Siempre había amado mi capacidad para alejarme del mundo.

Me encantaba tumbarme en mi cama con los ojos cerrados y escuchar Tchaikovsky mientras poco a poco mi casa se hacía pequeña.
Pronto veía mi manzana, mi antiguo colegio, la estación de Atocha, mi barrio, veía desde lejos, desde arriba el edificio de Metropolis.
Y allí paraba, paraba viendo todo Madrid y recordaba toda la gente que conocía, me imaginaba lo que estarían haciendo.
Entonces seguía subiendo, subía hasta que Madrid era sólo una masa diminuta en el centro de la Península Ibérica, y pensaba en todos los maravillosos lugares que conocía y que no conocía y que en el fondo estaban todos cerca.
Pero no se acababa allí mi viaje, seguía subiendo y España se hacía pequeña, Europa se hacía pequeña.....y perdido en el universo, nuestro planeta parecía tan pequeño que no merecía la pena preocuparse por él.

Y sin embargo me preocupaba, porque si empezaba a pensar en cada persona, que conocía y que no conocía, si empezaba a preocuparme por cada persona, la Tierra crecía, crecía hasta devolverme, aterrorizada a mi cama.

Primer borrador

Acabo de terminar el primer borrador para los colegios del mundo unido. Que miedo da. Todavía no lo siento demasiado, simplemente sientes algo de tensión por si lo estarás haciendo mal, inseguridad, y ganas de leerselo a alguien, para que lo critique de pies a cabeza y tengas que remodelar todo. Porque malheuresement, somos personas inseguras, el hombre es inseguro de si mismo...

He decidido, mientras la escribía que debo atreverme a escribir aquí, si quiero creativamente, que no tengo que tener miedo a que me juzguen o a escribir mal, a equivocarme.

Y también quería agradecerle a cierta persona, su apoyo en todo esto, y la confianza que siento que tiene en mi, que cuando leo el espero verte aquí en un año, me recorre un escalofrío y me entran esperanzas. Cuando confias en mi para lograrlo, haces que yo confíe algo más también en mi.

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Todos los días veía repetirse la misma escena.

Aquel hombre gritaba -Libertad!- con el puño en alto y la mano teñida de rojo sangre.

Todos los días el público conmocionado aplaudía en respuesta a ese final dramático.
Y siempre él, era el encargado de devolver la realidad a una platea llena de espectadores excitados por ese segundo cercano a los sentimientos rebeldes que todos llevamos en el interior, él era el encargado de borrar las esperanzas que durante dos horas se habían forjado, el responsable de que la gente, siguiera siendo gente y no individuos, de que la gente volviera a apagarse en el tono grisáceo de la rutina a la que volverían el lunes siguiente.

Al comienzo, había amado su trabajo.
Había amado descorrer el majestuoso telón carmín al final de las actuaciones, y el disfrutar cuando empatizaba con el público cargado de adrenalina.

¿Qué profesión habría mejor, que aquel que disfruta del teatro triplemente, por él mismo, por los actores que ve desarrollarse y por el público que ve reir y llorar?

¿Qué profesión habría mejor? Se preguntaba al principio.

Sin embargo, este último drama le había hecho odiar su trabajo.

Este último drama le hacía todos los días subir hasta la cumbre de la esperanza y caer en el abismo después.

Un día decidió salir él al escenario y gritar libertad. Un día pensó que tenía derecho a ser actor de su vida, y lo hizo, salió y gritó.

Y al contrario de lo que podíamos esperar, esto no produjo una esperada revolución, ni produjo el deseo de libertad real del público, esa obra inacabada por la falta de telón sólo trajo miedo, a un grupo de espectadores, que no lograron conciliar bien el sueño durante las siguientes noches.
Nadie entendía porque el telonero había salido a gritar libertad.

El que vale, vale...y el que no, a letras.

Y al final resulta que no he valido.

No es un no he valido de los de 'me siento tonta'.
Es un no he valido de los de: no me apasiona lo suficiente.

Y me da pena...tantas separaciones...y así es la vie.

Ahora a cambiarme de clase, empezar again.

Solo falta que el lunes me diga la coordinadora que es imposible, sería para tirarme de los pelos.

Pero ahora ya se me están humedeciendo los ojos de lagrimas de dejar mi piña.

Irene Ayuso, Irene Fernández, Maria Garcia, Victor, Maria Ruiz, Ana Garcia, Adri, Leyre, Irene Montoro, Julia, Patri, Mar, Rebeca, Anna, Cami, Sara....

Son ya tantos nombres, otra vez he acumulado cariño.

Y pensar que estoy dispuesta a otra así, y que lo deseo como lo mejor que me podría pasar, a final de año, si me cogen para los UWC.
Y que estoy dispuesta a otra más, al final de otro año o de otros dos, para irme a estudiar fuera, lejos.

Y que estoy dispuesta a muchísimas más, durante toda mi vida, porque me niego a quedarme quieta, y eso supone dejar, dejar mucha gente atrás.

Creo que este año ha sido uno de los más importantes de mi vida. Y ya sólo le quedan 25 días.

Me siento...

Hoy, me siento un poco Andrés Hurtado y un poco Lolita.

Me siento aquel Andrés asqueado ante la crueldad de un médico. Y aquella Lolita que sonreía, burlesca, a Humbert.

Porque los médicos deberían amar y ayudar a las personas.
Porque los aspirantes a medicina deberían ser altruistas, y parece ser con lo que menos te encuentras.

Porque conozco un médico que se ha ido a la India a ayudar, y me divierte sonreirle, ser irreal.

Porque hay me aburre la vida ici. Porque aunque no tenga tiempo para respirar, es curioso pero sigo sintiendo que no hago mucho.

Y porque me gusta hacerme preguntas.

Me gustaría poder remover conciencias. En menuda estamos.

Y me gustaría crear, inventar.
Duda existencial. Estoy pensandome seriamente el cambiarme de itinerario.

Como he dicho, me gusta demasiado la literatura para ser de ciencias.
Y pienso que el arma más poderosa, no es la ciencia, sino la escritura.

En menuda estamos (bis)

Me gusta demasiado leer.

DEMASIADO. Menuda merde.

¿Cómo me va a gustar algo demasiado?

A ver que tal se me da historia este finde, a ver si me divierte. Una buena prueba.

Y nose.

Que Madrid tiene ultimamente un cielo muy bonito. Este jueves lo advertí tres veces.

Se veía tan bonita la iglesia de los Jerónimos desde el autobús...

Y se veía tan bonito Sol, iluminado por la medrosa, como dice Calderón, luz del ocaso.

Y esta mañana, la luna lucía de modo que parecía haber dos soles en el cielo, y las hojas empezaban a brillar. En días como estos, me gustaría saber fotografía.

Que luz más bonita.

Y mientras sigo enamorada de Lord Byron.

TV comentary :D (literature and english homework)

Finally I decided to see Gossip Girl, thinking it's good to improve my english...and that's true.

But the mean reason is because I really enjoy it, and today, I've realised that Gossip Girl it's a "Lope de Vega new comedy", just it.

And, I don't know why, the outline chapter had an amazing appearance with the outline of the new comedy.

The characters; so many "gentleman and ladys" (but the most important, Chuck and Blair), the parallel story of the servents (Dorota is pregnant!), the powerfun nobleman or noblewoman (maybe Miss Van der Bitt, or Lily's mother, the both), women very smart and ingenious, the rustic (villano) who fights for justice (Dan probably)..

The fact of there are many actions which are developing at the same time.

It breaks the "3 units rule"; more than one place, more than one day..

Sometimes there are dances and songs...

Yes, it must be a "honor and twisted comedy"...

And it's good. It's not "physics or chemistry"....It's not a classic yet, but I think it could be one.

Me pregunto si soy la única que ve triste, incluso ridículo que una pareja en crisis pase su tiempo libre viendo el fútbol en casa de los vecinos, cotilleando la mujer, gritando el hombre.

Me pregunto si soy la única que ve triste, incluso ridículo que nuestra sociedad base la familia en un núcleo estable de una pareja. Que se escriba un para siempre.

Me pregunto si soy la única que se pregunta cómo alguien puede afirmar cosa tan grave, como alguien puede pensar que algo es eterno, y que las cosas subsisten solas.

Y me parece tan imprudente establecer la forma de vida de una sociedad sobre unos cimientos que se caen.

Tan ingenuo, tan idiota.

Tan conformista pensar, que sin más las cosas son así, que el peón no puede ir en diagonal.

Y de verdad, se me inundan los ojos de lagrimas al pensar en el sufrimiento al que llevan las rupturas, los divorcios, los problemas familiares....Se me inundan los ojos de lagrimas,y la boca de rabia.
Porque más que pena, me produce indignación la cantidad de energía que se dedica a preocuparse por eso.

¿Subestimo los sentimientos? Por supuesto que no.
Y es lógico una parte de nostalgia, o nose, de pena quizás. Pero realmente...

Si todo viene y va...y el mundo...el mundo no es caos, las cosas se regulan. El mundo es equilibrio...

Y las personas con ello, vienen y van, , van y vienen y el mundo no se detiene.

...

Y es como si poco a poco perdiera la creatividad.

Eso me parece si leo mis últimas entradas.
Y me duele. Están huecas, vacías. Quizás es que estoy demasiado cansada cuando escribo.

¿Qué buscaba con el blog? ¿Desahogarme? ¿Gritar? ¿Llorar? ¿Atreverme? ¿Crear? ¿Estética? ¿Literatura? ¿Opinión? ¿Política? ¿Agradecimiento? ¿Amor?

Ha tenido todo eso. Ahora parece más bien un diario. Un diario en el que pongo, por primera vez, acciones, datos y no imaginación.

¿Por qué ha cambiado tanto?

Todas las primeras entradas hablan de amor y desamor. No amor del de verdad claro. Sólo amor del de 13 años. De ese que parece que te come por dentro.

Ahora ya, no siento eso. Ni eso, ni algo que lo haya sustituido.

Ya hubo entradas también que decían algo similar a esto. ¿A quien quiero?

Ese ilusorio amor me daba ganas de escribir.

Más tarde la tristeza, normalmente generada por la amistad que se está perdiendo, me dio ganas de escribir. O sobre enfados. O nose. Sobre estar sola.

Y ahora...sigo teniendo esos problemas, pero parece que como las cosas van y vienen no merece la pena hablar sobre ellas. Y que ahora hay más gente que lee el blog. Y eso puede ser un problema. Una causa de que ya no sea creativa escribiendo, no me vuelco, porque no soy completamente libre.

Que las cosas van y vienen y no merece la pena hablar sobre ellas. Menuda frase. Periodo lingüístico. No estoy de acuerdo con mi propia afirmación si la sacas de contexto. Casi ni siquiera en el contexto, pues sigo escribiendo.
Las cosas van, vienen y tienen causas. Y las mismas causas siempre llevarían a los mismos efectos. Así que hay que estudiar las cosas y las causas. Por que nos llevan a respuestas.

Y escribir, escribir es la mejor manera de conocer y pensar.

Pero aun escribiendo para conocer...no es ese el propósito de mi blog. Creo que era crear.

Y si miras, pocas entradas completamente creativas hay.

No soy escritora creativa, pues.

¿Y qué hay de la política, de la opinión?

Hay también varias entradas, y quizás de esas podría seguir escribiendo. Mas no es suficiente como para sentir que esto tiene sentido, que no es algo que actualizo por actualizar.

Finalmente, para reflexionar.
Como esta entrada, como cada una que hablen sobre la felicidad, el lenguaje, las relaciones...y sobre los sueños.

Este blog me ha servido para soñar ya no despierta, sino que además en VOZ ALTA.

Buf, quizás después de esta entrada existencialista para mi blog ^^ de preguntarme si merece la pena seguir entrando o es mejor olvidarlo. Quizás incluso borrarlo.
Le he encontrado algún sentido. Aun así, no se si me coarta el hecho de saber que alguien lo va a leer.
Quizás abra otro blog anónimo. Y este lo deje para cierto tipo de entradas.
A ver si en el otro me atrevo a crear, que es difícil, si. Crear.