dios....pensar q esto lo habran vivido muchisimas personas...pero que me siento como si no me pudiera pasar....q hasta lo veo en las series de tv...y eso me pone peor...pq me entran ganas d llorar cuando cova les cuenta a paula y a yoli que ella quiere a julio, pero q no puede estar siempre aguantando sus rayadas....y también pensar, q si estás viendo esto en tu casa, estás pensando en lo mismo que yo, que me parezco demasiado a cova....y que tu en el fondo, tb a julio.....aunq quizas...sea yo la loca q sigue rayada, que igual tu lo has superado al final mucho antes, pq.. igual tu ves f&q y lo unico q piensas es en la serie, cmo hacia yo antes.....y no en que......estas reviviendo unos momentos horribles...y es ahora cuando me doy cuenta, de q...por muchas barreras q me ponga, yo tb sufro....pq soy humana....

Increible lo....mal que quizas estaba l viernes cuando escribi....hoy es martes....y pienso, q.....la vida es genial, q si echo de menos a marina ? muchisimo.....echo muchisimo de menos nuestras largas conversaciones, pero se, que las dos somos asi, y q lo que algun dia fue, volvera a ser.....q si echo de menos a luis ? realmente no, le tengo todo el dia al lado, y ya estamos....muy bien, genial la verdad....2 meses ha tardado en recuperarse del todo nuestra amistad......en cerrarse las heridas.....a marta no la puedo echar de menos, pq no me he alejado para nada....y si, probablemente, sean las 3 personas a las que mas quiero....

Y como siempre, hay q resaltar q otras personas, q hacen mas pasables las clases ;) q juegan al tute, q te hace reir....evidentemente, son muy importantes, pq son esos detalles los q terminan de formar tu felicidad..

Y por ultimo, estoy yo....y...echo de menos alguna parte de mi ? Si y no.....estoy cambiando, tengo 15 años....y esta es una epoca de cambios permanentes, no puedo lamentarme por cada cosa q pierdo, puesto q gano siempre otra a cambio...

¿Estoy menos sociable? Si....puede ser verdad, pero....a cambio cada vez me importa menos lo que piensen de mi...pues no tengo q demostrarle nada  a nadie...

¿Vivo cada vez más para el futuro? No es exactamente asi, vivo el presente........alimentando metas para el mañana, no el futuro, eso suena muy lejano....es como......estudiar con antelacion....siempre es mejor...

¿Que sueño demasiado? Eso es imposible, nunca se sueña demasiado...pues los sueños nos abren todas las puertas que queramos, nos hacen perseverantes, pacientes, inteligentes y creativos. Los sueños sacan lo mejor de uno mismo, hacen que luches hasta extremos insospechados para alcanzarlos. No hablo de cualquier sueño, pero los sueños que te abarcan, los sueños en los que estás pensando mientras lees esto, los sueños que se adueñan de tu mente en todo momento...nos vuelven capaces de todo por lograrlos. 

Evidentemente, a veces, tal ambicion, tal testarudez...puede ser negativa...si te equivocas de sueño, y por eso, nunca debes desconectarte de la gente que quieres y te quiere, pues seran ellos quienes te avisen de tu error cuando lo tengas.

Llevo ya tantas entradas sin hablar de amor.....en eso he cambiado......pocas etapas he tenido en las que....no me gustase absolutamente nadie.........y la verdad, es que es raro...como decía el viernes, te deja un monton de tiempo libre ^^ 

TIEMPO.....me doy cuenta, de que llevo 15 años desaprovechando un monton :P ahora estudio Frances, quiero sacar mejores notas, y estoy preparando la ruta quetzal...que hacia antes en todas esas horas ? pensar en quien me gustaba, salir con un chico ? oh, vamos.....esto es mil veces mas productivo ^^

....A veces me siento vacia, incompleta...Quizás es que, a veces, pienso que ya no quiero a casi nadie....que si, a mis padres, a Marta......pero, además de eso ? a mis amigos, les aprecio muchisimo pero tanto como querer....una parte de mi se fue....no es que me entristezca q acabara, al reves, me alegro pq por lo menos los recuerdos q me quedan son buenos, ademas d q tengo mucho mas tiempo....pero...pero.........no me siento como antes, antes....era no solo feliz, sino completa...terminada...ahora vivo tan solo de los sueños, y eso tampoco puede ser bueno, porque...¿y si no se cumplen?....¿y si algo termina con la felicidad que espero, que preveo?....ahora acabo de escuchar una frase genial "es una putada q el amor se muera dejandote cargado de recuerdos d felicidad, siento que he sido yo quien ha terminado la mejor etapa de mi vida, y me siento vacio"............increible lo bien q lo describe.........quizas esque mi corazon ya ha dejado demasiados trozos tirados por ahi para seguir funciionando.............¿donde esta mi presente? si todo se trata de vivir para el futuro para mejorar el pasado...

Luchar, sonreir, eso es ganar.

Bff.....ya estamos, ya he vuelto a pasar semanas sin escribir...

Y ahora....bueno, voy a hablar de varias cosas: 

Para empezar, de un sueño, de ir a la Ruta Quetzal, viajar a Chile con 300 personas de mi edad, de mochileros.... Este sueño me tiene 23 horas al día imaginando, pensando, poniendo mi cerebro a trabajar para decidir que trabajo hacer, pensando en Valdivia, en La Araucana y en Jerónimo de Alderete.......a los cuales si no fuera por esta ruta no les conocería....Siento que, sin haber ido, ya tengo espíritu de rutera. 

Además quiero hablar de la amistad......y de lo importante que es tener a ciertas personas siempre apoyandote...........nose, en mi clase....no estoy justo con las personas más importantes....pero hay otras...............que quizás no son en las que primero piensas cuando oyes el termino "amistad" pero si cuando oyes pasarselo bien, reirse, colegas.....

Raro es, que estas personas, suelen pasarsete desapercibidas hasta que hablas con ellas un rato. 

Pero ese rato, y todos los que vienen luego merecen la pena.

Ya estoy contenta de la clase en la que estoy, indudablemente, preferiria que hubiese la mitad de la gente......y que estuviesen personas que no estan....pero, valga la redundancia, si estas estuviesen......quizas no hablaria con las que hablo ahora (menos mal q esto solo lo leo yo para que nadie se de cuenta de lo mal q puedo llegar a escribir ^^) ....

Por último............lo que hable en la anterior entrada....el tercero del que escribi........cada vez tengo más dudas.......no dudas en serio, y después de lo que tuve el ultimo trimestre no quiero para nada otra relacion así, otra relación en la que te mueras de ganas de ver a la otra persona hasta en los ratos más cortos, que venga a tu casa todos los sábados a estudiar y ver una peli, que te de la mano en clase por debajo de la mesa.....NO, NO y NO.....

No quiero, ni querre eso por un tiempo, quizas es muy bonito cuando lo vives....pero.....ahora que ya no es así, lo que quiero es.............nose...no tontear...pero........lanzar miradas cuando la gente no ve, y darme picos ocultos en las despedidas..........es una gilipollez, lo se.....pero me gusta esa diversion, esa complicidad del comienzo de las relaciones que se pierde cuando conoce a tus padres pq tdos los sabados se ven.......

Igualmente, repito lo del otro día: ¡DIVERSION! ¡LIBERTAD! ¡AMISTAD! 

Y una frasecita q me encanta:

LUCHAR ES LO QUE HACE A UNA PERSONA ADMIRABLE, AL MARGEN DEL RESULTADO DE LA LUCHA.

..¿Otra vez escribiendo?....Pero si solo han pasado tres días, Carol.

Pero ya se mi clase, y se, que aunque no sea exactamente la que hubiese elegido.....puede que esté bien, al fin y al cabo, la mejor clase no es en la que ya conoces a todo el mundo. 

Pero bueno, escribia para decirte que soy muy tonta. 

No lo entiendo, nunca pense, que.....bueno, no es pillarme, es menos, es pensar: jo, que mono, quizas en otro momento hubiese querido algo con el. 

Y ya me ha pasado con tres tios. Uno, ya se me ha pasado (en realidad se me paso el primer día que no le vi). Otro, no le conozco, no habla casi, aunque sea mono, ya se vera. El tercero es el que más me preocupa, no sería la primera vez que tengo dudas respecto a él.

Pero supongo que el tiempo me ira trayendo las respuestas, lo que si tengo claro, esque es verdad lo que le dije a Edu. 

Tenemos 15 años, no es tiempo para pasarse el día preocupado por "es que ya no se si le quiero" "no se que siente por mi" "y si es el chico de mi vida", que este es momento para divertirse, reirse, y sobretodo, para los amigos, para conservar a los viejos de la mejor manera y conocer a otra gente que puede llegar a ser muy importante. Es momento de viajar. Es momento de aprender. El amor.........ya vendra, pero por si solo.

Este blog.....comenzó hace un año. Bueno, más concretamente, hace un año y dos días. Y sigo con él. Quizás no escribo tanto como desearía. Ni tan bien como desearía. Pero me sirve para desahogarme cuando no tengo a nadie con quien hablar. Cuando, a veces, lo que tengo que contar no lo debería escuchar nadie. 
Quizás es absurdo escribir en este blog semejantes cosas, teniendo en cuenta que le di la direccion a 4 personas. Pero resulta, que esas 4 personas, son de las que más confianza tengo. A las que confiaria mi vida probablemente. No digo que la gente que no la tiene no sea de confianza. Es solo, que no ha surgido la ocasión para enseñarle esto. 

Pero bueno, yendo al grano. Cuando empecé este blog, hablaba, viva la redundancia, de empezar. De empezar todo. Ahora no estoy en un comienzo, o quizás si, porque cada final trae un principio. 

Y acabo de vivir un final, ahora tengo sueños. Cada vez acumulo más sueños en un rincon de mi mente, que se quedan flotando hasta que se vuelven posibles. 

No quiero hablar de ciclos hoy, quiero hablar de SUEÑOS. 

Del optimismo, de la valentía, de la fuerza de voluntad. 
Yo lucho por tener esas cualidades. Es lo que más valoro en una persona, la capacidad de creer que puede lograr todo lo que se proponga. 

Yo me he propuesto ir a la Ruta Quetzal. 
Yo me he propuesto investigar enfermedades, vacunas, o biónica. 
Yo me he propuesto aprender francés. 
Yo me he propuesto sacar mejores notas. 
Yo me he propuesto aprender piano. 

Y aunque unas cosas me cuesten más, otras en cambio me costaran menos. 
Y si no tengo oido y la musica no es lo mio, eso hara que emplee más horas hasta conseguir aprender. 
Y si no puedo pagarme un curso de francés, aprendere a mi manera. Con peliculas y programas.

Tan solo hay una cosa que he dejado a medias, que me he propuesto y no he conseguido. Esa cosa se llama ANA. Esa cosa se llama metro. Se llama obsesión. Creo que prefiero no haberlo logrado. 

Da igual, no es importante supongo.  

Y yo, me deseo suerte en lo que venga.

....el agua apaga al fuego....

...Y al ardor, los años..........o los meses.......o más simple, la rutina, la convivencia..........
Odio tener que reconocer esto..........pero, es la verdad, o por lo menos, para mi se ha convertido en una realidad que estoy viviendo.....

Preferiria volver atras en el tiempo a aquellos días, a aquellas semanas en las que eramos inseparables, a aquellas semanas de las que solo recuerdo risas y besos.......de las que solo recuerdo conversaciones hasta las tantas por el msn.......de las que recuerdo cuando marta me pregunto que si de verdad me veia contigo hasta despues del verano, y le dije que claro, que me veia contigo muchos años más.......y en ese momento, cuando colgamos, pense que el simple hecho de imaginarme que lo nuestro tenia un final, me producia un nudo en la garganta....

Y ahora, creo que puedo palpar ese final, no veo ninguna mano que me ofrezca su ayuda para salir del tunel, quizas me este equivocando, y solo sea un apagon, no la oscuridad absoluta...pero ahora, y antes de haberlo hablado........me parece que, aunque te quiera, y aunque podriamos aguantar un tiempo mas......aunque pudiesemos aguantarlo incluso bien.....
Ya no es disfrutar sino aguantar...

Y me siento terriblemente mal, pienso que estas sufriendo.......quizas me equivoco, no puedo ser tan importante como para hacerte sufrir......o eso espero, soy solo una cria que creia haber encontrado al amor de su vida, y ha descubierto que......todo se acaba...y que.......ahora ya solo puede guardar esos recuerdos como algo muy preciado.......

Espero que me olvides, preferiria la verdad.....que ahora me insultases, q me llamases idiota, cobarde......
Porque si....cobarde es un gran insulto, y asi me siento yo ahora, como alguien tan egoista que...tiene miedo a hablar con la persona a la que prometio una vida de cuento..........porque.....ya no cree en los cuentos......

Alguien, que se ha dado cuenta, de que Lily y Remus no acabaron juntos........porque no podían hacerlo....los polos iguales se repelen....lo siento......muchisimo mas de lo que te puedas imaginar....

Si esto no termina, y vuelve a ser como antes....seria perfecto
Pero.....no se si estoy en un momento pesimista, pero me parece....que.....ya no hay vuelta atras.....el punto de no-retorno....