No dejes que el mundo cambie tu sonrisa.

Acabo de venir del Gym, estuve haciendo ejercicio.
Me siento bien, no solo por haber echo algo bueno para mi cuerpo, sino porque me doy cuenta cada día de que LPC es un sitio en el que nos debemos dejar influenciar pero sin cambiar.

Todos estamos aquí por algo: una, varias características, habilidades que nos hicieron ganar esta plaza.
Sin embargo, todos somos adolescentes, todos tenemos esa inclinación a perder el tiempo y esa inseguridad que nos hace sentirnos débiles de vez en cuando.

Tenemos poco tiempo, muchas cosas que hacer, muchas conversaciones que tener.
No quiero perder mi yo anterior, y eso entre otras cosas significa que quiero leer por ejemplo.

También quiero aprender, quiero salir por la noche a bailar, quiero liarme con chicos, quiero cotillear, quiero mejorar mis pocas cualidades artísticas, quiero escribir, quiero aprender mandarín, quiero decorar mi habitación, quiero debatir sobre determismo y libertad y quiero leer a Jean Paul Sartre.
Tenemos tantas oportunidades aquí para mejorar todo lo que nos interesa.
Y también tenemos oportunidades muy lindas de contemplar cosas que antes no conocíamos: de empezar actividades en las que nunca hubieramos pensado, o de hacer cosas que siempre dejábamos para luego.
La gente es muy activa, te empuja, en cierto modo, aquí no está mal seguir el mainstream.
Así que hoy fui al Gimnasio.
Estuve 40 minutos entre bicicleta estática, una especie de máquina de correr, pesas y estiramientos.
Me siento feliz porque nunca lo había hecho antes y sienta muy bien.

Hola.

Pensé que un saludo era la mejor manera de empezar.
Me siento casi cohibida escribiendo aquí de nuevo y además debería estar leyendo o estudiando.
Llevo aquí dos meses y cuatro días. Es increíble.
Es realmente increíble y mi vida anterior se ve tan lejana.
Otra vida.
De repente un día cogí un avión y vosotras estabais allí en el aeropuerto para decirme adiós, y mis padres fueron los últimos abrazos.
Les quiero muchísimo.
Voy a volver a tratar a mi blog como si fuera ese sitio que nadie leía.
Ese es el problema.
Llegasteis a ser tan cercanos que podíais leer esto, leer lo que pensaba sin que me importara.
Y aquí a veces siento que no hay nadie tan cercano.

Sin embargo, eso está cambiando.
Poco a poco te vas sintiendo entre amigos, y no solo soy yo que aprecio a la gente, sino que te sientes apreciado.
Eso es muy importante.

Y sonrío cuando pienso que Jerry y Simba me vinieron a buscar ayer para ir al excolegio de Jerry. O cuando me recuerdo riendome de cualquier cosa con Valeska. Cuando pienso que cada vez que me cruzo con Bheki la mirada es distinta y ambos sonreímos. Cuando pienso en cada abrazo que Paul me da. O cuando recuerdo la sonrisa de Danika, la voz de Jovita.
Y realmente de repente parece que tengo amigos.
Al principio quizás solo te juntas con gente aleatoria, hablas con gente pero poco a poco te das cuenta de que esa gente con la que tanto empezaste a hablar no encaja contigo, y parece que los grupos se van cerrando y no encuentras nadie con quien te sientas a gusto.
Sin embargo, ahora siento que tengo gente con la que puedo contar. Gente con la que comparto muchas cosas.
Es extraño escribir esto aquí, de nuevo funcionando como un diario.
Pero esta chica noruega se está haciendo un hueco muy importante en ese lugar en el que guardas los recuerdos de personas a las que quieres.
Es extraño.
Ella es bisexual. Yo no soy la persona más heterosexual del mundo.
Sin embargo tenemos una relación completamente amistosa, pero yo me he preguntado si podría llegar a algo más.
No lo creo. Me preguntó si ella lo habrá pensado.
Sin embargo, no querría, al menos no por ahora, es la persona más cercana a mi, y la amistad siempre es más segura que otras cosas.
Y qué más.
Todo es tan distinto, pero estoy tan feliz ahora.
Hoy tuve un momento de bajón, primero en bastantes días, y realmente fue un ataque de celos.
Nunca he sido celosa, nunca he sido egoísta.
Probablemente esto ha sido la primera vez en mi vida.
Echo de menos a mis padres, por supuesto que lo hago.
Y por eso me justifico, me justifico sintiendo celos de que alguien pueda compartir con ellos un tiempo que siento que debiera ser mío.
Eso no significa que no quiera estar aquí, sé que fue mi elección y que soy suficientemente mayor como para entender la idea de que de la manera que me fui decidí que estaba abandonando el nido.
Yo dejé eso claro en mi cabeza: me estaba yendo de casa.
Reservamos un vuelo para Navidad y eso era el primer paso.
Quiero ver China, quiero viajar y vuelvo en Mayo. Tres meses y luego tres semanas no es lo mismo que 8 meses.
8 meses sin vivir con mis padres, otros ocho meses después. Aprender a ser independiente y pagarme las vacaciones con mis ahorros.
No sé.
Que rara está mi cabeza, no puedo ni siquiera pensar en español de la manera de la que lo solía hacer y mis manos se vuelven torpes con el teclado.
Algunas palabras se me ocurren en inglés and i don't even know if it would be easier for me to write in english.
Actually, I just changed and my hands type a bit better than in my mothertongue.
It's incredible how fast can you get used to a new language and now finally I feel comfortable to communicate 24/7 in English.
Maybe it's difficult in some subjects, I'm not that fast at reading, but all in all I'm starting to feel to talk in English as easy as to talk in Spanish.
It's a bit worrying because I know now both my English and my Spanish are quite bad and I can not separate them properly in my mind so I think in a extrange mix of them.
Anyways I have to go and study French for a presentation that I have tomorrow.

¿Es la memoria una dama sangrante?

Cher quelqu’un.
Je ne suis pas mais qu’un autre qui t’écris.
Mais tu te questionneras,
mais tu me demanderas.
Qu’est-ce que c’est cette chose tellement importante ?
Eh bien ! Tu verrais.
Seulement dire :
La vie c’est le plus simple et le plus compliqué bataille à s’affronter.
La vie est tous les pas que tu faites.
Il y a un moment à la vie de tous les personnes quand tous elles se questionnent que sont les choses que elles ont fait.
Possiblement ce moment est la mort.
Excuse-moi, évidemment, ce n’est pas le moment précis de la mort,
mais, tu le sais, le moment d’avant.
Le moment d’avant de la mort, à lequel restent les souvenirs.
Quel est ton opinion sur la mémoire ?
C’est la mémoire, comme dirait Magritte, une dame ensanglanté ?
C’est la mémoire une dame qui saigne ?
Est-ce que tu sais pourquoi la mémoire saigne ?
Pardon pour l’interrogatoire.
Il n’y a pas d’excuses pour un inconnu qui ne s’arrête pas de faire des questions.
Mais je crois que le thème est très intéressant.
À mon avis la mémoire saigne parce que les souvenirs sont la même chose que les cicatrices.
Elles sont le signe de nôtre passé, de nôtres actions.
Pour résumer, les cicatrices et les souvenirs nous permettons de nous souvenir et de cette façon elles nous permettons de souffrir.
C’est le passé que nous avons le besoin de changer. Le désiré irréalisable de retourner.
Mais je ne peux pas continuer avec cette lettre jusqu'à l’infini.
Même si elle est « le lettre que quelqu’un a leu ».
Oui, oui…Je le sais. C’est très abstract pour parler de rien et aussi pour parler de tous les choses.
C’est possible parler de tous les choses ?
Non, ce n’est pas possible.
Avec tout mon affection :

Un autre.

Ayer había alerta de ciclón tropical.
Solo fue una alerta.
Pero se derramó mucha agua.

Poco a poco te vas adaptando, te das cuenta de lo que te gusta, de lo que no,
y por otra parte, cada vez vas teniendo más dudas, más interrogantes te surgen.

Tuve mi primer día de clases, realmente me gustaron mis clases.
Environmental Systems. I'm not a big fan of goverment, I'm not a big fan of UN...
Political Thought. There's something evil about democracy, there's no place for minorities.
History. Tell us about the event in your country history you think is the most important one.
And then hear about 15 diferent countries about events you have never heard before.
Spanish. El narrador es el primer personaje.

He escuchado cosas muy interesantes hoy, creo que he aprendido bastante, me han gustado mis clases y creo que realmente voy a disfrutar de aprender cada día en las aulas.
Acabé algo cansada después de las clases, y luego tuvimos una reunión para tomar bebidas y snacks en la casa del director.
Después vino la quizás peor parte del día.
Una charla acerca de las universidades.
Y darte cuenta de como en cierto modo todos dan una importancia terrible a la universidad en la que van a entra, y te das cuenta de que tú también se la das.
Y, ¿de verdad quiero darle esa importancia?
¿Tengo la responsabilidad de ir a una buena universidad o no?
¿Es más fácil devolver, y dar algo bueno al mundo si he estudiado en una universidad más "buena"?
¿Hay universidades más buenas o en todas aprendes igual?
Y aún si es más fácil conseguir cambiar algo con una educación de "prestigio", ¿merece la pena?
¿Es mi responsabilidad hacerlo?
El director nos dijo algo que creo que se dice todos los años (al menos ya me lo habían comentado antes).
Con el dinero destinado a cada una de nuestras beca se podría construir una escuela de educación primaria en el este de África.
Si nos dan esta beca es porque confían en que tenemos capacidad para ayudar, para mejorar la situación del mundo, más que lo que haga una escuela en África.
¿Qué significa eso?

No se nos puede olvidar que vinimos aquí porque queremos cambiar el mundo.
¿Realmente busca la gente una universidad de prestigio por eso?

¿Cuántas veces he oído oí la palabra challenge?
¿Cuántas he oído la palabra felicidad?
¿Qué quieres elegir?
Right choices.
Eso nos han dicho.

Después de la charla tuve un muy buen rato.
Me tumbé en el courtyard con Luis y comenzamos a hablar de lo que había supuesto irse, de la vida, de estabilizarse, de no parar nunca, de cambiar el mundo, de estudiar o no hacerlo, hablamos de socialismo y hablamos de las clases, de las elecciones que tomas, no sé.

LPC

I've just had my first UWC night.
Yeah, that what I was looking for.
Talking in english in the rooftop until 1am a bit worried because of the prohibition, but having fun and seeing the stars.

(I thought there wouldn't be any star here in Hong Kong)

And I feel like in home.
I feel the most comfortable I can feel.
Thanks.

Entre fotos, una maleta abierta, dedicatorias, y papeles.

Entre cajas.

Vaciando mi habitación.

Y decir adios.
Decir adios a mi habitación.

¿Por qué hacer esto si no es necesario?

Cortar las cadenas, no?

Motivaciones.

Me acuerdo cuando empezó a rondar por mi cabeza la idea de ir a un UWC.

Fueron dos años, o año y muchos meses de cierta obsesión, tratar de prepararme, de aprender, de encajar en un perfil que no sabía cual era.

Veía fotos de los colegios, leía algún blog, curioseaba por el amplio mundo que es internet.

Cada vez más ilusionada, más convencida de que era mi sueño.

Y por fin llegó la llamada en aquella clase de matemáticas, y me puse a llorar, y me habían preseleccionado.

India, Hong Kong, Italia, Bosnia....empezaron a repiquetear por mi cabeza.

Se acercaba el día de la entrevista.
Leyeron las listas: solo quedaba el final.

Y aquel martes 20 de abril estando en tu casa llamaron.
Y mi mundo se había convertido en eso, no había más huecos, sólo la felicidad de un sueño cumplido.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar que pasa cuando consigues un sueño?

Tiene que haber otra motivación, otra ilusión que le reemplace.

El sueño deja de ser sueño, de ser lucha y pasa a ser lo que tienes, y por naturaleza humana,
siempre estamos en cierto modo descontentos con lo que tenemos.

Así que aparece otra nueva motivación.

Y aquí estoy, estudiando sueco.
¿Por qué?

Por aprender, claro está. (Esa es la motivación de base, realmente)

Pero sobretodo, porque cada palabra que aprendo, cada palabra que me esfuerzo por memorizar es un paso más hacia vivir juntos, dormir abrazados cada noche en Göteborg y luego a la mañana desayunar juntos.
Y cada uno a lo suyo unas horas, tú a tu instituto, yo a mis cursos, a mi trabajo.
Y llegar a casa por la tarde y vernos y hacer el amor.

No quiero que desaparezca este presente.
Pero como siempre en el presente, hay que encaminar tus pasos a alguna parte.
Y ese destino ha cambiado, tú y tu vida habéis aparecido como el siguiente punto de mi ruta.

Cuando hago alpinismo, y empiezo a subir y veo un collado y digo: hasta allí, y allí paramos un momento y seguimos.

Así es la vida. Cada meta es en realidad un collado. Y siempre piensas que vas a ser muy feliz al alcanzarlo y mirar hacia abajo, contento por lo que has logrado, pero el camino es muy largo, y a veces ver lo lejos que está el siguiente te desanima y hace que no logres disfrutar de todo lo que has subido ya.