos, y sobretodo eso, viajar.

Y después de esta reflexión, creo que tengo más clara mi vocación, y lo puedo decir en voz alta.

ONGs. Curar. Salvar.

Y luego dicen que la vocación de médico te viene desde pequeño..

Segunda entrada del dia...

Y cambiando de tema....

Que.........MJ...te quiero muchisimo.

Y me apetecia decirlo hoy. TE QUIERO.

Y que tenemos que ser valientes....y ser valientes incluye luchar por lo que sentimos, sea logico o no lo sea, vayamos a sufrir o no. Pero es lo que sentimos.

Y quiero ser valiente.

Hay momentos en los que te das cuenta en lo que te hacen falta ciertas personas...

Y lo que duele oir ciertas cosas...lo que duele oir que alguien no quiere saber nada de ti, sobretodo cuando a esa persona la quieres. En mayusculas y bien escrito. LA QUIERES.

Entonces es cuando sabes que por mucho que digas, si tus mejores amigos te piden algo y no porque si, sino porque sino les haces daño, por mucho que te apetezca, por mucho que puedas no arrepentirte, eres completamente capaz de hacerlo.

Y aun asi, esa persona no es sincera contigo y te lo dice de frente....ni siquiera intenta convencerte por lo que realmente te puede convencer, que es que te quiere...

Y te preguntas, joder, ¿me conoce? Porque...si me conoce, no sabe que yo lo puedo hacer si me lo pide, si me dice la verdad, si se las razones sinceras.....igual le haria caso...

Pero si lo que hace es regañarte, decirle que le parece inmaduro, cuando tu lo has meditado lo suficiente como para saber que no lo haces porque si, de manera ilogica..O compararte, una y otra vez, pues que coño, pasas.....

Y sin embargo, quizas resulta que no es el que mas se preocupa, por mucho que lo muestre asi, quizas Isa, MJ, u Olmo se esten preocupando lo mismo o mas....pero no explotan y mira, que gracia, actuan con la cabeza fria....se serenan, y razonan..

Y no me voy a arrepentir, como le decia hoy a Olmo por telefono, no creo que vuelva a hacer eso.......Pero ahora que ha salido bien la cosa, ahora que se que no tuvo que ver con lo que hiciera.....ahora que he tenido para darle vueltas, pues no, no me arrepiento.

Que la verdad, al margen de haberlo pasado mal o no, al margen de todo, me gusta haber podido vivir algo asi una vez en la vida...

Que yo no quiero necesitar pastillas para no soñar...

http://www.youtube.com/watch?v=aqANo5qDPhQ

Mas de cien motivos...

Durante el día entran las ganas de vivir.

No se porque, hoy ya me siento más libre.

Es bonito tener la sonrisa tonta todo el día puesta. Pero cuando no la tengo me vienen las ganas de volar, muchísimas.

Me dan ganas de leer, de soñar, de viajar, de escalar, de actuar, de estudiar, de aprender...

Me vuelvo a ver independiente, me vuelvo a ver cogiendo aviones sin vuelta, escribiendo postales a doquier y sin nada que me ate.

Encuentro más de 100 motivos para seguir siendo feliz.

Y hoy, quiero estar en India, en Africa, en Peru, en Venezuela, en Suiza, en Francia, en Londres, en Madrid....

Me recuerda en parte a lo que escribia el año pasado en estas fechas. Pero los cambios, y los comienzos, siempre me dan estas ganas.

Ya me estoy hinchando. Y esta vez soy un globo de muchos colorines que va a volar mucho.

Y porque tenía mono de mi blog..

Duele, duele oir lo que sea.

Nos duele porque somos así de...nose, ¿raras? ¿raros?

Pero es el primer paso para empezar a curarse. Las dudas son las que matan. El pensar que lo puedes seguir intentando es lo que te come por dentro, lo que te hace sacar una sonrisa tonta y ser la persona más insegura del mundo. Inflarte como un globo que al final siempre explota.

Porque, otra vez, este no era el de v erdad. Este no era el ideal. Y tienes que empezar a hincharte poquito a poco.

Y a divertirse. Que quiero ser feliz joder.

Pe Gy Sue

Sue es una chica buena. Estudia y canta en el coro. Le encanta estar con su familia. Pero tiene un problema, y es que, a veces le cuesta asimilar lo que siente...y lo que siente es muy raro.

Yo estoy convencida de que a Sue le gusta Mike, pero que todo es siempre muy dificil. Y es que...Mike, es Mike.

Sue dice que la primera vez que vió a Mike pensó que sería otro pijo más. Egoísta quizás, algo prepotente. Un lord británico. ¿Y qué más?

Pero luego le conoció, y se acostumbró a hablar con el todos los días y muchas noches.

Se rió con él, bailó con él, y deseó cometer sus primeros pecados. Sue dice que le encanta, pero nada más. Pero Sue es muy buena engañandose a si misma.

Menos mal que Pe y Gy la conocen tan bien que le pueden decir la verdad.

Y es que Pe y Gy son muy especiales.

Lie to me.

Mujeres. Mentir. Amor. Relacion. Abierta. Libre. Familia. Palabra. Sexo. Caricia. Llorar. Gritar. Gemir. Añorar. Recordar. Nombres. Personas. Amistad. Amor. Joder. Vida. Muerte. Futuro. Soñar.

Y que una película me haga pensar en esto. Joder.

Me encanta llorar con una película. Me encanta sentir. SENTIR.

Emocionarme.

Y sentir, que a mi también se me puede caer el mundo encima.

http://www.traileraddict.com/trailer/fling/trailer

http://www.youtube.com/watch?v=Is9xHR11E3A&feature=related

Porque a veces lo que hacen falta son 3 horas al telefono y una sonrisa estúpida en la cara.

Porque a veces lo que hace falta, y acabará tocando, será atiborrarse a helado de chocolate con una comedia romantica.

Y porque, sobretodo, hay gente que siempre está al otro lado del teléfono.

Para vosotros: os quiero!!

Acabo de terminar de colgar el mural que me disteis.

No escribí sobre la fiesta, y pensandolo, me parece muy mal.

VUESTRA FIESTA, me distéis la mejor sorpresa de mi vida, me dejastéis sin palabras, y sin poder llorar, porque era demasiado feliz. Me dijisteis que me queríais, y me lo demostrasteis.

Es super bonito un detalle así. Es muy especial que os levantarais a las 8 de la mañana un domingo después de un viaje de fin de curso para venir a despedirme, o mejor dicho, a decirme que no tenía que haber una despedida.

Fue muy bonito que os ocuparáis de todos los detalles, que hablaráis, que organizaráis a todo el mundo, y que yo no me enterara de nada, y que todo saliera Perfecto.

Me encantó el día, me encantó llegar con Laura y Cecilia y asomarme a la barandilla y veros a todos. DIOS. Me sube la adrenalina de recordar el momento, y si hay recuerdos que durán para siempre, desde luego que ese es uno.

Mis padres dicen que gracias a ese mural mi habitación parece un callejón con un graffiti o una casa okupa. Es genial.

He escrito vuestros nombres, los de los que estabáis, y los de los que no pudistéis venir.

Y además, por si fuera poco tener un cartel que todos los días me recuerde que estáis ahí, me recuerda el poder de la amistad. Y aunque parezca tonto, que la Guerra Civil se hubiera tornado distinta si todos los grupos de izquierda hubieran estado unidos por amistad. Entre todos.

Tengo un mural con el simbolo de la paz, un corazón (que me lo tomo como una defensa del amor, por supuesto, libre y sin condiciones), una bandera con la hoz y el martillo, una A anarkista y una cara feliz (que todos queremos ser felices, coño).
Es muy bonito ver todo eso junto, y V (V de Vendetta) está en frente, y puede ver que la libertad, que la rebelión y la revolución, no están tan lejos, porque existe la amistad.

Os quiero a todos muchísimo, jamás tiraré este mural.

Cuando me vaya a la India, a Francia, a Barcelona o a donde sea que vaya, el mural se vendrá conmigo. Y ocupará las paredes de la habitación que ocupe. SIEMPRE.

Como vosotros, que ocupáis cada huequito de mi corazón. Me estoy volviendo demasiado moñas. Pero es que os quiero demasiado.

JODER. JODER...

Acabo de ver, mejor dicho, rever las fotos de Paris, y han supuesto muchisimo mas de lo que supusieron cuando las vi nada más llegar. En ese momento eran de mentira, no tenían nada que ver con lo que recordaba y no lograba situarlas en el tiempo.

Han pasado ya dos semanas. En realidad, tres de cuando salimos.

Y se me encoge el estómago, y el corazón..cuando veo esas fotos, cuando me veo con Ceci en el tubo que nos hace chiquititas.

Ayer Olmo me ponia en un mensaje, que joder, que quería volver a la maldita habitación 61.

Yo también....puedo decir, creo que puedo afirmar, que ha sido uno de los mejores viajes que he tenido. No ha sido una nieve. Ha sido PARIS. Como ya dije al volver, Paris ya no es el mismo, cada vez que vea una imagen, o que vaya, será el Paris que compartimos todos.

Y joder, ahora me voy....y realmente voy a echar de menos a ciertas personas... Pero me alegro de irme, de tener un mes para estar con mis padres, las montañas y conmigo misma.

Me he pasado un año esperando esto en parte, y me alegro mucho de que llegue ya. Tengo un poco de miedo a que pase rápido, odio eso, odio esperar durante meses algo y que cuando te quieras dar cuenta haya acabado. Es una de las sensaciones que mas odio, y que por otra parte, más me gusta.

Este año pude haber tenido Ruta Quetzal, o MRal Sur....en vez de Paris, pero sinceramente, por mucho que puedan significar esos viajes, me alegro del que he tenido. No lo cambiaria por nada del mundo.

Vuelvo a Paris, aunque en realidad quiera hablar de las próximas vacaciones, pero es que, aunque no entiendo porque, se me ha formado una burbuja en el estomago mientras veia las fotos.

Y ahora los Pirineos y los Alpes, la sensación, el viento, y...y...ver todo abajo y decir: eso lo he subido yo...

Muchas veces he intentado explicar, o explicarme, que es lo que me encanta del alpinismo, y no puedo, no es racional, de ninguna manera. Llegas arriba y... no puedes comparar eso con nada, es la cumbre...me podrían dar el genial resultado del examen más dificil de tu vida, tu mejor orgasmo, una botella de agua después de horas de sed, la canción que más bonita que se corresponda con una mirada, un beso esperado, salir a escena después de meses preparandolo...y aun así, creo que no renunciaría a hacer alpinismo nunca.

No puedo concebir unas vacaciones sin esa sensación.

El examen

Siento Mj, Luis, no estar de acuerdo con lo que hacéis, y no hago esta entrada para desanimaros, simplemente, me apetecía poner mi opinión.

Me alegro, de no hacer ese examen, de no darle la razón a Esperanza Aguirre, y por eso quiero escribirlo, porque así hago notar que no todos los buenos estudiantes están de acuerdo con su política educativa.

Que puede tener mérito sacar buenas notas, pero que conozco a gente que ha estudiado y se ha esforzado más que yo, y sin embargo no puede optar al premio porque aun así saca peores notas.

Porque si llega un inmigrante que no hable el idioma, lo aprende en 3 meses y acaba con un 7 de media, por huevos se lo merece más que todos los niños de 10 juntos.

Porque si puedo tener estas notas, se debe a que he tenido una familia que me ha podido educar de este modo, y me ha comprado los libros cuando hacían falta.

Y me parece injusto, que te pongan la medallita por hacer lo que debes. Yo no estudio para que me den 1000€ a final de curso, ni un viaje con todos los pijos, que seguro que lo son la mayoría, de Madrid.

Yo no estudio para que me digan que tengo una mención por mis notas.

Me parece que intenta ponerse a los buenos estudiantes de su parte, oh! si, fomenta la educación...

Eso no es fomentar nada, los que necesitan apoyo, motivación (y no pienso que la buena sea económica) son los estudiantes regulares, los que no saben si hacer FP o bachiller...y puede parecer hipócrita decirlo, porque me voy a un Bachillerato al que solo puedes entrar con buena media... pero eso si me parece un buen premio, y no 1000€, que te gusta aprender, pues como lo has demostrado, puedes aprender más.

No tengo muy claro lo que haría yo si tuviera el poder para hacer campañas de educación, pero tengo muy seguro, que no daría más fondos a los institutos con mejores resultados. Eso es una bazofia, una basura, y sobretodo, UNA PATADA A LA EDUCACIÓN PÚBLICA.

Y los institutos con programas de integración, y los institutos de barrio, donde muchos estudiantes no han tocado un libro en su vida?

No quiero programas de excelencias, ni que aislen a los malos estudiantes, que no van a desaparecer por eso, se les tiene que educar, no esconder de las estadísticas.

Y yo, como "buena estudiante" me niego a seguirle el rollo con eso de premios y medallas. NO. Hubiera estudiado, he estudiado sin que me dijeran nada de esos 1000€, lo volvería a hacer, y si tuviera que volver a elegir inscribirme o no en el examen, volvería a decir que no.

Como dijo Annie, no puedo ir con mis chapas antisistema, o propugnando un sistema no capitalista, e ir allí a cobrar mis 1000€. Eso sería tan feo casi como la política que se emplea.

Y que se nos cae el mundo a cachitos...

Hay días en los que te levantas y quieres cambiarlo de arriba a abajo.

Honduras está militarizada, ocupada por el ejercito tras un golpe de estado y su presidente no "ha renunciado al cargo" sino que pide volver. Ha sufrido un secuestro y está en Costa Rica.

Y Obama, símbolo de cambio, pero realmente sólo un símbolo, dice que le da pena.

Zapatero dice que echen al ejercito, que le quiten el poder. Pero que lo hagan otros, porque como ya decíamos ayer, en España todo es igual, que lo hagan otros.

Y mientras han pasado de un régimen socialista y democrático a un autoritarismo pleno.
No veo como actúa la comunidad internacional. Porque condenarlo no se puede decir que es actuar. Se actúa con el pueblo, se actúa con acciones, no con palabras vacías..

Y mientras, aquí detienen a 52 personas por okupar el Casino de Madrid, por reclamar que los ricos, siguen jugandose nuestros ahorros mientras la gente se queda en la calle...Y les detienen, a los 52 jovenes, y mandan muchisimas lecheras y hombres armados.

¿Para esto pagamos un cuerpo policial? ¿Para qué defienda a los que son tan ricos que los impuestos les parecen una propina?
Pedimos justicia, y no la vemos...

Los cines Luna están okupados por este grupo, Rompamos el Silencio porque es la semana de lucha social y en los periódicos ocupa la portada la muerte de Michael Jackson.

Siento decirlo, tomaroslo como una falta de respeto, pero me importa una maldita mierda la muerte de ese tipo. Era un humano. Me gustaba su música. Punto.

Era uno. Mueren millones y no ocupan ninguna portada.

Y qué más pasa en el mundo y no sabemos porque vende más el noseque de un futbolista o la boda de desconocidos? De qué más no nos enteramos gracias a que no se le da importancia?

Qué pasa ahora en Palestina, en Irak? Porque solo aparecen una vez al año en los periódicos?

Y que pasa con Bolonia? Se implanta y ya está? Y por qué ahora aparece otra ley peor que es para el 2015 y es casi imposible enterarte?

POR QUÉ NO TODO ES TRANSPARENTE Y YA ESTÁ?

Y SI, me alegro de haber estado ayer 8 horas metida en una charla para crear un nuevo sindicato de estudiantes, uno de verdad, por y para los estudiantes...

Y me alegro de que vamos a montar una asociación de teatro para hacer un teatro libre y en la calle. Un teatro sin ataduras ni beneficios.

Y me alegro de tener internet, para enterarme de cosas que no salen en los periódicos..

Todos los días nos la juegan con la publicidad y con la desinformación.

No se escribir sobre política, pienso que no me expreso bien, pero si quiero que un sentimiento predomine en este texto, es la RABIA.

Y las mayúsculas son GRITOS.

..PARIS..

No tengo palabras para describir esta semana.

Ahora daría lo que fuera por volver a la habitación 61 a las 3 de la mañana y encontrarme con el recepcionista en el ascensor mientras llevo un ventilador en la mano.

Para decir que no te he enterado.

Para preguntarle a Silvia si de verdad no quiere dormir en la cama.

Para mirar la hora y decir: hoy igual duermo 3 horas!

Para dormirme en el metro apoyada en Isa.

Para tirar ensalada y vasos de malibú.

Para despertarme en cada museo y perderme con Ceci.

Para hacer fotos a cada esquina y entender lo que significa abrir el obturador.

Para llegar tarde a todos lados por culpa de no querer dejar una esquinita de París sin ver.

Para correr desde el Hotel de Ville hasta el Museo de Orsay con Olmo y Laura, y aún así, parar a comprar un poster de Stalin.

Para entrar al Monop una y otra vez a comprar comida.

Para no dejar de comer queso.

Para despertarme a las 6 para ver la Torre Eiffel sin colas.

Para acostarme a las 4 y pasarme 1 hora todavía más hablando con Olmo y Silvia.

Para oir la futura vendetta de Ayla.

Para oir debatir a Olmo y al profe de física sobre política.

Para picar a Olmo con cualquier cosa y que él hiciera lo mismo.

Para mirarle el culo al azafato y que a Ceci le azafate no dormir.

Porque no quiero estar aquí encerrada, porque quiero viajar y disfrutar con mis amigos.

Porque quiero llorar abrazandome a Laura, y sentarnos en la cinta transportadora.

Porque quiero ver el cuello negro de Isa, y reirnos de Ana y Olmo.

Porque Paris ahora sois vosotros, y porque cuando vuelva, veré la tumba de Jim y me acordaré de todo.

En cada rincón tengo un recuerdo. Un recuerdo vuestro.

Y me da igual cambiarme de instituto, sois muy importantes, seguiréis aquí...

Olmo, Ceci, Ayla, Lau, Isa, Silvia, Luis, Alvaro, Jaime, Cris, Raquel, Silvia, Mireia.

Gracias por unos días que realmente han sido de los mejores de mi vida.

Me alegro de haber tirado tardes buscando hoteles y vuelos, en agencias de viajes, de haber buscado excursiones..

Barcelona nos espera. O Valencia. O lo que sea. Pero con vosotros. OS QUIERO.

Ayer fue uno de los días más bonitos de mi vida...

Y no por la fiesta, no por la alegría...

Fue uno de los días más bonitos de mi vida porque lloré por haber vivido cuatro años preciosos, geniales...

Lloré porque eran mis últimas horas en el instituto que me había hecho ser quien soy, MI está en gran parte formada por estos años, estos años en los que he conocido a los que hoy puedo llamar AMIGOS (de dentro y fuera del Ies), estos años en los que he aprendido tanto, de los libros y sobretodo de la vida, estos años en los que he perdido la relación con algunas personas, pero en los que he conocido a tantas que la herida duele menos, estos años en los que me he enamorado, y he sufrido, he dejado de comer y me he comido mini-donuts, estos años en los que los profesores y los alumnos han confiado en mi, y en algunas ocasiones no lo han hecho, estos años en los que dije que organizaríamos un viaje de fin de curso, y a pesar de que todo el mundo dijo que no lo conseguiríamos, lo hicimos...Estos años en los que he perdido concursos, y he ganado en voluntad...Estos años en los que he aprendido que me encanta aprender...estos años de horas al teléfono, y horas al msn...estos años de viciarte al tuenti, y estos años de ir cada viernes a la urba y jamás quedarte en casa a estudiar...estos años de las menciones honoríficas y el 6 en gimnasia, estos años de sentarme en última y segunda fila, estos años de pintarme las uñas de colorines porque no me apetecía estudiar, estos años de llamar a Marina, a Cris, a Paula Lorenzo, a Ángela, a Ana Sanabria, a Ayla, a Marta, a Isa...

Estos años, que en resumen, son los más bonitos que he tenido...

Y lloré, y ahora estoy a punto de llorar...Porque digo adios, o hasta luego, a un lugar que recordaré para siempre, un lugar al que quiero volver un día, a dar una conferencia y decir: GRACIAS, GRACIAS

Yo estoy aquí, impregnada en cada pared...Esas paredes que me han visto crecer...

Era muy pequeña cuando llegué al instituto, y todavía me acuerdo, estabamos en la acera de los andamios, Ana, Paulas, Raquel y yo.
Había tanta gente....vimos un grupo, Silvia, Guille, Víctor, Darío... no sabíamos quienes eran y Ana dijo: mirad, ese chico es para Carol...

Entraron todos ellos en mi clase, fue un año muy especial, mi grupo se disolvió... y conocí a Paula Lorenzo, y sobretodo, en especial a Laura y Ayla...

Salí con Guille, lo dejamos en San Valentín.

Saque 9 menciones honoríficas, y dimití de delegada porque no era lo que yo pensaba.

Me hice un lugar en lo que se llama IES Cervantes.

Fui a la nieve... conocí a Marina, Marta e Isa.. Iban en mi grupo de sky, y quien me iba a decir lo importantes que llegarían a ser...

Iba a teatro, no aprendí mucho, pero me dió más ganas.El año siguiente entre en la escuela.

En segundo de la eso, entre en una clase en la que solo conocía a Dario, Guille y Ana Sanabria.

Me enamoré de los dos, y reviví mi amistad con Ana. Probe cosas que no quería. Tuve mi primer lío. Mentí, me arriesgué y me pusieron mi primer parte. Me rebelé, aprendí lo que quiere decir política y conocí a Annie.

Salí con Laura cada viernes y comíamos pipas en un banco mientras charlabamos.

Fui a la nieve, me puse con Ayla en la habitación. Tuve que decir NO, y la amistad con Paula Lorenzo se perdió.

Conocí, más, a Marina y Marta...me colé en la habitación de Ernesto y Carlos, y baile como nunca en la discoteca.

Entonces vinieron las tardes de pasillo, y cantar Fiesta Pagana subida a un banco...

Tuve amigas, de las de verdad, Marta, Marina, Ayla...a quienes contabas todo.

Presenté a Angela al grupo.

Me presentaron a "los de la Urba"...

Un día, uno de ellos, no me acuerdo quien, se acordó de como me llamaba al día siguiente de presentarmelo, me hizo ilusión..No era invisible..

Llegó tercero, otra vez no estaba con Marta... Marina me mandó un mensaje y me dijo que si nos sentabamos juntas, yo pensaba que ella se iba a sentar con Oni, le dije que por supuesto.

Estabamos en penúltima fila y aprovechabamos nuestras melenas para ocultarnos al hablar.

Nos llamabamos cada noche y me pasaba el día en el msn..

Comencé una relación con Anthony, Sergio y yo os reconciliamos. Fui una discoteca. Me arreglé. Tuve miedos. Problemas que aún me duran. Fui adolescente.

Dejé de dormir por las noches. Conocí a Luis. Conocí a Yas. Lloré por Darío.

Dejamos de ir al pasillo, y empezamos a ir a la urba.

Salí con Luis, y luego fuimos a Búbal. Cada vez conocía más a Annie, y empezaba a existir para mi otra persona, MJ...

Marina y yo perdimos la relación.

Comenzó cuarto...No me llevaba mucho con Ayla, ni con nadie...

Nos sentamos juntas y Luis y yo cada vez discutíamos más.

Marina, Yas...desaparecieron un poco, y hasta hace dos días ninguna quisimos reconocerlo.

Marta conoció a Isa,y yo conocí a Isa.

Ayla y yo ibamos a ratos. Ella empezó a llevarse con Cecilia y luego fui yo. Fuimos las 4, Laura, Ayla, Cecilia y yo.

Fuimos las 3, Marta, Isa y yo.

Fuimos las 3 Mariajo, Annie y yo.

Fuimos los 4, Annie, Basek, Diego y yo.

Fuimos los 3, Isa, Luis y yo.

Fuimos muchos, fuimos los dos, David y yo, Curi y yo..

Fue Edu, fue Darío, fue Guille, fue Víctor...

Fue la Ruta Quetzal, el francés, y el UWC.

FUE EL AÑO DE SOÑAR.

Hubo muchísimas personas importantes para mi. Que lo siguen siendo.

Estos 4 años han significado todo para mi, y volveré a este instituto.

Primero fue conocer. Segundo rebelarme. Tercero crecer. Cuarto soñar.

Me encantaron todos. Me encanta mi instituto, siempre será MI INSTITUTO. Y de todos vosotros.

Te pasas el año queriendo que acabe el curso, que acaben los exámenes, tener tiempo libre, ir a la piscina, al Aquopolis, ir a Paris, ir de vacaciones con mis padres...¿para qué?

Para que llegue y desear volver a los 6 exámenes semanales, dos trabajos para teatro, ojeras kilométricas y demasiado sueño acumulado, para tener que escaparme del estrés y verte 30 minutos a mitad de la tarde, y decir que estoy en la biblioteca, y reirme al tumbarme en un parque de yonkees.

Para desear que vuelva el estrés y la rutina si eso significa poder hablar contigo cada día y verte cada dos.

Duele estar enamorado. Y duele aceptar que aunque lo estés, eso no cambia las cosas.

Me consuelo diciendome que dos meses pasan rápido, pero me odio por querer que acaben mis vacaciones antes de que empiecen.

Quiero que sea 28 de agosto. Así, de repente. O bien quiero que sea otra vez 30 de mayo y nos quede, por lo menos medio mes para disfrutar.

Pero realmente lo que quiero es irme contigo a donde sea, y llevarte conmigo a otros tantos lugares, y hacer lo que más me gusta, conocer mundo, con la persona que más me gusta, Tú.

El reencuentro será bonito, muy bonito, y sobretodo, esperado. Esperado durante dos meses.

Y que esto me quedaba bonito así, pero quiero añadir una cosa más:

Annie, te quiero muchísimo, lo sabes, pero te lo quería repetir.

MJ, tienes un elefante rosa y noviembre en el móvil, te quiero, te quiero, te quieroo :D pasatelo mbn en Berlín :D Entregaré tu cosa en la casa encendida o casa de la cultura como tú le llamas :D

Sexo y vergüenza

Solo escribo porque es un día que no quiero olvidar.

El día en el que haber razonado me ha salvado del momento más "tierra tragame" que podría haber tenido, y el día en el que aun así no me hubiera importado no pensar.

El día en el que habría podido darlo todo por 2 minutos más, y el día en el que más roja me he puesto en toda mi vida.

El día en el que me he dado cuenta de lo que puede significar hacer el amor, y que esto es algo demasiado complejo.

Te quiero, y más que eso.

Y al resto también, Mariajo, Annie, Marta, Isa, Ayla.... Siempre un consejo, una sonrisa, gracias mil veces...

Basek, tato, curi, david, edu, luis...sois importantísimos y lo sabéis... Estoy en parte enamorada de todos vosotros :D:D

Bueno, y también estoy un poco enamorada de todas vosotras.

Pero la gran parte va para la personita especial :D

Te amo, u know?

Dolor y miedo

Hoy he tenido una conversación interesante con mis padres. 

¿Hasta que punto es interesante tener dolor? 

Si te ofrecen ser libre, pero sufriendo, ser libre con hambre y frio...¿no serías más feliz al aceptarlo que resignandote a estar atado pero cómodo?

¿Hasta que punto es importante la comodidad?

Y si a la libertad con dolor, le sumas miedo, le sumas un sentimiento negativo, ¿te restaría felicidad?..

Merece la pena morir de hambre porque te sientes más libre decidiendo no comer?

Merece la pena vivir tranquilo resignandote a cambio a no elegir nada más que las cosas pequeñas?

Supongo que cada persona, tomaría su decisión...

Pero se, que aun sacando la libertad de la ecuación, simplemente, la sensación de desatarte de todo, del consumo, de la rutina, de las necesidades...

Creo que aun así, me merecería la pena... Me merecería la pena, hacer como el protagonista de "Into the wild" y donar todos mis ahorros a una ONG, y irme haciendo autostop hacia el norte, hacia algún lugar, trabajar en lo que pillara, y comer lo imprescindible. Y finalmente, llegar a lo salvaje, llegar a donde no existieran las imposiciones.... Llegar a un lugar donde nada sería obligatorio. Sin dirección, sin teléfono, sin coche, sin dinero...

Lástima, que el protagonista no acabara bien.

Normalmente me gusta escribir para darme respuestas, hoy solo me salen preguntas.

OMG ^^

Solo quería recordar aquellos tiempos en los que mi blog era privado. 

La dirección no la sabía nadie al principio. 

Luego la tuvieron Marina y Sergio, era una buena manera, a veces, de decirles lo que no me salía en voz alta. 

Sergio dejo de mirar el blog supongo, más tarde, adivino que Marina también. 

Lo tuvo Luis, lo tuvo Yas...después, le prohibí la entrada a Luis. Le dije que no podía escribir con libertad si sabía que luego él lo iba a mirar. 

Entonces conoci a Maite, y la conoci por internet, y no la veía en persona...me parecía justo supongo, ya que no me podía conocer en persona, que supiera como era por dentro gracias a esto.

Si lo tenía Maite...por qué no lo iba a tener Des? 

Y así le volví a decir a Luis que si quería lo podía mirar, que cada vez era menos privado..

Y después volví a pedirle que no entrara porque seguía sin sentirme libre si él lo leía.

Después llegastéis vosotras, Annie, MJ, ¿por qué no lo ibais a tener si no tenía nada que no contaros?

Ahora lo tienes tú, Diego...y supongo que como a Luis, quizás te pida algún día que no lo leas, o que no me juzgues por lo que lea...no esperaba que leyeses esa entrada, pero ahora me alegro de que lo hayas hecho... 

Supongo que leyendo esto, me conocéis, y es bonito pensar que tengo tanta confianza con vosotros, que os regalo mi subconsciente. 

Os quiero a todos. Y me vuelvo a estudiar ^.^  

Cuando sea famosa publicaréis esto :P :P 

Hoy hemos vuelto a discutir lo mismo, me encanta discutirlo por telefono, porque realmente me hace gracia...

¿Que definirias como poliamor? ¿hasta que punto lo defenderías?

Yo se que en terreno sexual, lo acepto muy, muy bien...

Si Diego se quisiera liar con otra, mientras me lo contara, y confiara en mi...creo que me daria igual, preferiria conocerla....si fuera una amiga hasta me alegraria...

Por que soy tan capaz de aceptar eso? 

Vicky Cristina Barcelona presenta un amor perfecto para mi opinión, ese trio funciona mejor que muchisimas parejas... y.. por que la sociedad nos cierra al disfrute, al amor?

Por que no simplemente entregarte a tus sentimientos? 

De todas maneras, este tema me bloquea al escribir. No se escribir sobre el amor, o el sexo. Son temas demasiado complejos, demasiado abstractos..

Y luego está que....creo que me gusta, que me gusta de verdad....y no se que va a pasar con nosotros.

Me encanta ver como a medida que avaza una relación, se deja de decir "tú y yo" y lo cambias por "nosotros"..

Me encanta sentirme viva...pero me estoy durmiendo ^.^ 

Vuelvo a repetir que tengo muy pocas entradas dedicadas. Pero no lo puedo evitar. 

Os la dedico, mis actrices favoritas. 

De verdad me dan ganas de dejar un gran espacio debajo, a ver si con eso logro transmitir lo que siento, ya que con las palabras no puedo.

Ha sido precioso saludar entre vosotras, gritaros que corrierais tras Tartufo, y sobretodo, empezar la obra de la mano, sabiendo que pasara lo que pasara, estabáis allí, como lo vais a estar siempre. 

Es lo que me encanta de trabajar con vosotras, no se puede sentir nervios, ni miedo, cuando sabes que las personas que están contigo, no te salvarían si te equivocas en el texto, te salvarían si te cayeras a un río lleno de cocodrilos. 

Porque esa es la confianza que tengo en vosotras, y porque esa es la seguridad que me gustaría prestaros. 

Siempre hemos hecho juegos en grupo, dejarnos caer sobre los otros. 
Me acuerdo que un dia (creo que fue Mariajo) contó que había un ejercicio que era tirarte encima de tus compañeros, para que te sujetaran, desde una escalera altísima. 
En ese momento pense que me daría muchísimo miedo.

Hoy se que con gente como vosotras, eso sería tan sencillo como tirar una moneda al aire. 

No solo os quiero y os admiro. Os necesito, cada vez un poco más, algo más cada día, hasta el punto de que viendo Noviembre en mi mesa, no paro de pensar en que nada, nada nos puede separar. 

Se que tenemos un libro que va a ver mucho mundo. Y si de verdad pudiera sentir, no solo iba a ser muy sabio, sino que iba a notar que entre sus dueñas, se respira un aire diferente. 

En serio, podría seguir escribiendo horas y horas, pero creo que hay que saber parar.

No se si os lo he dicho alguna vez, Os quiero. 

24 horaas y estrenamos.

Los otros años contaba los días hasta este momento. 

Se puede decir que este todo salió un poco peor, pero ahora tengo los nervios. 

No los nervios malos que te cortan, sino los nervios buenos que te hacen estar más atenta, más activa y hacerlo mejor. 

Tengo nervios positivos y muchísimas ganas de salir al escenario con mi family :D 

Y tengo ganas de vivir este final de curso, y este verano disfrutando de todo al máximo.

Y si, que no lo puse en las otras entradas. Me cambio de instituto. 

¿Qué supondrá? Llegar sola, el 16 de junio a una reunión llena de desconocidos, para que nos cuenten que vamos a hacer. Tengo ganas de conocer a mis compañeros y de empezar a presuponer como serán los dos años (o el año, si tengo suerte) que me quedan aquí. 

Después, a abrir las alas, y a volar. 

Voy a ver si me concentro un rato, pero antes, quiero copiar unas frases de mi papel: 

 - Sea, más que enmudezca, no por eso dejo de pensar. 

 - Decirle, que un corazón no ama por imposiciones ajenas. 

 - No tenéis más que morir para salir del apuro! AAHH!! Me hierve la sangre cuando escucho semejantes tonterias! 

Me encanta Dorina, porque me enamoré del personaje desde que oí el primer día sus frases. Y a medida que la he ido conociendo, durante el año, a medida que me descubría en medio de un ensayo, pensando como Dorina, indignandome por las cosas de Mariana, contenta en medio de un baile y refunfuñando mientras oía a la Sra. Pernelle, cada vez le he ido cogiendo más cariño.

No se si pasará siempre, pero a mi me da mucha pena despedirme de un personaje.

Espero que nuestra despedida mañana salga redonda.

Isostar, ibuprofeno, manta y sabina.

Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, alteres.

Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.

Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.

Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bisnes pendiente con Pedro Botero.

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.

Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.

Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre de primavera.

Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hastasiempre, te quiero,
hinchas del atleti, gángsters de Coppola,
verónica y cuarto de Curro Romero.

(Estribillo)

Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.

Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y LePera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.

Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes son nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.

(Estribillo)

Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobre exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.

Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.

Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma

Después de esta canción no puedo poner nada, porque en mi opinión es tan perfecta que ya dice todo lo que se puede decir.

Relax, relax, relax

Esto nos dicen al final de (casi) todas las clases de expresión corporal mientras repasamos cada una de las partes de nuestro cuerpo.

Y quizás me iría bien hacerlo ahora. 

No estoy tan nerviosa porque me digan SI o NO, sino por lo que va a traer esa respuesta, sobretodo si es la primera.

¿Qué pasaría? Otra vez nueva, pero con muchos nuevos.

Supongo que tendré que estudiar más, bastante más, pero ahora, que no se exactamente que quiero hacer, lo que más me conviene es estar en un curso que me prepare para todo, y especialmente para ser internacional. 

Porque me encanta viajar, y se, que sea cual sea mi vocación, actriz, diplomática, interprete o investigadora médica, en todas mi primer requisito será que me permitan moverme.

Y no tengo ni la más remota idea de cual de esas cosas quiero ser ni de cuantas se me ocurriran en el próximo año, solo se que me encantaría tener 10 vidas para aprovecharlas todas. 

Cuando vuelva del verano habré cambiado mucho, siempre me pasa e igual quiero ser paracaidista profesional o cocinera. Pero ahora estoy perdida entre una infinidad de nombres, y espero que este BI, si soy "aceptada" me ayude a encontrarme. 

Naci en la Paz

Mi hospital se llamaba la Paz. 

La protagonista de mi primer cuento se llamaba Paz. 

Y desde pequeña, desde muy pequeña siempre he creido en estas tres letras que significan tanto. 

La bandera blanca, la paloma, tantos símbolos...todos para reclamar el derecho más universal, el derecho más obvio y el que más cuesta conseguir.

PEACE. PAZ. PAIX.  PACE. FRIEDEN. السلام. Мир. 和平

Me alegro, de poder embarcarme en "Artistas x la Paz y la No violencia" y como puse en una entrada hace ya un par de meses, usar el teatro, la fotografía o la escritura para conseguir cambiar el mundo. 

Me alegro de que aunque no sea una actriz genial, lo que se, lo que puedo hacer, vayan a servir para algo, porque si me encanta el teatro, no es solo por actuar sino porque me asombra la cantidad de cosas que se pueden transmitir actuando. 

EL ARTE ES MOVIMIENTO. ES LUCHA. 

Y voy a empezar a usarlo para eso. 

Oui, yes, si :D

Hoy he tenido un pequeño cambio. Voy a poder ser vegetariana :D:D 

Estoy feliz, tendré un periodo de prueba, y no puedo empezar hasta el verano (por lo del tiempo libre y eso)

Pero, un si condicional es mejor que un no. 

Me alegra porque es lo que quiero, y lo que llevo queriendo bastante tiempo. 

Pero también me alegra porque significa un voto de confianza de mis padres. 

Y me alegra porque es un gran reto, pero de esos que dependen solo de las ganas que le pongas. Y de eso tengo mucho. 

Me encantaría empezar mañana, pero eso podría salir mal y...si sale mal, porque no tengo tiempo, porque entre semana no siempre como en casa...No creo que volviera a tener la oportunidad de intentarlo. 

Así que, a prepararme, poco a poco ^^ :D 

I'll be vegan :D:D 

Entrada matutina..

Es raro que quiera, y pueda escribir ahora. 

Solo quería decir que el sueño q tengo ahora ha merecido la pena. 

Debiamos hablar desde hacía tiempo.....y quizás hoy estemos igual (es más que probable)...

Pero necesitaba contarte un poco lo que pasaba por mi cabeza. 

Y necesitaba, si al final me voy a ir, ir dejando las cosas bien hechas. 

Además, ya he pasado pagina en el calendario. Y el Paris de mayo es realmente bonito. 

Abril ha volado para mi. Me parece que empezo ayer, y voy a tener esta sensación con el resto de meses. I guess it. 

Luego tocara el verano, y podre escalar, hacer turismo y alpinismo. Practicar mi francés. Y más tarde, apuntarme a un curso de pintura o fotografia. 

Y luego llegara septiembre...y sere la novata otra vez... suerte que dice Andrés, q me va a encantar. Supongo q me hacia falta la opinión de alguien que ya lo hubiera probado. 

Y en diciembre, rellenar la matrícula de los UWC. Tendré dos amigos en la India para ayudarme, y eso me hace muy feliz. 

No que me ayuden, sino que estén en la India... :D:D 

Solo hay que ver como volvieron Los Beatles de allí. 

Me salte escribir el 23 de abril. Feliz día del libro atrasado.

Acabo de colgar el telefono...¿Realmente, nos hemos atascado?

Que puede pasar en un año para sentir que no has hecho nada para ser más feliz. 

Supongo que jugué todas mis cartas, saque los ases, los jokers y aposte todo lo que tenía. 

No gane. 

Y ahora solo tengo lo suficiente como para volver a empezar a jugar. 

Tengo el mínimo para la primera apuesta. Pero, ¿tengo esperanzas de poder ganar?

A corto plazo, quizás, lograré alguna partidilla. 

Pero, y a largo, ya no hay nuevas jugadas. Encontré las posibles. Solo queda esperar a ver si esta vez juego mejor las bazas.

La vida no es una partida de ajedrez, no es una obra de teatro. 

Es una partida de poker improvisada, en la que continuamente apostamos un órdago.

¿Qué es más valiente, apostar, correr el riesgo e irse o quedarse y afrontar las consecuencias, q ya sabías q tendrías? 

Seguir adelante es fácil siempre q tengas un amigo. 

Encajamos, pq yo soy mas Serena,  y tú más Blair. 
A mi no me gusta tener las cosas controladas. A ti si. 

A mi me gusta tomar decisiones impulsivas. A ti no. 

Me voy, supongo que esta vez si va a ser un SI, me voy del instituto, y lo dejo todo. Cerca, pero lo dejo. Hay gente a la que realmente echaré de menos. 

Feliz día de la república

Abril... 14 de abril ^^

Es un día bonito. 

Abril...es el mes alguna canción...

   - Maldito abril, solo viene a recordarte que ya no eres feliz

   - Quien me ha robado el mes de abril...

Y es el mes de la primavera, de las lluvias..

Es el mes de la alergia y es el de las tardes tirados en el retiro jugando a las cartas. 

Es el mes de los batidos y helados, es el mes del cumpleaños de mi madre. 

Es el mes de la fiesta de Sant Jordi en Cataluña, y el mes del Día del Libro en todo el mundo.

Pero abril, también es el mes en el que se proclamo la segunda república. 

Y hoy es eso lo que se celebra...las ganas de seguir luchando, no solo por una república, que después de todo, no cambia realmente los sistemas..

Las ganas de seguir luchando por avanzar, por los derechos, por que no existan "nadies" y porque cada día seamos más iguales...

Mi madre me contó ayer que leyó un artículo donde decían que para que la crisis acabe bien, la única solución es un cambio en la economía. Un cambio profundo. 

Pero no quiero hacer panfleto anticapitalista. No hoy. No aquí. 

Solo quería decir que me encanta abril. 

Y que a mi lo que hace es recordarme todo lo feliz que puedo ser. 

http://www.youtube.com/watch?v=QBdCLizaSiw&feature=related 

http://www.youtube.com/watch?v=IgAT0jwnVzA 

Y guardaría un minuto de silencio por los muertos en la guerra civil, pero no es silencio lo que hace falta ahora. 

Hacen falta gritos y canciones.

L'amour, l'amour...

O la primavera, que lo trae al aire..

Y bueno, creo que ni en una de las parejillas que van surgiendo, ni en mi situación extraña se puede encontrar lo definido como amor..

Pero, ¿y la confianza? ¿el cariño? ¿la admiración? ¿la esperanza? ¿el ti

ra y afloja? ¿las caricias? ¿las miradas? ¿las sonrisas?

¿No son otra definición, algo más ligera, del amor? 

Aunque bueno, todo entra dentro de amor, que no es lo mismo que estar enamorado. 

Sin embargo, decir te amo significa tanto que da miedo decirlo. ¿Por qué?

Amar es tener amor.

Amor es Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. 

¿Qué significa esto? Necesita y busca. Desea. 

Deseo la confianza y necesito admirar a gente, busco el cariño y la esperanza. 

Hasta aquí, amamos muchas cosas, nuestros amigos, nuestra familia... ¿Cuándo separamos el amor de la amistad? 

Entran en juego los terminos Otro Ser. Union. Afecto. Entrega.

Las caricias. Las sonrisas. Las miradas. 

¿No lo definen a la perfección?

Y, ¿qué hay del tira y afloja? 

No es más, que lo que en mi definición, finalmente separa mi situación del amor. 
El amor es entrega sin más. 

Creo que lo mio es un pequeño juego, divertido, si. 

De todos modos, ¿de qué narices sirve esto? 

Solo me apetecia analizar...lo que se supone que es amar. 

Como sin darse cuenta rozar un poco más, los ojos han cerrado para

 no afrontar 
que el aire es de cristal, que puede estallar, 
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.