Finales.

No creo que esto sea un final de verdad. Puede que un hasta luego. Puede que incluso mañana abra esto de nuevo y vuelva a escribir aquí.
Sin embargo, a veces sentimos que algo se acabó, o que algo debe cambiar.
Y que como decía Fabrizio en El gato pardo, para que todo siga igual es necesario que todo cambie.
Así que me decidí por cambiar la base, los cimientos y resulta que ahora de repente siento que puedo escribir un post cada día.
La base no es solo el dominio y el aspecto.
La base significa que este blog empezó como un diario secreto para desahogarme.
Pasó a ser una manera en la que tenía de conocerme a mi misma y permitir a algunas personas hacer lo mismo.

Y no sé. El último año fue muy intenso, escribí muchísimo. 120 entradas en un año y algunos meses casi 30 entradas. Esa fue mi necesidad de desahogo.

Sin embargo, aquí siento que no puedo casi escribir en inglés, nunca hay una imagen, y la interfaz es de años pasados.
Algo falla cuando lo abro para escribir y no me inspira.

Pero bueno, voy a dejar de escribir extrañas excusas. Evidentemente, no estoy inspirada :) XD

Igual se pasa, pero como he dicho, no es una desaparición sino un cambio, así que aquí está la nueva base:

http://ouvretuseyes.tumblr.com/

Hasta cuando sea.

Es algo triste parar de escribir aquí por un tiempo, o admitir que algo ha cambiado en mi lo suficiente para que esto ya no cuadre más conmigo.
Me acuerdo de cuando escribia como sufría por Dario.
Siento que era tan pequeña.

Si han pasado cosas desde entonces.
Bueno, se acabó de ponerse melancólica.

Ciao.

Diciembre.

I entered my blog for the second time today.
I was wondering about some stuff, I just wanted to write that my slump was over, I don't know, some words before starting the History Paper 1.

Then I read in the screen: December 1.

Fuck my life.

December 1.

That actually means that we are in December.
And a bunch of questions came to my mind, but one was echoing over the rest:

How did it come so fast?
And I can still remember when it was four months before Christmas. And I can still remember when it was April and it makes my stomach spin and spin just to think on that.

How the hell it came so fast?
I took a plane and suddenly I was in Hong Kong in the airport and Claudia was there and then Rabeya and Tasso and Vincent and who else? Who cares? Who remembers?

And then a bus and then room 1/108 and names and more names and I stuck all the photos in the wall and one day I went to Ikea with a French/Portuguese guy and another day I went to a flower market with a Norwegian girl who turned to be German and the days were passing and tests and Quan Cais and more names and LKF and the stairs and classes and history and Ningde and Jovita and Ice cream and suddenly it's snowing in Madrid and I'm still wearing miniskirt.

December the first.
Shivers.

And my corner it's so mine now and post-its in the wall.
I cannot believe how it came to be like this: december and I don't know what does home mean anymore. Have I ever known it?

I dunno.
Anything.

Just questions and questions.
And tomorrow I have a oral test for Mandarin and I'm here writing in my blog.
But I opened this site not because it was December (I was not aware yet) but because I had a good talk today.
I sat with my coyear coming back from AIDS tribute. We sat in the road in front of Block 1 (not the first time we sat there) and we talked.
And I know I sometimes forget that, but he is still one of the closest people I have here.
He is not my best friend, too different, too independent (both of us), but I've learned that besides wrong impressions, he is there and he is a good friend.
It's nice to have people to count on and for some extrange reason it's one of the people who I can trust more.

Te quiero mucho, mucho, mucho.

Mami, te quiero mucho, mucho, mucho.

Decido apretar en el botón rojo de colgar porque creo que a ella le cuesta incluso más que a mi.
A mi en cierto modo no me cuesta, no me cuesta pasar unos cuantos días sin contestar el email diario, sin hablar con ella, o con mi padre.
Pero ahora nos despedíamos y hay algo que me duele mucho.
No puedo evitar que me caigan lágrimas y es que falta algo, en cada conversación me falta un abrazo y la echo tanto de menos.
Echo de menos un abrazo, un día con ellos.

¿Me equivoqué al comprar ese vuelo para Pekín?
Quizás.
¿No sería mejor ir a casa? Y no sé, aprovechar para abrazarles, mi padre, mi madre, mi primo, Marina, Marta, Laura.
La relación con cada persona es diferente, y hay tantas maneras de echar de menos.
Pero con mis padres es distinto, es esa conciencia de que lo que tuve durante 17 años se acabó.
Los desayunos cada mañana con mi madre.

No sé, no quiero seguir escribiendo. Me da ganas de llorar.

La rentrée.

Así que hemos vuelto al blog de repente.

En cierto sentido me parece que es que estoy volviendo a sentirme feliz, y por eso me dan las ganas de escribir.
No es que no hubiera sido nada feliz en todo este tiempo, pero ahora además de feliz estoy contenta y eso hace una diferencia.
Así que hoy tuvimos una cena latina que aunque no fue perfecta, fue muy agradable, hablar con todo el mundo en español, reirse, bailar y noto como va cambiando mi relación con todo el mundo y sé que esté año cada vez va a ir a mejor.

Como hablo con la gente ha cambiado muchísimo. Lee, Guillermo, Savitri, Camilo.

Si, sigo sin conocer a algunos de ellos y sin sentirme en confianza.
Sí, la relación entre primeros y segundos años no está muy desarrollada.
Pero bueno, no se trata de juzgar y comparar cada cosa.
Ayer estuve muy a gusto.

Por otra parte, aunque ahora no estoy en un momento tan feliz como ayer cuando empecé a escribir esto (me acabo de despertar y altera mi estado de humor cuando me despierto porque hay gente hablando cantonés en mi habitación), siento que por fin está todo aclarado.
Hasta ahora un peso, una cuerda tiraba de mi y no me permitía avanzar.
Siento que ya estoy liberada.

Acabo de sonreír.
Voy a sonreír cada mañana.

En realidad creo que es algo que tiene que ver con estar enamorado o no, o con que simplemente te guste alguien, eso de las hormonas y no sé qué.

Sí, me puse a leer.
Así que cuando nos ejercitamos, tenemos sexo, nos besamos, comemos chocolate o nos acarician, y también cuando estamos enamorados, liberamos endorfinas, que bloquean el dolor y nos producen una sensación de satisfacción.
A las endorfinas se les llama también hormona de la felicidad.
Así que para ser más feliz tenemos que comer chocolate, hacer ejercicio, enamorarnos y besarnos con alguien.
Esa es la formula de las endorfinas.
Ah, sonreír también, y reír, reír a carcajadas.

Sunlight.

Yesterday evening my roomie and I were talking for two hours. She used to have her curtains closed almost all the day and my room, despite being one of the biggest in our block used to look kind of small and dark.
After being chating for a while (I was in her corner), I went to the washroom and when I came back she had opened her curtains. We started moving furniture and re-settling our room.

This morning I woke up with sunlight.
My room was empty (I'm always the last one who wakes up) and I could spend hours reading in wikipedia, thinking and just resting in my sofa.

I've had time for myself in a room that definitely looks better now.

I've read about determinism, buddhism, literature, Saramago, Sartre, Schopenhauer, Allende, politics, socialism.
I've spend all my morning reading on the internet and it has been really nice.

As always, it seems that sometimes you don't have time for yourself here.
Just to sit somewhere and read about things that are not compulsory for the next class. Just to sit somewhere and not be disturbed by anyone.

It still feels extrange sometimes not to have a room for myself.
But I've learnt to love my room, my roomies and my corner.

I think I'm entering into a happy period now.

No dejes que el mundo cambie tu sonrisa.

Acabo de venir del Gym, estuve haciendo ejercicio.
Me siento bien, no solo por haber echo algo bueno para mi cuerpo, sino porque me doy cuenta cada día de que LPC es un sitio en el que nos debemos dejar influenciar pero sin cambiar.

Todos estamos aquí por algo: una, varias características, habilidades que nos hicieron ganar esta plaza.
Sin embargo, todos somos adolescentes, todos tenemos esa inclinación a perder el tiempo y esa inseguridad que nos hace sentirnos débiles de vez en cuando.

Tenemos poco tiempo, muchas cosas que hacer, muchas conversaciones que tener.
No quiero perder mi yo anterior, y eso entre otras cosas significa que quiero leer por ejemplo.

También quiero aprender, quiero salir por la noche a bailar, quiero liarme con chicos, quiero cotillear, quiero mejorar mis pocas cualidades artísticas, quiero escribir, quiero aprender mandarín, quiero decorar mi habitación, quiero debatir sobre determismo y libertad y quiero leer a Jean Paul Sartre.
Tenemos tantas oportunidades aquí para mejorar todo lo que nos interesa.
Y también tenemos oportunidades muy lindas de contemplar cosas que antes no conocíamos: de empezar actividades en las que nunca hubieramos pensado, o de hacer cosas que siempre dejábamos para luego.
La gente es muy activa, te empuja, en cierto modo, aquí no está mal seguir el mainstream.
Así que hoy fui al Gimnasio.
Estuve 40 minutos entre bicicleta estática, una especie de máquina de correr, pesas y estiramientos.
Me siento feliz porque nunca lo había hecho antes y sienta muy bien.

Hola.

Pensé que un saludo era la mejor manera de empezar.
Me siento casi cohibida escribiendo aquí de nuevo y además debería estar leyendo o estudiando.
Llevo aquí dos meses y cuatro días. Es increíble.
Es realmente increíble y mi vida anterior se ve tan lejana.
Otra vida.
De repente un día cogí un avión y vosotras estabais allí en el aeropuerto para decirme adiós, y mis padres fueron los últimos abrazos.
Les quiero muchísimo.
Voy a volver a tratar a mi blog como si fuera ese sitio que nadie leía.
Ese es el problema.
Llegasteis a ser tan cercanos que podíais leer esto, leer lo que pensaba sin que me importara.
Y aquí a veces siento que no hay nadie tan cercano.

Sin embargo, eso está cambiando.
Poco a poco te vas sintiendo entre amigos, y no solo soy yo que aprecio a la gente, sino que te sientes apreciado.
Eso es muy importante.

Y sonrío cuando pienso que Jerry y Simba me vinieron a buscar ayer para ir al excolegio de Jerry. O cuando me recuerdo riendome de cualquier cosa con Valeska. Cuando pienso que cada vez que me cruzo con Bheki la mirada es distinta y ambos sonreímos. Cuando pienso en cada abrazo que Paul me da. O cuando recuerdo la sonrisa de Danika, la voz de Jovita.
Y realmente de repente parece que tengo amigos.
Al principio quizás solo te juntas con gente aleatoria, hablas con gente pero poco a poco te das cuenta de que esa gente con la que tanto empezaste a hablar no encaja contigo, y parece que los grupos se van cerrando y no encuentras nadie con quien te sientas a gusto.
Sin embargo, ahora siento que tengo gente con la que puedo contar. Gente con la que comparto muchas cosas.
Es extraño escribir esto aquí, de nuevo funcionando como un diario.
Pero esta chica noruega se está haciendo un hueco muy importante en ese lugar en el que guardas los recuerdos de personas a las que quieres.
Es extraño.
Ella es bisexual. Yo no soy la persona más heterosexual del mundo.
Sin embargo tenemos una relación completamente amistosa, pero yo me he preguntado si podría llegar a algo más.
No lo creo. Me preguntó si ella lo habrá pensado.
Sin embargo, no querría, al menos no por ahora, es la persona más cercana a mi, y la amistad siempre es más segura que otras cosas.
Y qué más.
Todo es tan distinto, pero estoy tan feliz ahora.
Hoy tuve un momento de bajón, primero en bastantes días, y realmente fue un ataque de celos.
Nunca he sido celosa, nunca he sido egoísta.
Probablemente esto ha sido la primera vez en mi vida.
Echo de menos a mis padres, por supuesto que lo hago.
Y por eso me justifico, me justifico sintiendo celos de que alguien pueda compartir con ellos un tiempo que siento que debiera ser mío.
Eso no significa que no quiera estar aquí, sé que fue mi elección y que soy suficientemente mayor como para entender la idea de que de la manera que me fui decidí que estaba abandonando el nido.
Yo dejé eso claro en mi cabeza: me estaba yendo de casa.
Reservamos un vuelo para Navidad y eso era el primer paso.
Quiero ver China, quiero viajar y vuelvo en Mayo. Tres meses y luego tres semanas no es lo mismo que 8 meses.
8 meses sin vivir con mis padres, otros ocho meses después. Aprender a ser independiente y pagarme las vacaciones con mis ahorros.
No sé.
Que rara está mi cabeza, no puedo ni siquiera pensar en español de la manera de la que lo solía hacer y mis manos se vuelven torpes con el teclado.
Algunas palabras se me ocurren en inglés and i don't even know if it would be easier for me to write in english.
Actually, I just changed and my hands type a bit better than in my mothertongue.
It's incredible how fast can you get used to a new language and now finally I feel comfortable to communicate 24/7 in English.
Maybe it's difficult in some subjects, I'm not that fast at reading, but all in all I'm starting to feel to talk in English as easy as to talk in Spanish.
It's a bit worrying because I know now both my English and my Spanish are quite bad and I can not separate them properly in my mind so I think in a extrange mix of them.
Anyways I have to go and study French for a presentation that I have tomorrow.