кαzиσя

Finales.

2010-12-03T16:54:00.002+01:00

No creo que esto sea un final de verdad. Puede que un hasta luego. Puede que incluso mañana abra esto de nuevo y vuelva a escribir aquí.
Sin embargo, a veces sentimos que algo se acabó, o que algo debe cambiar.
Y que como decía Fabrizio en El gato pardo, para que todo siga igual es necesario que todo cambie.
Así que me decidí por cambiar la base, los cimientos y resulta que ahora de repente siento que puedo escribir un post cada día.
La base no es solo el dominio y el aspecto.
La base significa que este blog empezó como un diario secreto para desahogarme.
Pasó a ser una manera en la que tenía de conocerme a mi misma y permitir a algunas personas hacer lo mismo.

Y no sé. El último año fue muy intenso, escribí muchísimo. 120 entradas en un año y algunos meses casi 30 entradas. Esa fue mi necesidad de desahogo.

Sin embargo, aquí siento que no puedo casi escribir en inglés, nunca hay una imagen, y la interfaz es de años pasados.
Algo falla cuando lo abro para escribir y no me inspira.

Pero bueno, voy a dejar de escribir extrañas excusas. Evidentemente, no estoy inspirada :) XD

Igual se pasa, pero como he dicho, no es una desaparición sino un cambio, así que aquí está la nueva base:

http://ouvretuseyes.tumblr.com/

Hasta cuando sea.

Es algo triste parar de escribir aquí por un tiempo, o admitir que algo ha cambiado en mi lo suficiente para que esto ya no cuadre más conmigo.
Me acuerdo de cuando escribia como sufría por Dario.
Siento que era tan pequeña.

Si han pasado cosas desde entonces.
Bueno, se acabó de ponerse melancólica.

Ciao.

Diciembre.

2010-12-01T16:31:00.002+01:00

I entered my blog for the second time today.
I was wondering about some stuff, I just wanted to write that my slump was over, I don't know, some words before starting the History Paper 1.

Then I read in the screen: December 1.

Fuck my life.

December 1.

That actually means that we are in December.
And a bunch of questions came to my mind, but one was echoing over the rest:

How did it come so fast?
And I can still remember when it was four months before Christmas. And I can still remember when it was April and it makes my stomach spin and spin just to think on that.

How the hell it came so fast?
I took a plane and suddenly I was in Hong Kong in the airport and Claudia was there and then Rabeya and Tasso and Vincent and who else? Who cares? Who remembers?

And then a bus and then room 1/108 and names and more names and I stuck all the photos in the wall and one day I went to Ikea with a French/Portuguese guy and another day I went to a flower market with a Norwegian girl who turned to be German and the days were passing and tests and Quan Cais and more names and LKF and the stairs and classes and history and Ningde and Jovita and Ice cream and suddenly it's snowing in Madrid and I'm still wearing miniskirt.

December the first.
Shivers.

And my corner it's so mine now and post-its in the wall.
I cannot believe how it came to be like this: december and I don't know what does home mean anymore. Have I ever known it?

I dunno.
Anything.

Just questions and questions.
And tomorrow I have a oral test for Mandarin and I'm here writing in my blog.
But I opened this site not because it was December (I was not aware yet) but because I had a good talk today.
I sat with my coyear coming back from AIDS tribute. We sat in the road in front of Block 1 (not the first time we sat there) and we talked.
And I know I sometimes forget that, but he is still one of the closest people I have here.
He is not my best friend, too different, too independent (both of us), but I've learned that besides wrong impressions, he is there and he is a good friend.
It's nice to have people to count on and for some extrange reason it's one of the people who I can trust more.

Te quiero mucho, mucho, mucho.

2010-12-01T07:22:00.003+01:00

Mami, te quiero mucho, mucho, mucho.

Decido apretar en el botón rojo de colgar porque creo que a ella le cuesta incluso más que a mi.
A mi en cierto modo no me cuesta, no me cuesta pasar unos cuantos días sin contestar el email diario, sin hablar con ella, o con mi padre.
Pero ahora nos despedíamos y hay algo que me duele mucho.
No puedo evitar que me caigan lágrimas y es que falta algo, en cada conversación me falta un abrazo y la echo tanto de menos.
Echo de menos un abrazo, un día con ellos.

¿Me equivoqué al comprar ese vuelo para Pekín?
Quizás.
¿No sería mejor ir a casa? Y no sé, aprovechar para abrazarles, mi padre, mi madre, mi primo, Marina, Marta, Laura.
La relación con cada persona es diferente, y hay tantas maneras de echar de menos.
Pero con mis padres es distinto, es esa conciencia de que lo que tuve durante 17 años se acabó.
Los desayunos cada mañana con mi madre.

No sé, no quiero seguir escribiendo. Me da ganas de llorar.

La rentrée.

2010-11-20T17:35:00.002+01:00

Así que hemos vuelto al blog de repente.

En cierto sentido me parece que es que estoy volviendo a sentirme feliz, y por eso me dan las ganas de escribir.
No es que no hubiera sido nada feliz en todo este tiempo, pero ahora además de feliz estoy contenta y eso hace una diferencia.
Así que hoy tuvimos una cena latina que aunque no fue perfecta, fue muy agradable, hablar con todo el mundo en español, reirse, bailar y noto como va cambiando mi relación con todo el mundo y sé que esté año cada vez va a ir a mejor.

Como hablo con la gente ha cambiado muchísimo. Lee, Guillermo, Savitri, Camilo.

Si, sigo sin conocer a algunos de ellos y sin sentirme en confianza.
Sí, la relación entre primeros y segundos años no está muy desarrollada.
Pero bueno, no se trata de juzgar y comparar cada cosa.
Ayer estuve muy a gusto.

Por otra parte, aunque ahora no estoy en un momento tan feliz como ayer cuando empecé a escribir esto (me acabo de despertar y altera mi estado de humor cuando me despierto porque hay gente hablando cantonés en mi habitación), siento que por fin está todo aclarado.
Hasta ahora un peso, una cuerda tiraba de mi y no me permitía avanzar.
Siento que ya estoy liberada.

Acabo de sonreír.
Voy a sonreír cada mañana.

En realidad creo que es algo que tiene que ver con estar enamorado o no, o con que simplemente te guste alguien, eso de las hormonas y no sé qué.

Sí, me puse a leer.
Así que cuando nos ejercitamos, tenemos sexo, nos besamos, comemos chocolate o nos acarician, y también cuando estamos enamorados, liberamos endorfinas, que bloquean el dolor y nos producen una sensación de satisfacción.
A las endorfinas se les llama también hormona de la felicidad.
Así que para ser más feliz tenemos que comer chocolate, hacer ejercicio, enamorarnos y besarnos con alguien.
Esa es la formula de las endorfinas.
Ah, sonreír también, y reír, reír a carcajadas.

Sunlight.

2010-11-20T07:45:00.003+01:00

Yesterday evening my roomie and I were talking for two hours. She used to have her curtains closed almost all the day and my room, despite being one of the biggest in our block used to look kind of small and dark.
After being chating for a while (I was in her corner), I went to the washroom and when I came back she had opened her curtains. We started moving furniture and re-settling our room.

This morning I woke up with sunlight.
My room was empty (I'm always the last one who wakes up) and I could spend hours reading in wikipedia, thinking and just resting in my sofa.

I've had time for myself in a room that definitely looks better now.

I've read about determinism, buddhism, literature, Saramago, Sartre, Schopenhauer, Allende, politics, socialism.
I've spend all my morning reading on the internet and it has been really nice.

As always, it seems that sometimes you don't have time for yourself here.
Just to sit somewhere and read about things that are not compulsory for the next class. Just to sit somewhere and not be disturbed by anyone.

It still feels extrange sometimes not to have a room for myself.
But I've learnt to love my room, my roomies and my corner.

I think I'm entering into a happy period now.

No dejes que el mundo cambie tu sonrisa.

2010-11-14T09:21:00.002+01:00

Acabo de venir del Gym, estuve haciendo ejercicio.
Me siento bien, no solo por haber echo algo bueno para mi cuerpo, sino porque me doy cuenta cada día de que LPC es un sitio en el que nos debemos dejar influenciar pero sin cambiar.

Todos estamos aquí por algo: una, varias características, habilidades que nos hicieron ganar esta plaza.
Sin embargo, todos somos adolescentes, todos tenemos esa inclinación a perder el tiempo y esa inseguridad que nos hace sentirnos débiles de vez en cuando.

Tenemos poco tiempo, muchas cosas que hacer, muchas conversaciones que tener.
No quiero perder mi yo anterior, y eso entre otras cosas significa que quiero leer por ejemplo.

También quiero aprender, quiero salir por la noche a bailar, quiero liarme con chicos, quiero cotillear, quiero mejorar mis pocas cualidades artísticas, quiero escribir, quiero aprender mandarín, quiero decorar mi habitación, quiero debatir sobre determismo y libertad y quiero leer a Jean Paul Sartre.
Tenemos tantas oportunidades aquí para mejorar todo lo que nos interesa.
Y también tenemos oportunidades muy lindas de contemplar cosas que antes no conocíamos: de empezar actividades en las que nunca hubieramos pensado, o de hacer cosas que siempre dejábamos para luego.
La gente es muy activa, te empuja, en cierto modo, aquí no está mal seguir el mainstream.
Así que hoy fui al Gimnasio.
Estuve 40 minutos entre bicicleta estática, una especie de máquina de correr, pesas y estiramientos.
Me siento feliz porque nunca lo había hecho antes y sienta muy bien.

Hola.

2010-11-08T14:24:00.002+01:00

Pensé que un saludo era la mejor manera de empezar.
Me siento casi cohibida escribiendo aquí de nuevo y además debería estar leyendo o estudiando.
Llevo aquí dos meses y cuatro días. Es increíble.
Es realmente increíble y mi vida anterior se ve tan lejana.
Otra vida.
De repente un día cogí un avión y vosotras estabais allí en el aeropuerto para decirme adiós, y mis padres fueron los últimos abrazos.
Les quiero muchísimo.
Voy a volver a tratar a mi blog como si fuera ese sitio que nadie leía.
Ese es el problema.
Llegasteis a ser tan cercanos que podíais leer esto, leer lo que pensaba sin que me importara.
Y aquí a veces siento que no hay nadie tan cercano.

Sin embargo, eso está cambiando.
Poco a poco te vas sintiendo entre amigos, y no solo soy yo que aprecio a la gente, sino que te sientes apreciado.
Eso es muy importante.

Y sonrío cuando pienso que Jerry y Simba me vinieron a buscar ayer para ir al excolegio de Jerry. O cuando me recuerdo riendome de cualquier cosa con Valeska. Cuando pienso que cada vez que me cruzo con Bheki la mirada es distinta y ambos sonreímos. Cuando pienso en cada abrazo que Paul me da. O cuando recuerdo la sonrisa de Danika, la voz de Jovita.
Y realmente de repente parece que tengo amigos.
Al principio quizás solo te juntas con gente aleatoria, hablas con gente pero poco a poco te das cuenta de que esa gente con la que tanto empezaste a hablar no encaja contigo, y parece que los grupos se van cerrando y no encuentras nadie con quien te sientas a gusto.
Sin embargo, ahora siento que tengo gente con la que puedo contar. Gente con la que comparto muchas cosas.
Es extraño escribir esto aquí, de nuevo funcionando como un diario.
Pero esta chica noruega se está haciendo un hueco muy importante en ese lugar en el que guardas los recuerdos de personas a las que quieres.
Es extraño.
Ella es bisexual. Yo no soy la persona más heterosexual del mundo.
Sin embargo tenemos una relación completamente amistosa, pero yo me he preguntado si podría llegar a algo más.
No lo creo. Me preguntó si ella lo habrá pensado.
Sin embargo, no querría, al menos no por ahora, es la persona más cercana a mi, y la amistad siempre es más segura que otras cosas.
Y qué más.
Todo es tan distinto, pero estoy tan feliz ahora.
Hoy tuve un momento de bajón, primero en bastantes días, y realmente fue un ataque de celos.
Nunca he sido celosa, nunca he sido egoísta.
Probablemente esto ha sido la primera vez en mi vida.
Echo de menos a mis padres, por supuesto que lo hago.
Y por eso me justifico, me justifico sintiendo celos de que alguien pueda compartir con ellos un tiempo que siento que debiera ser mío.
Eso no significa que no quiera estar aquí, sé que fue mi elección y que soy suficientemente mayor como para entender la idea de que de la manera que me fui decidí que estaba abandonando el nido.
Yo dejé eso claro en mi cabeza: me estaba yendo de casa.
Reservamos un vuelo para Navidad y eso era el primer paso.
Quiero ver China, quiero viajar y vuelvo en Mayo. Tres meses y luego tres semanas no es lo mismo que 8 meses.
8 meses sin vivir con mis padres, otros ocho meses después. Aprender a ser independiente y pagarme las vacaciones con mis ahorros.
No sé.
Que rara está mi cabeza, no puedo ni siquiera pensar en español de la manera de la que lo solía hacer y mis manos se vuelven torpes con el teclado.
Algunas palabras se me ocurren en inglés and i don't even know if it would be easier for me to write in english.
Actually, I just changed and my hands type a bit better than in my mothertongue.
It's incredible how fast can you get used to a new language and now finally I feel comfortable to communicate 24/7 in English.
Maybe it's difficult in some subjects, I'm not that fast at reading, but all in all I'm starting to feel to talk in English as easy as to talk in Spanish.
It's a bit worrying because I know now both my English and my Spanish are quite bad and I can not separate them properly in my mind so I think in a extrange mix of them.
Anyways I have to go and study French for a presentation that I have tomorrow.

¿Es la memoria una dama sangrante?

2010-09-21T08:38:00.001+02:00

Cher quelqu’un.
Je ne suis pas mais qu’un autre qui t’écris.
Mais tu te questionneras,
mais tu me demanderas.
Qu’est-ce que c’est cette chose tellement importante ?
Eh bien ! Tu verrais.
Seulement dire :
La vie c’est le plus simple et le plus compliqué bataille à s’affronter.
La vie est tous les pas que tu faites.
Il y a un moment à la vie de tous les personnes quand tous elles se questionnent que sont les choses que elles ont fait.
Possiblement ce moment est la mort.
Excuse-moi, évidemment, ce n’est pas le moment précis de la mort,
mais, tu le sais, le moment d’avant.
Le moment d’avant de la mort, à lequel restent les souvenirs.
Quel est ton opinion sur la mémoire ?
C’est la mémoire, comme dirait Magritte, une dame ensanglanté ?
C’est la mémoire une dame qui saigne ?
Est-ce que tu sais pourquoi la mémoire saigne ?
Pardon pour l’interrogatoire.
Il n’y a pas d’excuses pour un inconnu qui ne s’arrête pas de faire des questions.
Mais je crois que le thème est très intéressant.
À mon avis la mémoire saigne parce que les souvenirs sont la même chose que les cicatrices.
Elles sont le signe de nôtre passé, de nôtres actions.
Pour résumer, les cicatrices et les souvenirs nous permettons de nous souvenir et de cette façon elles nous permettons de souffrir.
C’est le passé que nous avons le besoin de changer. Le désiré irréalisable de retourner.
Mais je ne peux pas continuer avec cette lettre jusqu'à l’infini.
Même si elle est « le lettre que quelqu’un a leu ».
Oui, oui…Je le sais. C’est très abstract pour parler de rien et aussi pour parler de tous les choses.
C’est possible parler de tous les choses ?
Non, ce n’est pas possible.
Avec tout mon affection :

Un autre.

Ayer había alerta de ciclón tropical.
Solo fue una alerta.
Pero se derramó mucha agua.

2010-09-13T15:01:00.004+02:00

Poco a poco te vas adaptando, te das cuenta de lo que te gusta, de lo que no,
y por otra parte, cada vez vas teniendo más dudas, más interrogantes te surgen.

Tuve mi primer día de clases, realmente me gustaron mis clases.
Environmental Systems. I'm not a big fan of goverment, I'm not a big fan of UN...
Political Thought. There's something evil about democracy, there's no place for minorities.
History. Tell us about the event in your country history you think is the most important one.
And then hear about 15 diferent countries about events you have never heard before.
Spanish. El narrador es el primer personaje.

He escuchado cosas muy interesantes hoy, creo que he aprendido bastante, me han gustado mis clases y creo que realmente voy a disfrutar de aprender cada día en las aulas.
Acabé algo cansada después de las clases, y luego tuvimos una reunión para tomar bebidas y snacks en la casa del director.
Después vino la quizás peor parte del día.
Una charla acerca de las universidades.
Y darte cuenta de como en cierto modo todos dan una importancia terrible a la universidad en la que van a entra, y te das cuenta de que tú también se la das.
Y, ¿de verdad quiero darle esa importancia?
¿Tengo la responsabilidad de ir a una buena universidad o no?
¿Es más fácil devolver, y dar algo bueno al mundo si he estudiado en una universidad más "buena"?
¿Hay universidades más buenas o en todas aprendes igual?
Y aún si es más fácil conseguir cambiar algo con una educación de "prestigio", ¿merece la pena?
¿Es mi responsabilidad hacerlo?
El director nos dijo algo que creo que se dice todos los años (al menos ya me lo habían comentado antes).
Con el dinero destinado a cada una de nuestras beca se podría construir una escuela de educación primaria en el este de África.
Si nos dan esta beca es porque confían en que tenemos capacidad para ayudar, para mejorar la situación del mundo, más que lo que haga una escuela en África.
¿Qué significa eso?

No se nos puede olvidar que vinimos aquí porque queremos cambiar el mundo.
¿Realmente busca la gente una universidad de prestigio por eso?

¿Cuántas veces he oído oí la palabra challenge?
¿Cuántas he oído la palabra felicidad?
¿Qué quieres elegir?
Right choices.
Eso nos han dicho.

Después de la charla tuve un muy buen rato.
Me tumbé en el courtyard con Luis y comenzamos a hablar de lo que había supuesto irse, de la vida, de estabilizarse, de no parar nunca, de cambiar el mundo, de estudiar o no hacerlo, hablamos de socialismo y hablamos de las clases, de las elecciones que tomas, no sé.

LPC

2010-09-07T18:56:00.003+02:00

I've just had my first UWC night.
Yeah, that what I was looking for.
Talking in english in the rooftop until 1am a bit worried because of the prohibition, but having fun and seeing the stars.

(I thought there wouldn't be any star here in Hong Kong)

And I feel like in home.
I feel the most comfortable I can feel.
Thanks.

2010-08-30T14:57:00.003+02:00

Entre fotos, una maleta abierta, dedicatorias, y papeles.

Entre cajas.

Vaciando mi habitación.

Y decir adios.
Decir adios a mi habitación.

¿Por qué hacer esto si no es necesario?

Cortar las cadenas, no?

Motivaciones.

2010-08-19T09:27:00.002+02:00

Me acuerdo cuando empezó a rondar por mi cabeza la idea de ir a un UWC.

Fueron dos años, o año y muchos meses de cierta obsesión, tratar de prepararme, de aprender, de encajar en un perfil que no sabía cual era.

Veía fotos de los colegios, leía algún blog, curioseaba por el amplio mundo que es internet.

Cada vez más ilusionada, más convencida de que era mi sueño.

Y por fin llegó la llamada en aquella clase de matemáticas, y me puse a llorar, y me habían preseleccionado.

India, Hong Kong, Italia, Bosnia....empezaron a repiquetear por mi cabeza.

Se acercaba el día de la entrevista.
Leyeron las listas: solo quedaba el final.

Y aquel martes 20 de abril estando en tu casa llamaron.
Y mi mundo se había convertido en eso, no había más huecos, sólo la felicidad de un sueño cumplido.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar que pasa cuando consigues un sueño?

Tiene que haber otra motivación, otra ilusión que le reemplace.

El sueño deja de ser sueño, de ser lucha y pasa a ser lo que tienes, y por naturaleza humana,
siempre estamos en cierto modo descontentos con lo que tenemos.

Así que aparece otra nueva motivación.

Y aquí estoy, estudiando sueco.
¿Por qué?

Por aprender, claro está. (Esa es la motivación de base, realmente)

Pero sobretodo, porque cada palabra que aprendo, cada palabra que me esfuerzo por memorizar es un paso más hacia vivir juntos, dormir abrazados cada noche en Göteborg y luego a la mañana desayunar juntos.
Y cada uno a lo suyo unas horas, tú a tu instituto, yo a mis cursos, a mi trabajo.
Y llegar a casa por la tarde y vernos y hacer el amor.

No quiero que desaparezca este presente.
Pero como siempre en el presente, hay que encaminar tus pasos a alguna parte.
Y ese destino ha cambiado, tú y tu vida habéis aparecido como el siguiente punto de mi ruta.

Cuando hago alpinismo, y empiezo a subir y veo un collado y digo: hasta allí, y allí paramos un momento y seguimos.

Así es la vida. Cada meta es en realidad un collado. Y siempre piensas que vas a ser muy feliz al alcanzarlo y mirar hacia abajo, contento por lo que has logrado, pero el camino es muy largo, y a veces ver lo lejos que está el siguiente te desanima y hace que no logres disfrutar de todo lo que has subido ya.

El Square.

2010-08-17T20:55:00.002+02:00

-¿Lo hace usted siemopre, espera siempre a que cierren?

- No, pienso como usted, en general tampoco me gusta ese momento, pero hoy sí, hoy quiero esperar.

- Tendrá usted sus razones, desde luego - dijo la muchacha pensativa.

- Soy un cobarde, señorita, eso es todo.

La muchacha dio un paso hacia él.

- Dice usted eso por mi culpa, por culpa de todo lo que he dicho, estoy segura.

- No, lo digo porque a esta hora me entran ganas de reconocer y de decir la verdad.

- No diga usted eso, por favor.

- Pero si todo lo que he dicho era de cobarde, desde que hemos empezado a hablar.

- ¡Oh no!, pero no es lo mismo decirlo así, en una sola palabra, no es justo.

El hombre sonrió.

- Pero si no tiene ninguna importancia, créame.
- Es que no comprendo por qué el solo hecho de que vayan a cerrar el square le hace descubrir de repente que es un cobarde.

- Porque no soy capaz de hacer nada por evitar... la desesperación, sino al contrario.

- ¿ Y en qué consistiría la valentía en eso de dar una vuelta?

- En hacer algo por evitarla, comprende, en intentar distraerme de la desesperación.

- Por favor, se lo ruego, dé usted un paseo.

- Pero si toda mi vida ha sido así.

- Pero por esta vez, hágalo por esta vez.

- No, señorita, yo no quiero empezar a cambiar.

- ¡Oh, sí!, me doy cuenta de que he hablado demasiado.

- No, al contrario. Es precisamente por haberla oído con tanto gusto por lo que me doy cuenta de cómo soy, de que vivo hundido en mi cobardía. Pero no es que sea hoy más cobarde que ayer, por ejemplo.

- No sé a qué llama usted cobardía, pero la suya me avergüenza de su valor.

- A mí, en cambio, el valor de usted me retrata más vivamente mi cobardía. Es eso, hablar.

- Como si viéndole a usted el valor me pareciese algo inútil, algo sin lo cual se puede pasar muy bien.

- Cada cual hace lo que puede, usted con su valor y yo con mi cobardía. Eso es lo que importa.

El Square. Marguerite Duras.

Que el corazon no se pase de moda.

2010-08-13T21:54:00.002+02:00

Llegué a casa.
Me quité la falda, el tanga y me puse la camiseta larga.
Es horrible que todo eres tú, mi mesa, mi ducha, mi olor, mi habitación, las fotos, los libros.
Pero estoy empezando estos cuatro meses con una pequeña sonrisa.
Nadja.

Compré un helado y alquilé dos comedias (una romántica, aunque inglesa).
Y me dispongo a intentar no hacer locuras, cuidarme y ser feliz.
Es una promesa.

Cualquier cosa que me haga pensar en ti me llena los ojos de lágrimas.
Pero prefiero pensar que son cuatro meses.
Y que por una parte, es lo suficientemente poco como para no estar horriblemente triste,
y por la otra, es lo suficientemente largo como para no poder permitirme el pasarmelos llorando.

En el aeropuerto pense que no iba a ser capaz de aguantar.
Me daban ganas de todo menos de vivir la vida que me espera ahora.
Cualquier cosa, dejar de comer, dejar de respirar.
No sé.
También cosas más optimistas, un vuelo a Gotemburgo y ponerme a trabajar,
leer y trabajar.
Vivir contigo.
¿Qué más necesito además de ti?

Es tan diferente como pienso ahora a hace unos meses.
Quiero viajar y leer.
Siempre.
Pero que bonito suena una vida compartida.

Ya no sé ni que escribo, solo que te amo.
Y que voy a intentar que el desgarro que siento no vaya unido a tu recuerdo.
Voy a intentar que cada recuerdo sea una sonrisa y no una lágrima.

2010-08-13T18:22:00.001+02:00

Y Entender lo que significa Hacer el amor.

Que no te vendan amor sin espinas.

Mi Brooklyn Pekinés.

2010-08-12T13:24:00.004+02:00

Ha pasado ya casi una hora de cuando "empecé" a escribir esta entrada.

En cierto modo mejor.

Bebía agua y me temblaba.Me temblaban.

Labios, la mano que acercaba el vaso aliviante a mi boca.

De algun modo, elixir para las lágrimas que me caen. Que me caían.

Supongo que estamos aprendiendo mucho de esto. Dije.
No se podría, no podríamos vivir solo de felicidad. Citamos.

Y la maleta se llena, como se va llenando mi pecho de la palabra adios.
Y mi boca parece que se colmara también, que se colmara con te amos, ya melancólicos.

Pero todo se acompaña de ciertas gotas de esperanza.
En cada postal. Fotografía. Libro prestado, entradas de cine, y pasado y concierto.

Toda la habitación huele a última vez.

Y tu desodorante empieza a parecer recuerdo.

El mapa que parece ser una realidad futura, un momento del mañana, invariable, que significa tú. Y significa nosotros.

Por otra parte, todo parece ser radical.

No hay terminos medios.

Nos vamos y con ello, todo lo que formamos aquí, rutina y películas y amigos y Lambrusco y tabaco de coco y Moscú y Perú y Cuba y libros y paseos y retiro y debates y determinismo.

Y con ello, todo lo que formamos aquí, solo queda en las memorias de los que fuimos parte.

Nos vamos, te vas, y siento que me voy con mas recuerdos de siete meses que de una vida.

Porque ha sido tan intenso y violentamente humano.

Porque no puedo olvidar este cumpleaños que desperte y anochecí llorando.
Llorando porque todo acaba con este año y empieza algo que es desconocido.

Y ya decia el dicho que mejor malo que bueno por conocer, pero preferimos desobedecer los consejos populares y llorar.

Y tus lágrimas son tan dolorosas, me estremecen y me dan miedo, porque no puedo sino sentir mi culpa en cada suspiro.

Porque sólo queda pensar en el futuro.

Sentimos miedo y es normal porque no se sabe como se siente el amor por Skype.

Porque. El recuerdo de tu amor volverá.

Como si cualquier canción y cualquier tango y cualquier poema fuera yo.
Fuera la desesperación que siento cada vez que pienso en que coges ese avión y ya está.

Y todo es incertidumbre.

Me besas los ojos cuando lloro y te amo.

Ayer te pregunté, con nuestra cabeza centrada en partidas de ajedrez:

Que sentido tiene para la dama estar tan preocupada y ocupada en luchar contra el adversario pudiendo ir y hacerle el amor al rey y ya se verá lo demás.

La antibelleza.

2010-07-07T22:25:00.002+02:00

Termino completamente curioso.

¿Qué es la belleza?
¿El canon o el anticanon?

Pensemos ejemplos de ambos lados.

Canon actual. Mujer.
Alta. Delgada. Dentadura blanca y perfecta. Ojos claros. Piel suave. Ciertas curvas.
Quizás Scarlet Johansson se acerca al Canon.
Paltrow puede que también.

Alejemonos.
Vanessa Paradis.
Dientes separados. Pelo seco. Bajita. Extravagante.

¿Qué sugiere cada una?
Quizás sea el mismo prejuicio el que me llevaría a interesarme muchísimo antes por la tercera.
Las primeras me aburren.
Mismo caso de siempre.
No me haría gracia tocar esas curvas.
Por perfectas que sean.

Vayamonos al lado masculino.

Aston Kutcher. Uno de esos morenos de Hollywood cuyos nombres ni siquiera puedo recordar.
Si me besara con uno de ellos se me acabaría olvidando.

Dame la posibilidad de un beso con Sartre. Y no podré hablar de más imperfecciones.
Dame la posibilidad de una caricia de Sabina.
¿Belleza?
La belleza está donde la buscas.
Y sobretodo, es mental.
No me excitaría Aston Kutcher hasta que fuera fisicamente.
La idea de una relación con Sartre.

Solo leer Memorias de una joven formal e imaginarle en los jardines de la Sorbona me vuelve loca.
Y hasta Beauvoir veía sus imperfecciones.

Y así es como donde hay diferencia,
para la sociedad suele haber imperfeccion.
Para mí ahí encuentro la perfección.
La perfección es que algo me interese.

Y me gusta la gente zurda.
Quise ser pelirroja.

Adrien Brody, con su nariz impresionante y su pequeña altura está con una de las tías más adecuadas al canon que existen.
Impresionante la diferencia no.
Y Aston Kutcher (volvemos a él) está con una tía veinte años más mayor que él, que aunque alguna vez pudo ser canon, ahora mismo podría apuntar a edades anteriores y se acercaría más a su pareja de película.
Así funciona el mundo.

La diferencia para mi hace la belleza.
Y El grito es un cuadro muy bello.
Los cuadros oscuros de Goya, Picasso.
El renacentismo no me fue.
No me va.
Dejen los canones para el resto.
Que yo me voy a por las diferencias.

Joel...¿me entiendes un poco mejor ahora?
Me atrae la diferencia.
No es que no me importe el físico.
Y así ha sido siempre.
Cuando Darío me gustaba, aquellos tiempos cuando comence a escribir este blog,
él era el distinto. Su nariz era distinta, y me gustaba por eso.
Así ha sido con todos.
¿En tí, qué?
Quizás lo que te haga tan especial es que no necesitas un físico realmente especial para serlo.
Sos surdo, argentino-sueco, lector y poeta, músico que no sabe cantar, niño criado sin las malditas normas que coartan y atan en estos países de ahora, sabes cocinar y coser, te gusta el arte, amas viajar, has viajado, eres independiente, y tu condicionamiento te hace libre.
Juntas tantas cosas, que...tu físico me gusta.
Me gusta como quien mira una escultura griega.
Agrada, es cómodo.
Calma.
Pero me encantan tus manos.
Esas manos de las que te quejas porque están viejas, porque están usadas, desgastadas.
Eso me encanta de ti.
Te da vida.
Me gusta tu cadera.
Tenés razón. Los hombres no suelen tener tanta cadera.
Te hace distinto.
Me gusta tu palidez, esa que teníamos en invierno.
Y creo que ese es un punto que compartimos en gustos.
Y me gustan tus ojeras.
Me gusta cuando te ries y te salen arrugas.
Me gustas así.
Ahora bien, tus labios son perfectos, y también me gustan.
No sé porque escribo todo esto aquí.
Por si alguien no se había enterado de lo que me gusta en ti, debe ser.

¿Cómo ves?

2010-07-04T23:28:00.002+02:00

Parece mentira que la persona interesante siempre se esconde.
Que si no fuera por pequeñas casualidades no habríamos empezado a hablar con algunos de los que hoy son nuestros mejores amigos.

Tengo demasiado sueño,
(y bien contenta de la razón por la que lo tengo)
para escribir algo en condiciones.

Pero muchas gracias, a todos los que fueron al campamento.
Ha sido un fin de semana muy especial,
realmente intenso,
y no se me olvidarán esos baños nocturnos en el río.

Muchas gracias en especial a ti, al único que por ahora tiene el blog,
por esa noche de compartir saco,
de ver el amanecer,
por todas las conversaciones,
por que me has hecho encontrar un nuevo amigo,
gracias por haberme hecho pensar,
me has enseñado bastante en tan solo un día.
Y me ha encantado conocerte.
Mirá el título.
No se me olvidará eso tampoco.

Una pequeña moraleja y es que día tras día se nos olvida una gran cosa, la empatía, y ya no solo eso, sino el ponernos en el lugar del otro, completamente.
Se nos olvida pensar desde otro punto de vista.
Y es especialmente bonito hacerlo,
una maravilla que no quiero perderme.

Ahora tengo que pedir un lo siento,
a ti que llevas seis meses poniendo una sonrisa fija,
y algunas lágrimas,
en mi rostro.
Cada lágrima te hace más fuerte dicen.
Aunque yo solo noto que cada vez me debo desecar más.
Por nada del mundo querría perderte.
Sé que no lo voy a hacer,
porque sería tan doloroso,
que ni siquiera lo puedo imaginar.

Cada amigo duele,
conlleva una despedida,
y aun así,
no renunciaría a una sola nueva amistad.

Exilios voluntarios.

2010-07-01T13:31:00.002+02:00

- ¿Cuándo te vas?

El viernes. Primero a Cáceres y luego a Francia, pero volveré en agosto.

- ¿Y Joel?
Seguramente el viernes también. De vacaciones con su padre y luego a Suecia.

Y así es como tranquilamente uno abandona su casa.
Son casos distintos.
Perspectivas completamente distintas.

Y no puedo imaginarme el caso que no es el mío.

Pero yo he siento que he terminado con Madrid.
Al menos por un tiempo.
Mañana me voy al campamento, el lunes a Francia, y volveré un mes más tarde.
Pero siento que ya no me ata nada aquí.

Madrid se va poblando de recuerdos, pero desaparecen los planes.

¿Para qué empezar algo que no vas a acabar?

Y así, empiezan a aparecer muchos madrides.

El Madrid de mi infancia, caluroso, con parques, con colegios, y con bocadillos de mantequilla con azúcar.

El Madrid del Cervantes, con pipas, batidos, salidas y telepizzas. Con piscinas y pasillo verde.
Y el último Madrid.
El Madrid intenso de los últimos seis meses, que prácticamente se resume en este cuarto de paredes blancas con postales colgadas.
Si tuviera que pensar en un lugar que defina estos meses, es tu habitación, que eres tú.
Y la de horas que hemos pasado aquí.

Pero ha sido mucho más Madrid.
Se me hace completamente lejano aquel día de abril en el que comí con Cecilia en el Retiro.
Se me hace ya muy lejano el día de la llamada para decirme que estaba preseleccionada,

estaba en clase de matemáticas, completamente pendiente del móvil, temblando, pensando en la India, en Hong Kong.
Y se pasa todo.
El tiempo corre a veces muy deprisa.
Y tengo tantos deseos que no me llegan las pestañas.

Y quiero que sea ayer, mañana, dentro de un mes, dentro de tres, dentro de un año.
Quiero que sean muchos días para aprovecharlos todos.

Pienso y parece que me consuela, que queda mucha vida por delante.
Es increible tener que pensar en eso con dieciséis años.
Pero las separaciones largas hacen eso.

Y no es lo mismo con mis padres,

ellos, como Madrid,

son la cuna,

son todo lo que me ha hecho ser quien soy.

Y por supuesto que extrañar, lo haré.
Pero es un sabor de boca distinto.
Es el curso natural de las cosas.

Pero hay sentimientos que parece que deberían sobreponerse a todo.
Que deberían primar.
Y por tanto, sólo queda consolarse con que queda mucha vida por delante para cumplir las promesas, de otro modo, perdidas.

Y me retratarás desnuda, viajaremos a Nueva Delhi, compartiremos piso, y subiremos una montaña juntos.
Me llevarás a Buenos Aires, y te bailaré cumbia. Nos llamaremos por Skype a horas distintas.
Y nos iremos a un lago a nadar.
No hemos nadado juntos, ¿sabes?
Faltan muchas cosas por hacer.
Y quedan amplios años para hacerlas.

Ahora nos tenemos que prometer algo que ya es seguro,

y es que vamos a ser felices.
Yo te lo prometo,

aunque tu recuerdo me haga contar las horas para verte,

voy a disfrutar cada segundo que este allí.
Creciendo, conociendo gente, aprendiendo, conociendo mundo.
Voy a ser feliz,

y voy a andar con la sonrisa que siempre he llevado puesta.
Estas lágrimas son, no las últimas, pero si las últimas con algo de tristeza.
Porque ya lo hablé una vez, puedes extrañar a alguien,

pero eso no significa que no estés feliz con estar separado en ese momento.

Así nos vamos deshaciendo de los miedos.
Aprendiendo de lo que deseamos.
Y tenemos esperanza.

Supongo que esto era algo que nos faltaba por aprender.

Una patada a nuestra orgullosa independencia.
¿Nosotros sufriendo por un cambio?

Tú, por tus razones.

Yo, porque a pesar de no haberme separado jamás así de mis raices,

estaba segura de verlo con ese prisma de naturalidad,

que no me causaría más que un par de lágrimas.
Y sin embargo, de repente llegó este sentimiento sin cordura,

que me ha hecho replantearme muchas cosas.

Todos nos volvemos igual de lloricas cuando nos enamoramos.
Ahora bien, uno tiene que decidir si quiere que esas lágrimas le perjudiquen, o le enseñen.

Modelos arquitectónicos

2010-06-28T23:37:00.002+02:00

Dieciséis suspiros hacen que al asomarme por la ventana de la habitación sienta un terrible alivio.

Aunque no es más que el suspiro del frescor nocturno veraniego lo que siente.

Sus manos, desnudas, acomodan su barbilla.

Que da paso a su rostro, desnudo, observando tejados de Madrid.
Pero sus ojos descienden a su pecho, desnudo, todavía erizado del placer.
Su vientre, desnudo, se hospeda en el alfeizar.
Y al mismo tiempo su espalda, desnuda, es acariciada por la suave cortina blanca.
Sus piernas, desnudas, son alabadas por unas manos que las recorren.

Su entero cuerpo, desnudo, forma el primer modelo arquitectónico.

¿Por qué no hacemos un cuadrado?

- ¿Te importa que me apoye aquí?

- No, mejor coloca tu cabeza en mi barriga.

Cuatro jóvenes tratan en vano de crear un cuadrado con sus cuerpos.
Son las cuatro de la madrugada, y han pasado largas horas de conversación.
La sisha descansa ya en la mesilla.
El carbón se había acabado.
Pero el ambiente todavía expira la compenetración y compañerismo.
La conversación nos hace pensar en películas francesas.

Las risas nos hacen pensar en la juventud.

- Ahora si yo me río, me tiembla la tripa y acabamos riéndonos todos

La juventud en la noche, con filosofía y sexo, con risa y tabaco,

la juventud es.

Es el segundo modelo arquitectónico.

La incertidumbre se advierte en su rostro.
El joven se encamina al avión.

El joven se sienta en su butaca.
El joven coloca su mochila.

-Muchacho, ¿quieres un clinex?
Suavemente caen lágrimas y su rostro,

aun con duda marcada en las arrugas,

no se inmuta.
Escuecen en las heridas.
Son sal.
Son tequila amargo.

- No gracias -

Responde sin hacer amago de secar dichas gotas que resbalan.
No quiere borrar sus sentimientos.

Porque el miedo a un adios, porque el sufrimiento al despedir,

no es algo de lo que arrepentirse.
Y sus arrugas,

con lágrimas.
Sus ojos, rojizos e hinchados.
Sus mejillas, empalidecidas, aun más por la cercanía de las sombrías ojeras.

Son el tercer modelo arquitectónico.

Habrá más.

Redescubriendo skype.

2010-06-26T01:50:00.003+02:00

Conversación en inglés.
A diferentes husos horarios.
Lágrimas que se van calmando.
Be sure we'll talk.

Y no, no es una futura uwcmate.
She's a old classmate.
Her name is Maria.

Ya no sé en que idioma escribo la verdad.
Ha sido realmente reconfortante la conversación.
Exactamente igual que aquellas sentadas en los bancos de nuevos.

Las tertulias.
Voy a echar mucho de menos.
Pero he tenido mi primera conversación por skype con española,
a bastantes kilómetros,
sobre algo más que las asignaturas que piensas escoger.
He hablado de sentimientos, de pubs irlandeses.
Pero no es eso.
Ha sido la sensación de que puedes estar cerca estando lejos.

El otro día llore en las Ventas.
Escuchaba Sabina.
Y para más inri.
Para más extrañeza.
Miré la bandera de España.
Y por primera vez en mi vida,
no me produjo una repulsa horrible,
no me dio vergüenza mirarla.
Me produjo una primera morriña por la tierra nuestra.
Y aun sin sentirme muy española,
escuchar a Sabina.
Pensar en Zorrilla o en Cervantes.
No sé si de la patria española,
pero desde luego,
sí puedo sentir orgullo de las letras castizas.

Que gallega sueno.
Que castellana.

No es eso lo que quiero transmitir.
Sólo el sentimiento agradable de seguridad que me ha hecho pensar que una conversación por skype es algo especial.
Y que voy a darlo todo en el Li Po Chun.
Cuando vuelva.
Seguiré estando.
Seguiré viajando.
Seguiré estudiando.
Seguiré cambiando.

Que bueno suena todo ahora.
Voy a dejar el ordenador.
Y a leer un rato.
Voy a darlo todo.

Borremos nuestros miedos de la mente.
Sólo así podremos arriesgarnos a darlo todo.
Por cada pequeño miedo, perdemos una oportunidad.
No quiero miedos ni cadenas.
El amor,
por definición,
no es dependencia.
No es atadura.
El amor libera.
El amor da alas.

Todos.
Siempre.
Nos volveremos encontrar compañeros, amigos.
En el hoy o mañana, algún día.
Y me imagino a Alberto en Utrecht, Mariela en USA y tú conmigo.
En Londres me gusta, sabés?

Supongo que hay que agradecer algo al avance comunicativo.
Lo que nos ayuda el skype. El facebook. Lo que nos van a ayudar en estos años.

En este mundo de tecnologías capaz que por poder, hasta podés quedarte embarazado on-line.

Mi casa se cae porque no estás aqui.

2010-06-26T00:11:00.002+02:00

El aire huele a ti,
mi casa se cae porque no estás aquí,
mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti.
Mis pies son como cartón
que voy arrastrando por cada rincón,
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo.

Así estoy yo sin ti.
Y que raro se hace todo.

Creo que por primera vez llevo en la cara escrito tengo novio.
No solo eso.
Más bien "estoy enamorada de mi novio".
No puedo evitar sacar la palabra Joel o Argentina o Suecia o cualquier cosa que me recuerde a ti cada dos frases en una conversación.
Y si lo evito, eso no cambia que esté pensando en ti.

Te echo de menos, le digo al aire,
te busco, te pienso, te siento
y siento que como tú no habrá nadie.

Y casi me da miedo la fuerza con la que siento esto.
Y no es que me aburra,
que no pueda estar sin ti.
Realmente me he divertido con Lily y Alberto hablando de drogas y familias,
en ese sitio tan bonito.
Y me gusta conocer un lado más íntimo de las personas.
Se estaba muy agusto.
Bebimos unos tragos rebuenos.
Pero no puedo evitar que me salgan vocablos argentinos.
Porque te tengo permanentemente en mi cabeza.
Sentados en los sillones retros tomando margarita no podía evitar pensar que te gustaría ir a ese local.
Y se me escapó un, "¿qué decís?"
Así andamos, con un tonito inconsciente que me recuerda a vos.
Que suena maravillosamente mejor que el tono gallego.
Pero no vengo aquí a hablar de aquello,
sino de que solo llevo diez horas sin ti y ya te echo de menos.
Sobretodo ahora,
que me he tapado con la manta.
Y todo sabe artificial,
porque hace demasiado que no beso tus labios.

Tengo realmente miedo.
Y aunque suene a infantilismo enamorado,
no es bastante con decir que siempre vas a ser una de las personas más importantes de mi vida,
que ya lo has sido.
No es bastante.
Tengo que decir que no pienso decirte un maldito adios.
Porque sea como sea,
será un hasta luego.
Me da igual si luego significa 4 meses, 1 año o 2 años.
Pero cuando salga del Li Po Chun, me da igual si por alguna casualidad inpensable ahora,
me he conseguido enamorar de alguien, si tengo planes por un siglo y ni un pequeño hueco en la agenda.
Me da igual si tienes novia, familia que ver, amigos, planes o estudios.
Cuando salga del Li Po Chun (maldito sabor agridulce que tienen los sueños, que cuanto más los has perseguido, más piedras te ponen en el camino, ya no para conseguirlo, sino para disfrutarlo), voy a coger un avión a Gotemburgo, Madrid o B.Aires.
A dónde quiera que estés.
Voy a coger un avión y voy a aparecer en tu habitación.
Te voy a abrazar como nunca lo he hecho.
Te voy a hacer el amor como nunca lo he hecho.
Porque te amo.
Porque da igual si amo a otra persona,
eso no puede cambiar.

Tengo razones para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad
fuiste tú quien me lo dio a probar.

No sabes lo feliz que me hace estar a tu lado.
Te amo.
Y es la declaración más sincera que jamás he hecho.
De verdad tengo miedo a dormir sin ti.

Mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies.
Te mando besos de agua
que hagan un hueco en tu calma,
te mando besos de agua
para que bañen tu cuerpo y tu alma.

Que saladas son las lágrimas.

Today, in spanish.

2010-06-22T15:31:00.002+02:00

Más concretamente voy a escribir en Madrileño.

Esta noche voy a las ventas.
Antes de asombrar a nadie, hay un concierto de Sabina.

Y si de algo me sintiera orgullosa de mi país, algo patriótico pero positivo.
Ese algo sería Sabina.

He escuchado a este artista desde niña.
Me acuerdo de escuchar Cuervo Ingenuo (O la pipa de la paz) en un viejo casette, en una vieja furgoneta.
Me acuerdo de Juana la Loca y Pongamos que hablo de Madrid mientras dabamos vueltas a la manzana para encontrar sitio.
Empecé a escucharle con casettes.
Pero no es en el coche el primer recuerdo que tengo de escucharle.
Me acuerdo de mi padre cantando en casa de mi tia-abuela, una tarde de domingo, Por el bulevar de los sueños rotos, y yo cantándolo con él.
La primera canción que me supe.
Vive una dama de poncho rojo.
Y yo con una capucha roja en mi cabeza.
Diego, Frida.
No sabía aun quien eran.
Y más tarde, hace tan sólo 3 o 4 veranos.
Con otro coche, y ya con cds reemplazando a los antiguos casettes...
De repente sono Física y Química.
Ese verano sono muchas veces el CD.
Me aprendí de memoria sus canciones.
Quizás no terminaba de entender Conductores Suicidas pero por seguro que me emocionaba con Peor para el sol.
Ese año me compraron el piano, intentaba aprenderme alguna melodía.
No lo escuché demasiado cuando acabó el año.
Hasta el siguiente verano.
Pájaros de Portugal mezclado con Amor se llama el juego.
Y yo deseaba vivir una vida sabinera.
No volví a dejarle aparte.
Su discografía pasó a formar parte de mi móvil-mp3.
Calle Melancolía, La canción más hermosa del mundo.
Cada vez más metida en su música.
En su música que es una ideosincrasia en sí misma.
Y que representa el Madrid que amo.
El Madrid de la pasión en ascensores.

No fui al concierto en diciembre.
No encontré entradas a tiempo.
Y ahora.
De repente llegaste tú.
Personaje propio de canción.
Argentino-sueco aficionado al café y a la poesía.
Llegaste tú.
Con quien podía hablar de sueños y libros.
Y un día llamaste preguntando si querría ir a un concierto de Sabina.

Parece mentira que sea hoy.

Ni una canción de Sabina sin un recuerdo acompasado.
Y si la hay, entonces es porque lleva un sueño.

When love yield to necessity.

2010-06-19T17:39:00.002+02:00

Everything in our world has two faces.
The good one and the bad one.
Love also has both of them.
We are usually shown the beautiful one: we know about the wonderful love, the brightness, the happiness, the nice couple life...
And even we can be conscious about the risks: the unrequited love, the end of a relationship, the sadness...
But what about the lack of freedom?
And I'm not talking about your partner, not about if he cut your freedom off or something...
I'm talking about yourself.
When you love, you needs.
The more you love, the bigger necessity.
That's it.
Could someone love at a completely independant way?
Could you love without thinking in the other person at any time?
It's weird.
But it doesn't matter how open is your mind, how much you appreciate your independence, your free time...
If you love, you need.
There is not an emergency exit.

Why do people think that holiday is synonym of free time?

2010-06-16T14:58:00.002+02:00

I love my holidays because I always want to do very many things.
I always have a strict timetable, things to do, books to read, movies to watch..
I have to help my parents with the cleaning.
I have to cook.
I also have to study, and I enjoy doing it.
Perhaps you must call me crazy.
But it's me.

I like my holidays because I can do all the things I can't do during the schoolar year.
I don't like them because I can sleep or I can have a rest.

I love reading, doing sport, studyings the things I want to study, debating, chating with my parents for a long time after lunch...

And now, I'll come back to Sartre, and my kitchen's cleaning.
I'll write a best post this night : ) A more interesting one.
I promise.

Existentialism is a Humanism.

2010-06-15T16:01:00.010+02:00

L'existentialisme athée, que je représente, est plus cohérent. Il déclare que si Dieu n'existe pas, il y a au moins un être chez qui l'existence précède l'essence, un être qui existe avant de pouvoir être défini par aucun concept et que cet être c'est l'homme ou, comme dit Heidegger, la réalité-humaine. Qu'est-ce que signifie ici que l'existence précède l'essence ? Cela signifie que l'homme existe d'abord, se rencontre, surgit dans le monde, et qu'il se définit après. L'homme, tel que le conçoit l'existentialiste, s'il n'est pas définissable, c'est qu'il n'est d'abord rien. Il ne sera qu'ensuite, et il sera tel qu'il se sera fait. Ainsi, il n'y a pas de nature humaine, puisqu'il n'y a pas de Dieu pour la concevoir. L'homme est non seulement tel qu'il se conçoit, mais tel qu'il se veut, et comme il se conçoit après l'existence, comme il se veut après cet élan vers l'existence, l'homme n'est rien d'autre que ce qu'il se fait.

Jean-Paul Sartre.

Here is the same text in english, cause I guess not many of you can understand it in French (I can't, but I prefer to write it in its original version, although no one could understand it :) )

Atheistic existentialism, of which I am a representative, declares with greater consistency that if God does not exist there is at least one being whose existence comes before its essence, a being which exists before it can be defined by any conception of it. That being is man or, as Heidegger has it, the human reality. What do we mean by saying that existence precedes essence? We mean that man first of all exists, encounters himself, surges up in the world – and defines himself afterwards. If man as the existentialist sees him is not definable, it is because to begin with he is nothing. He will not be anything until later, and then he will be what he makes of himself. Thus, there is no human nature, because there is no God to have a conception of it. Man simply is. Not that he is simply what he conceives himself to be, but he is what he wills, and as he conceives himself after already existing – as he wills to be after that leap towards existence. Man is nothing else but that which he makes of himself.

Isn't it interesting?
Doesn't the fact of having the freedom to make us whatever we want to be make you happier?
It makes me not just happier, but it gives me a perfect sensation of liberty, the sensation of being able to be what I want.
The sensation to be my own author, the author of my life, and with life I don't mean the years between my birth and my death, but my person, all my acts and emotions.
And I'm also talking about the sense of my existence.
If I consider myself as a human being it's because the human being is defined by all of us.
It's not a preconceived idea, but a human idea.
The human existence creates the human concept.

When farewells begin to mix up.

2010-06-10T23:58:00.002+02:00

I'm close to tears now.
And a half hour ago I was also at this way.
I was in my parents' bedroom, lying in their bed, close to my mum. Then she said to me that she had been reminding some moments with me.
And that she had been thinking about all the things that she had learned thanks to me.
She said to me that now she knows that someone could be a good student, and someone could learn many things without organization, without a high discipline.
That she now knows that it's no need to have a strict timetable, and that you can pass without having breakfast.
That you can enjoy all your days, and that work has not to be hard.
And that she has learned many things asking me my lessons, my exams, helping me for the school...
And then, she said to me that she was going to miss me.
I know I'll cry so much...
I know that when I get to the plane, I'll start to cry, and to think, and to miss...
I also know that I can bear it well.
that when I get to HK, and I begin to meet people from all over the world...all that will disappear.
At least partially.
But I'm also going to miss you very much.
To miss many people, but...
If now it's difficult for me to sleep without you, I don't know what I will do there.
I think we will get used.

And all my friends, including you...I'm going to miss you.
Today when I called Ayla...it was very special: three weeks without hearing her voice...three weeks without talking to her.
It was a bit weird, but when I heard her voice I feel touched.
We won't probably talk more often in the next years, and it's beautiful to call her and to realise that everything is the same altought the lack of contact.

And now I feel I have many friends who I talk hardly-never.
I've been like nearly a month without seeing Marta..
Probably tomorrow I'll call her.
And it's similar with MJ.
With Marina, Laura...

There's also Laura from Bubal, today she wrote me a comment on tuenti.
We haven't talked for a year or something, but I feel like seeing her.

Maybe the time to keep the touch without daily calls and weekly meets has come.
It's now the time for skyping, for facebook and for monthly calls.

And to end, it's also the time for having rest: HOLIDAYS!
I've finished with all the exams, all the essays, the compositions...
I hope you the best with your exams.
And think that the end of this (damn) school year is near to come! :)

Last Ramiro Day

2010-06-02T23:01:00.003+02:00

Today it was my last day at the Ramiro de Maeztu High School.
It has been very weird: I was happy because the beginning of my holidays, because I'm going to Sweden, and then, I'm going to the Alps, and two months later, I'm going to HK.
This year is gonna be plain of trips.
And I was also happy because I have so many plans for my summer, I gonna read a lot, watch many movies, go to museums...

I love have free time, and I'm going to have three monts in which I'll be able to do what I want with my time.

But in the other hand, I was very sad: I've cried.
I couldn't not to cry.
The last history lesson, with Irene, taking photos, talking about Alan, Madrid, Luxemburgo, HK...
The last (well, it isn't going to be the last, but the last in high school) huge with Alberto. My eyes were wet.
And then, "came on! everybody hear! Please, teacher, take the photo please!"
I was sat between Irene, Isa, Elena...
Well, I was in part sat over Irene, she was huging me, my hand wiht Elena's hand...
And then, Clara said: ¡equiiiis!
My class. All of us started to laugh.
I used to like my last class: "Y".
But it was not the same.
Now, in this class, I had found my place...and I've found great friends here.
I know they will be important in my life.
Well, they have already been important in my life.
And there are some people I will never forget.
And I'm going to miss you, or miss them (no one is reading this blog) a lot.
Next year, when I'll be having TOK class or literature lessons...I'll remain this year, and I'll smile.
It's incredible how fast you can make friends.
And how truly you can love them.

Cenizambia y el Príncipe OMDEH

2010-06-02T22:40:00.001+02:00

Voy a copiar un trabajo de economía, escrito y representado por Clara Serra, Isabel Luengo y por mi :)

PERSONAJES
Cenizambia – C
MadrUSA – M
Hermanastras (1,2) – H1, H2
Hada Banquera – H.B.
Príncipe OMDEH (Org. Mundial por el Desarrollo Económico y Humano) – P
[Narrador] – Érase una vez, en un futuro no muy lejano…un día todos los países, se pusieron de acuerdo y crearon un Organismo Mundial para el Desarrollo Económico y Humano: ¡el Príncipe OMDEH!
(nacimiento del príncipe)
Varios años después nos encontramos en una casita a la joven Cenizambia, ¡pobre endeudada!
[C] – (cantando mientras friega) Así limpiaba, así, así…¡Ay! Desde que me quedé huérfana, tengo que fregar y limpiar para mis hermanastras y mi madrastra…Jamás podré terminar de pagarles…¡Sus intereses son tan altos!
[M] - ¿No has terminado aún? ¡¿Pero esto qué es?! Llevo años esperando a que acabes de pagar. ¡Si trabajaras como lo hice yo en su día! Estás demasiado acostumbrada a nuestra caridad, y…¡deberías aprender a valerte por ti misma!
[C] – Pero MadrUSA! Si todo el día estoy trabajando para pagarte, ¿de dónde voy a sacar el tiempo para mi formación?
(Se oyen unas risas mientras las hermanastras van entrando en escena)
[H1] - ¡Déjate de cuentos!
[H2] – Va, venga…como somos taaan simpáticas y maravillosas vamos a ayudarte un poco… (se agachan, limpian)
[H1] – Buff….¡qué agotamiento!
[H2] – Mejor lo dejamos, querida…
[M] – Bueno queridas hijas, vamos, deprisa, hay que ir a comprar los vestidos para el baile! (mutis por el foro de las tres)
[C] – (Suspiro y baja)
[Narrador] – Un triste hecho tuvo lugar: mientras Cenizambia iba a por el pan, un coche que iba como un huracán, se echó sobre ella y la dejó fatal.
(representación)
[C] - ¡Ay, creo que no saldré de esta! ¡Necesito ayuda médica! (se cae)
(llega una ambulancia, un cartel con la palabra dibujada y se lleva a Cenizambia)
(Aparece Cenizambia con vendas)
[C] - ¡Jo, ahora también necesito dinero para la rehabilitación! Y no puedo pedírselo a mis hermanastras…
(Aparece espectacularmente el HB)
[HB] - ¿Cansada de endeudarte más y más con quienes no te ofrecen flexibilidad? ¡Con los préstamos del HB todo cambiará a mejor! El H.B. es tu solución.
[C] – Peeeeroo….seguro que tienes unos intereses taaan altos….
[HB] – Intereses mínimos! Mí – ni – mos! ¡Ni te darás cuenta!
[C] - ¿De verdad? ¿Y cuándo vence el plazo?
[HB] – Pues…no sé, no sé…¿el día del baile?
[C] - ¡Muchísimas gracias, Hada Banquera! ¡No habría salido de esta sin ti!
[N] – Cenizambia siguió trabajando durante muchísimo tiempo, a pesar de que no estaba recuperada. Y llegó el temido día del baile.
[C] - ¡Ay, pobre de mi! Sólo he conseguido reunir el préstamo, ¡no tengo ni un céntimo de los intereses! Espero que el hada banquera o sea muy severa.
[N] – Al baile también acudió el Príncipe OMDEH de cuyos orígenes ya hemos hablado. El príncipe vio los andrajosos ropajes de Cenizambia y se dio cuenta de que ésta necesitaba su ayuda.
[P] – Buenas noches, hermosa. Pareces desdichada, ¿qué te trae por aquí?
[C] - ¡Mi situación es desesperada! Tuve un terrible, terrible accidente y contraje muchas deudas….y ya tenía otras anteriores con mi MadrUSA y mis hermanastras, pues soy huérfana, y…
[P] - ¡Eres el tipo de persona que me necesita! ¡Has tenido suerte de encontrarme!
[C] - ¿De verdad?
[P] – Sí, por supuesto. Verás, tengo una gran influencia en toooodo el mundo y puedo conseguir que tus deudas…
(Don, don, don….se oyen campanadas)
[C] - ¡Oh, no! ¡Se acaba mi plazo! (mutis y pierde la ropa al salir)
[P] – He de hacer algo por esta desgraciada. Puedo conseguir que se anulen sus intereses, se perdonen sus deudas y ayudarla a formarse y desarrollarse. Debo tomar cartas en el asunto…Y, ¡tengo su ropa para poder localizarla! (sale de escena)
(Aparecen el HB y Cenizambia manteniendo una discusión rápida)
[HB] – Te perdono los intereses, pero la última vez, ¡eh! ¡la última! ¡Qué es MI dinero, MIS beneficios! ¿Y así me pagas mi ayuda? ¡Márchate! ¡No quiero verte más! (desaparece volando)
[C] – aaaiiiiis…. (desaparece hacia abajo)
[N ] – El príncipe buscó por todo el mundo a Cenizambia, pues ya tenía todo en regla para solucionar su situación.
(Encuentra a Cenizambia debajo de un estuche, sonido de puerta)
[C] – Buenas noches, residencia de MadrUSA y las hermanastras, ¿qué desea?
[P] – Que te pruebes este calcetín, ¡solamente eso! Debo saber si eres tú…
[C] – Bueno, de acuerdo, además…¡llevo desnuda demasiado tiempo! (el príncipe le pone el calcetín)
[P] - ¡Aleluya! ¡Por fin te he encontrado! ¡Ahora te ayudaré! (Se besan)
[N] - El príncipe cumplió su promesa y ayudó a Cenizambia a desarrollarse sin deudas. Cenizambia se convirtió en una mujer independiente, aprendió un oficio y salió adelante por si misma.

Mimarse mentalmente.

2010-06-02T02:40:00.002+02:00

Dos y media.
Y yo agobiadísima. Y sí, me vendrá bien otra lectura (da tiempo entre el autobús y el recreo).
Y sí, llevo tres días durmiendo seis horas.
Y voy a hacer un examen de ampliación completamente sin estudiar.
Pero no es eso lo que importa.
Lo malo es que no sé que mierda de concepto he perdido, ¡pero dormir seis horas es bastante!
¡Es mucho, de hecho!

Igual por eso falle exámenes, no por salir de más, sino por dormir de más.
Quiero decir, claro que es bueno dormir el día antes de un examen.
¡Pero es mucho mejor dormir menos y terminar de estudiar!

Y sí, últimas promesas del día:
Una lectura de los métodos de filosofía.
Un poco de dubliners.
Y a dormir.
5h y media.
Como dictaba la rutina.
Ah, ¡y mañana tengo que preparar los calcetines!
Estará divertido lo de economía.
Veré si se graba y subo el video.

Mix. English promises.

2010-06-01T18:12:00.003+02:00

And now I'm feeling a mix of emotions, maybe because of the lack of sleeping, maybe because of the tireness of myself.
I know is more difficult to write in english, not just more difficult, but I can't write at the same way, I need to think in the words, and not just in the ideas...
And I'm sure I have many mistakes, and I'm pretty sure my writtings would be much interesting if they were in spanish.

But today I wanted to watch a tvserie in english with subtitles, because I wanted to improve my comprehension, but I wanted to enjoy the chapter...
But there weren't any series with the first chapter subtitled, so I had to watch it without subtitles...and to amaze me, I could understand very well!

Then I realised that it was very stupid to write in spanish, to listen music in spanish, to watch tv in spanish, to read in spanish...because all was easier in spanish, when I'm going to HK in just three months...
I musn't take anything in spanish, because I have to get used to english before going...
And if I read better, or if I write better in spanish...it doesn't matter!
It's better to fail here, to make mistakes here, or to be very slow at things here, than there!
When I got there, I should be able to comunicate myself in english!

And that's all. It's my promise.
Not reading (ok, I can read a few books) in spanish.
Not writing in spanish.
Not watching films or series in spanish(this point is absolutely compulsory)
And talking in english at least some hours a week.

Ok, I have to improve my english. :)

Amistad.

2010-05-27T23:58:00.002+02:00

Otra entrada dedicada a la amistad.
Hoy tenía un relato que escribir, basado en hechos reales.
Pero mi día ha dado un vuelco en las últimas 2 horas que ha hecho cambiar el sentido de esta entrada.

Echar de menos, amistad, reencuentros...
Son cosas ya escritas.
Pero a veces hay que repetirlas.
Para darnos cuenta.

2 horas en un bar de la calle Ancora.
Y la perfecta risa infantil, pura, sana:
como cuando nos poníamos gomas en la cabeza,
como aquel cero en matemáticas,
como cuando nos tragaron las arenas movedizas...
Recuerdos, de muchos años.
Y casi se me llenan los ojos de lágrimas cuando pienso en lo poco que nos vemos,
y lo mucho que nos hemos necesitado.
¿Cómo serían ahora nuestras vidas si no nos hubiéramos distanciado?

Hoy, nos he visto muy cerca.
Cada una tomo su camino...
Y parece que comienzan a converger.
Ahora que me voy, no?

Ha sido bonito.
Recuerdo como fuimos perdiendo amistad,
y sin embargo,
hoy...
Muchas veces, los reencuentros como si nada hubiera cambiado,
como si siguieramos sentandonos juntas en clase.
Y te puedo contar tantas cosas,
y me cuentas tantas cosas.
Que el tiempo parece no haber pasado.

Pero no quiero ponerme nostálgica, triste...
Ni por ti, ni por tus padres, ni por tu hermano...
Prefiero reírme recordando de verdad tantas conversaciones,
tantas bromas...
Tantas pizzas y colacaos en tu cocina.
Jugar a las polly-pocket.
A los sims.
Escuchar simple-plan y bailar Shakira en mi salón.
Preparar los bailes para nuestros padres juntas.
O espiarles con el kit de espías detrás de la cocina.
Dar volteretas para atrás.
Y hacernos las dormidas con la esperanza de quedarnos un rato más juntas.

Un poco de nostalgia, de ganas de primaria...
De ganas de tener ocho años otra vez, sólo por unos meses.

Metas. Luna y estrellas.

2010-05-27T00:50:00.003+02:00

Apunta a las estrellas y al menos, alcanzarás la luna.

Da miedo contradecir esto con "mejor pájaro en mano que ciento volando".

Y es que las estrellas son muchas e ir a por ellas implica un riesgo.

Sin embargo, lo que está claro es que no podemos, o al menos, yo no puedo, vivir sin apuntar.
Da igual a uno que a cien, que a la luna, que a la estrella.
Pero para despertarme cada mañana necesito un reto al que enfrentarme.

Me levanto despejada los días de estudiar, los días que tengo un examen, cincuenta cosas que hacer, algo que ver...
Sin embargo, no puedo con los días de descanso.
Esos días acabo tan cansada...

Y hoy, ha sido un día de renovar ambiciones, metas.
Un día de ver universidades.
Y pensar que no es tan fácil como parece.
Esos son los buenos dias: los que te demuestras que queda un larguísimo camino por recorrer.
Y que debes esforzarte cada día.
Los días en que te propones no renunciar ni al Studying, ni al Socializing.
Porque quieres sacar 7,7,7.
Y da igual si en teatro, political thought, history o matemáticas.
Da igual si en español o en inglés.
Quieres dar todo de ti, y que eso se convierta en el máximo.

Porque si quieres, puedes.
Y porque no me hace tanta ilusión entrar en Cambridge o Yale, ni siquiera en LSE o Berkeley.
Que Utrecht ya sería un increible sueño, o cualquier universidad que me permita conocer un sitio más.
Y sin embargo: voy a apuntar alto.
Muy alto.
A dar todo, para no quedarme a medio camino.
Yale suena bien, no?
¿Suficiente como para motivarme dos años? Sí, creo que sí.

¿Qué tenía que hacer?
Mi DNI, mi pasaporte.
Leer un libro.
Y un par de análisis del mismo.
Algo de la historia del autor, y de paso también del teatro del SXVIII.
Estudiar inglés. El viernes es el final. Quiero un diez.
Leer otro libro, sí.
Y pasar a limpio la presentación de inglés.
Ensayar un par de canciones de expresión corporal.
Mañana me levanto a las 8, da tiempo a leer y dormir todavía.
Y me quedan 24 horas para hacer todas esas cosas.

Y mirar un portátil.
Barato.

Hong Kong, Li Po Chun, PPE, Sweden, Dramatic Writing, NYU, London...
Theatre, politics, writing.

Cortázar, Rayuela, la France y París.

2010-05-25T15:45:00.002+02:00

Y sólo dos capítulos me han devuelto unas ganas increíbles de devolverme a París.
De devolverme a esa ciudad de la que algo en mi viene.
A la que algo de mí pertenece.

Dos capítulos y ganas de pasear por la orilla del Sena, o de coger una bicicleta y conocer Francia en esencia.

Dos capítulos y no solo ganas de Francia y París, sino también de post-its, de marcapáginas, subrayadores y Rayuela.
Porque me entran ganas de hacer un análisis y proponer otro orden:
¿cómo puede cambiar un libro si cambias sus capítulos de orden?

Y muchísimas ganas de Cortázar.

Estoy enamorada, y casi sin conocerlo, de Cortázar, de París, de Montevideo y de los UWC.
Son amores preliminares,
anteriores a una primera vista.

Ahora bien, ninguno me ha defraudado por ahora.
Me acuerdo de cuando leí "La autopista del sur".
Jamás se me olvidará mi primer relato de Cortázar.
Tampoco el primero de Benedetti, tampoco "Primavera con una esquina rota".
Ni mi primer París, ni el segundo, ni el tercero.

Increibles las ganas de un piso de estudiante frente a la Sorbona.
Sciences politiques + lettres...
Quizás eso.
Ojalá, no?

No renunciar a los sueños.

Chamberí Square y nostalgias varias.

2010-05-24T21:58:00.003+02:00

Hoy he pasado delante con el autobús.

Y he sentido algo: una especie de dulzor, agrado. Cómo los primeros rayos de sol en la mañana llegando a tu piel.
Como la brisa marina en vacaciones.
La plaza de Chamberí no me ha traído recuerdos, mi memoria no da para tanto.
Me ha traído una sensación: un parecido a París y a los sueños.
Cafés, bancos y árboles.
Un parque infantil.

En realidad no sabía donde estaba cuando esa vista, esa asociación ha llegado a mí.
Entonces he girado la cabeza y he visto en donde nos encontrabamos.
Y poco a poco, me he ido dando cuenta de que era el "parque de las mariquitas", que era el parque de mi infancia.
Que era la plaza de mis primeros juegos infantiles.
Sólo había quedado en mi subconsciente un sentir agradable, un olor, una emoción...
Que ha vuelto en cuanto he pasado por delante.
Y por alguna extraña razón, se me ha parecido a París.
Me han entrado ganas de gritar: ¡quiero mi París!
Cómo de pequeña, cómo si jamás hubiese estado.

Después he entrado en la academia, me he sentado al otro lado.
He visto la obra.
Y ha sido extraño.
Nostalgia.
Alegría.
Extrañeza por la tranquilidad.
Por lo diferente que es estar dentro y fuera.
Dentro es todo emoción, nervios.
Fuera eso desaparece casi por completo.
Es disfrute, o alegría.

Más tarde, sólo he estado cansada.
Dormida con los ojos abiertos.
Soñando con aviones, con hippies y con lecturas.
Y con ganas de escribir y de dormir.

Good night, petits :)

2:19 Tuenti chat y no-celos.

2010-05-24T02:19:00.002+02:00

¿Qué haces cuando al día siguiente tienes un examen de matemáticas difícil, y te quedan unas horas todavía, pero son solo las 2 de la mañana y está una amiga por tuenti?

Hablar. Hablar con Irene Entringer de despedidas.
Es curioso como se han introducido en mi vida, desde enero, personas tan importantes.
O desde junio.

Hasta junio no conocía practicamente a Olmo, Cecilia e Irene Ayuso.
Hasta enero no conocia a Joel. A Irene Entringer, Carmen, Isa, Alberto, María García...

De enero a aquí: en tan solo cinco meses...he conocido a personas increibles.

Pero no sé. Voy a dedicar esta entrada, no a todos los que estuvisteis ayer, que podría, y es algo que haré.
Si no a dos personas muy especiales con quienes hace 3 meses no hablaba:
Carmen e Irene.
Y de paso podría hablar un poco de celos y de poli-amor.
Que hace mucho que no se toca.

Son increiblemente majas, agradables, inteligentes...y por eso, por eso no puedo sentir celos.
Y son mis amigas, sobre todo, eso.

17 días

2010-05-21T01:34:00.002+02:00

...llevo sin escribir.
Aunque es cierto que he estado escribiendo algo que veréis mañana.

Sólo, que me acaba de dar un ataque de moñería.
Nada fuera de lo normal.
Nada que me cree dudas, de lo que me siento contenta.

Pero es gracioso,
Ayla, Marta, Marina, Carmen...me han hecho ponerme algo triste al escribir.
Mariajo, Luis, Joel...reirme, divertirme sobre todo.
Y el siguiente, que no hace falta decir muchos nombres... me ha hecho lo mismo que Ayla, Marta, etc. pero hay un hecho que cambia el libre albedrío que les dejo a mis sentimientos.

Que raro.
¿Qué es más importante: las acciones o los sentimientos?
¿Qué nos marca más?

Los de mi vida, no. Los de mi adolescencia madrileña, por supuesto.

Husos horarios; 17 años después.

2010-05-04T00:15:00.003+02:00

17 años después
Y al igual que Conan Doyle revivió a Sherlock Holmes; y Cervantes hizo la segunda parte del Quijote.
Yo nos revivo a nosotros, con nuevas vidas, nuevas esperanzas.
Dedicado a los de siempre; a los que estáis ahí.

GMT - 5; New York

Son las 8 de la mañana de un domingo de 2027
Dos jóvenes, aunque ya no tan jóvenes, están sentados en unos taburetes con el portátil colocado en una mesa blanca.
Sí, el portátil también es blanco, una manzanita decora la cubierta.
Abren la ventana del Skype, ese sonido tan familiar.
Toca la videoconferencia mensual.
- ¿No habíamos quedado ya? – se deja oir la suave voz de Maria José.
- ¡Es Carol! ¿De verdad esperabas que llegara pronto? – responde Luis.
- Pues Matt se está lavando los dientes, y como no haya llegado ya nos va a montar una buena; ¡lleva un mes sin hablar con su tía! –

GMT – 3; Argentina

10:03 del año 2027.
Un joven, el más joven de todos los que se van a conectar en los próximos momentos, se levanta desaliñado y levanta la tapa del MacBook.
No entiende para que se levanta tan pronto si total, hasta y media no van a llegar todos.
Bueno, aprovecha para recordar: ¿qué hizo añoche?

GMT; Islas Canarias

13:05; año 2027.
- ¡Por fin te enciendes, joder! Nunca terminaré de adaptarme a este bicho. – una voz risueña a pesar de los años nos permite reconocer a Marta.
- Cielo, tranquila, no se van a ir, y además, van a llegar todos tarde – llega la contestación desde la otra habitación.
- Y tú levántate ya, quiero que mis amigos te vean decente de una vez – aunque la réplica se entrecorta entre ruidos de libros y cachivaches que su dueña está colocando.
Y mientras, Marta se acuerda del año 2010, cuando todas las conversaciones por Skype empezaron…,¿Cómo he llegado aquí? Ahora, trabajando de médico y educadora social para los jóvenes que llegan en patera de África. ¿Quién me iba a decir que conseguiría ser así de feliz?
Hoy tiene una buena noticia que dar al grupo: está embarazada.

GMT+1; París

Suena un timbre a las 14:10 del mediodía.
- ¡Laura, joder! ¡Se me había pasado por completo! – dice la que rápido reconoceréis como Ayla.
- Dios, a mi también, ¿están ya todos al Skype? –
- No, no; sólo Mariajo, Luis, Marta y Joel; a Carol le quedará un rato, y de Marina no se sabe nada –
Ambas se sientan en el sofá, y preparan la televisión-ordenador para realizar la videoconferencia.
Y a ellas, ¿quién les iba a decir que acabarían puerta con puerta en París, en el centro de esa ciudad que han hecho suya?

GMT + 2; Mozambique

Las 15:15; jamás llegará pronto.
Eso piensa mientras reza porque la conexión funcione en esa parte del campamento.
Hace muchas semanas que no habla con todos.
Nunca hay tiempo; no lo había en Madrid, mucho menos allí: hay millones de cosas por hacer, una médico nunca tiene tiempo, y…
Bueno, esta vez ha logrado sacar un rato.
Y siempre quedarán los viajes de grupo.
De cualquier modo: así es feliz. Es muy feliz.

GMT + 8; Hong Kong

Y aquí he vuelto, ¿ahora para qué?
Supongo que un día me ate a esta ciudad,
aunque ayer estaba en India,
hace un mes en Pakistán.
Resolviendo conflictos, atendiendo conferencias, escribiendo.
Y siempre sacar un ratito, para las conferencias al Skype.
- ¡Oh, mierda! ¡Son las 21:20! ¡Habíamos quedado hace 20 minutos –
Como siempre, corriendo al ordenador.
Ya estarán todos, soy tonta.
La próxima llegaré a tiempo, de verdad.

Sé que falta gente, y me encantaría tener tiempo para escribir sobre todos.
Para inventaros, imaginaros a todos.
Pero ahora no puedo, sin embargo…
Me estoy planteando una bonita historia, de la cual esto puede ser un simple prólogo.
De cualquier modo, sé que no está muy bien escrito, pero me apetecía hacerlo.

Money can't buy everything, can it?

2010-04-30T00:03:00.002+02:00

(Otra vez plagiando a Meriyei, en parte)

Hoy una chica me ha informado de que tras pasar la preselección, pero no la selección,
le han ofrecido ir pagando al CMU.
Es interesante la cuestión que se plantea.

Otra amiga se quedó un paso más adelante, era un poco más adecuada para el perfil,
pero no puede ir.

Evidentemente, que alguien vaya pagando no implica una beca menos, quizás incluso acabe significando a largo plazo, alguna beca más.

Sin embargo, duele.
Duele pensar que una de tus mejores amigas, que llegó hasta el final, y se esforzó increiblemente, se haya quedado a las puertas.
Y que alguien, desde más atras, desembolse 45000 euros y pueda hacer lo imposible.

Se supone que es una beca,
una beca.
Pero siempre y cuando cumplas ciertos requisitos, puedes ir pagando.
¿Dónde está entonces el espíritu?

Es tan raro saber que sería lo mejor,
después de todo,
que esas personas que van pagando no fueran,no significaría que las que no pueden pagar fueran a ir.
El fondo de becas es el mismo.

Aun así, duele.

2010-04-29T02:08:00.002+02:00

Que bien sienta un poco de responsabilidad nocturna.

A veces es como si las vacaciones o el descanso fueran una ametralladora de conciencia.

Sí, es verdad, todos tenemos muchas ganas de descansar.

Pero, pero...¿no es mejor la sensación de terminar de estudiar un tema a las 2 de la mañana?

Y mañana levantarte pronto: tienes un trabajo que preparar, y date prisa, hay una conferencia, y come, luego vete a francés.
Vuelve, corre, tienes que estudiar lengua.
Y te quedan 4 horitas como mínimo.
Que fuerte, eh?

Eso, eso necesito.
Un poco de dificultad para que el tiempo pase más deprisa y no más despacio.

Tengo ganas de que sea septiembre.

Y tengo ganas de que sea 22 de junio también.

Feeling.

2010-04-28T21:26:00.002+02:00

Creo que es lo que significa esta palabra,
lo que siento digo.

Es una sensación rara,
la he tenido pocas veces de buenas a primeras,
pero sé que "conecté" con él.
Bueno, no lo sé, no sé si pensará lo mismo.
Es muy raro,
no es que "te guste",
no es que "te caiga bien".
Es que de repente se te desarrolla un interés muy grande por esa persona,
sientes un poco la necesidad de conocerle más,
de que vuelva a aparecer en tu vida.

Y de repente,
un comentario te hace sonreir como cuando te reencuentras con un amigo de la infancia,
y sí,
parece un post bastante idiota,
superficial y que además, no os importa.

Pero ahora mismo era escribirlo o seguirlo pensando,
y tengo cosas más importantes que hacer.

Me he "enamorado" de otra universidad americana,
esta es más pequeña, ni siquiera es "universidad" sino un "colegio de artes liberales".
Macalester college...
Por lo que he leído "todos medio hippies, todos medio liberales".
Mmm...

Y el teatro, el teatro otra vez se está volviendo tan importante en mi vida.
La escritura y el teatro,
la filosofía y la política.
Por suerte, cada vez mis intereses tienen un círculo más cerrado,
o no más cerrado, sino solo más abarcable.

Bueno, depende.
Cambiar el mundo no es algo digamos, muy abarcable.

¿Quien ha decidido que este año no tengamos primavera?

2010-04-28T10:22:00.002+02:00

Antes que nada, Meriyei, perdón por plagirte para mi título.
Normalmente uso el título de una película o libro algo transformados, una descripción, no sé...
Leía tu blog y tu frase me ha inspirado para comenzar a escribir.

Me he saltado, en redondo, la primavera.
Un verano adelantado en tres meses, tanto en temperatura como casi en tiempo libre.
Sí, tengo cosas que hacer, responsabilidades...
Pero, aquí estoy: a las 10:25 en casa.
Contestando emails...

Me siento un poco culpable,
siento que debo ponerme al nivel de la beca,
y sacar peores notas en parte no lo es.
Pero por otra parte, ciertamente,
¿no aprovecho mejor el tiempo leyendo, conociendo Hong Kong, estudiando inglés que yendo a clase?
¿no aprovecho mejor el tiempo incluso descansando?
Está claro que no puedo llegar ya cansada a los colegios,
que tengo que llegar con toda la energía y las ganas del mundo...
Y que justo hasta ahora, estaba muy cansada de todo,
no tenía ya fuerzas,
y ahora me estoy reponiendo.
Por otra parte, ya casi es mayo.
Un mes y se acabó todo.
Un mes pasa tan, tan rápido...

Y nada.
Un mes, otro mes trabajando,
otro mes con mis padres y me voy.
No a tiempo a más.
Despedidas, trabajo, vacaciones.

Un avión y a Hong Kong.

El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.

2010-04-27T15:58:00.002+02:00

Hace dos años ya,
quizás un poco menos,
decidí que necesitaba un calendario.
Ya era agosto, y no me iba a comprar uno para 4 meses.
Me hice uno con el ordenador,
el mes de septiembre era el primero.
Todavía recuerdo la cita con la que acompañe el mes:
"El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños"

A lo largo de estos dos años, he tenido un calendario de París, un calendario de monjes budistas, llenos de anotaciones, llenos de sueños, de exámenes, de días importantes,de fiestas, de primeras veces, de oportunidades, de reencuentros...
Y de un poquito de superstición.
¿Qué por qué?
El año pasado, cuando intentaba los UWC y la Ruta Quetzal, vino a parar a mis manos (iba yo andando por FNAC cuando lo encontré) un calendario con cuadros de París,
de mi París; evidentemente, me compré el calendario, me enamoró.
Este añó buscaba un calendario, no me convencía ninguno.
De repente ví el del Budismo y dije: me encanta.
Quiero este calendario.
Y no pensé, no pensé que que hubiera caído en mis manos podría significar acabar en China.
Al igual que el año anterior nadie me dijo que acabaría en París.

Y todo el segundo trimestre, con el karma por aquí, con el karma por allá...

Finalmente, el karma ha querido que vaya a Hong Kong.
(Sí, sé que probablemente el karma no tenga nada que ver, pero a veces tengo esa sensación)
Tengo mucha curiosidad por los origenes del Budismo, la verdad.
Y también curiosidad por vivir en uno de los capitalismos más acérrimos.

¿Sabíais que no hay impuestos sobre las ventas?

Los chicos de mi vida.

2010-04-25T21:04:00.002+02:00

He tenido un fin de semana curioso.
El sábado por la mañana estuve hablando con Edu.
Por la tarde,
suena el timbre,
salgo en toalla a abrir la puerta.
Dos besos.
Donde hay confianza, no tiene porque dar asco, pero no hay vergüenza.
¿No pasa nada si me ves en ropa interior, no?
Un vestido, los tacones.
Al autobús que llego tarde.
La fiesta,
Ricardo, Sergio.
En el sofá bromeando, riéndome.
Y después Alberto, sentados,
hablando de Hong Kong, del futuro, de estudios,
compartiendo cachimba.
Planeando fiestas y viajes.
Luego en Huertas,
nuestro bar del billar.
Ara se va y me deja sola.
Probablemente tres de las personas que más me han atraido.
Y relaciones tan diferentes con cada uno.
¿Quien me iba a decir?
Negar. Discutir. Hablar. Reir. Beber. Perderse.
Y poco a poco,
tienes que ir eligiendo,
elegir aunque sea para un momento.
Elegir incoscientemente.
Y acabas caminando a las 5 de la mañana de la mano por Lavapies.
Y por la noche hace frío,
y por la mañana hay sueño.
Todo cambia en un momento,
porque las cosas no se esperan.
Drumroll. Pulso y respiración, no?
Y por la mañana hay llamadas, conversaciones, dudas, verdades.
Hay dolor y hay pensamiento, hay amor y desamor.
Hay tantos interrogantes planteados, que no puedes parar sin intentar responderlos.
Y los nudos de cariño son difíciles de deshacer,
y los nudos de amistad lo son más.
Y por la tarde hay una última conversación,
que cierra este par de días,
otro chico de mi vida.
Quedamos, el martes, sí, el martes.
Tenemos media hora para ponernos al día de un año.
Porque realmente ya todos son recuerdos,
y es porque me voy.
Porque los problemas desaparecen,
se nublan porque de todos modos me voy.
Porque recuerdas el cariño y los momentos buenos,
porque te olvidas del dolor y de los malentendidos.

Y aun así, aun así.
¿Qué define cada relación?
¿Cuáles pertenecen al presente, y cuales al pasado, cuales al futuro?
¿Cuántas conversaciones se hacen por recuerdo y por nostalgia?
¿Cuántas cosas se hacen por nostalgia?
¿Cuántas se hacen por esperanza?

LPC

2010-04-23T18:37:00.002+02:00

Voy a abrir un nuevo blog,
un blog de crónicas desde Hong Kong,
desde el Li Po Chun.
Un blog en el que habrá más fotos,
más hechos,
y menos reflexiones.
Para que os aburráis leyendo lo que me pasa.
Este...espero,
que se torne más creativo y reflexivo,
quitarle un poco de su parte "diario".

Ya os pondré la dirección.

Así que Hong Kong.
Agua.
Escalada.
Pensamiento político.
Rascacielos.
Interculturalidad.
Chino.
Corales.
Actividades de servicio.
Teatro.

Estoy algo, emocionada, diría :)

Theatre.

2010-04-22T22:56:00.002+02:00

He decidido cogerlo como asignatura.
Puede parecer algo trivial para escribir aquí,
pero tras las entrevistas, tras el proyecto y tras ciertas conversaciones.
Tras los años en teatro, las personas que conocí, y lo que ha supuesto en mi vida...
Siento como si hubiera firmado un pacto con el teatro, que no con el diablo.
Estimo una pequeña deuda hacia el teatro,
lo he minusvalorado en ocasiones,
sobrevalorado en otras.
No quiero ser actriz no..
Pero el teatro, nunca quiero olvidarlo, es un arma social de alto calibre.

Augusto Boal. Teatro del oprimido, teatro del invisible.

Las entrevistas cambiaron algunas cosas en mí,
algunas percepciones.
Y una de ellas ha sido mi nueva relación con el teatro.
Y mientras cada vez me gusta más la literatura,
y me pregunto si mi vocación no estará ahí.

Feliz día del libro unas horas adelantado.

SÍ.SÍ.SÍ.

2010-04-20T20:32:00.002+02:00

¿Escribes a diario tu blog? ¿Y sobre que escribes?

Pues depende. En los últimos días, por ejemplo, todo tiene que ver con los Colegios.
A veces escribo lo que siento, lo que pienso durante el día, a modo de reflexión.
Otras veces, se me ocurre un personaje, una historia, una idea y uso el blog para madurarla, para desarrollarla.

ME VOY.
ME VOY.
ME VOY.
INCREÍBLE.
NO TENGO MÁS QUE DECIR.

The final countdown.

2010-04-20T17:52:00.002+02:00

Las últimas horas antes del sí o el no.
O los últimos minutos.
Quizás los últimos segundos.
Han empezado a llamar...

Se me sale el corazón del pecho,
y mi estómago ha decidido cerrarse.

La espera es la prueba más difícil,
y este rato está siendo increiblemente tenso.

Además, la estadística va jugando a tu favor,
y la esperanza aumenta.
Pero todavía es muy probable un no.

Es como ver la beca arriba de una estantería,
y saltar todo el rato,
a veces más alto,
a veces menos,
y saber que estás a punto de cogerla,
pero que todavía no es seguro que lo logres.

Sientes, impotencia.
No puedes hacer nada más que esperar.
El teléfono al lado,
y los nervios a flor de piel.

Las últimas horas,
espero que llamen hoy.

La economía es una ciencia esencialmente humana.

2010-04-18T23:41:00.003+02:00

La economía es un ciclo de cuatro estados:
auge.depresión.crisis.recuperación.

¿En qué etapa estamos?

___________

Deseo tener algún día el acento venezolano de Lorena.
Lo oigo en mi cabeza todavía.

___________

Para que la economía funcione,
para que exista el auge económico,
debe haber expectativas.
Sin expectativas, no hay gasto,
no hay inversión.
Disminuye la producción y todo entra en una espiral descendente.

___________

Y me encantan las lagrimas agridulces,
porque deseo que llegue el miércoles,
o el martes,
o cuando sea,
y oir una respuesta,
una respuesta que ojalá fuera un sí.

___________

Además en el mercado debe haber competencia,
porque si se establece un monopolio,
o un oligopolio colusivo,
acaba habiendo inflación.
Y la inflación produce un crecimiento a corto plazo desmesurado,
y esto produce crisis.

___________

Y tengo los nervios a flor de piel,
el estómago cerrado,
pocas ganas de hacer nada,
hasta que no llegue esa llamada.

___________

Sin embargo, las expectativas tampoco deben pasarse.
No se debe sobrevalorar una empresa,
una acción, porque se vende más cara de lo que valía,
y por tanto se inventa dinero,
un pequeño préstamo que habrá que devolver.

___________

Pero me voy a ir a leer Benedetti,
y a dormir.
Que así pasan más horas de golpe.

____________

Así funciona la economía, no?

Ilusión.

2010-04-18T16:26:00.003+02:00

Dicen mis padres que me he enamorado de los Colegios del Mundo Unido.
Me late el corazón muy rápido,
los minutos se me hacen horas,
miro el reloj deseando que llegue el día de ver si me corresponde,
se me entrecorta la respiración,
cambio de ánimo,
me emociono,
me desespero,
me ilusiono,
me entristezco.
Optimismo y pesimismo se entrecruzan,
aun creyendo que me ha salido bien.
Y me tiemblan las manos cuando escribo esto,
tiemblo cuando pienso en lo que he vivido este fin de semana.
Esta mañana,
con los ex-alumnos.
Increible todo,
indescriptible.
Y pensar todo lo que me queda por vivir, vaya o no vaya.
Y tener la esperanza de ir,
saber que puedo ir.
Hong Kong está ganando muchos puntos.
Escalada, teatro, pensamiento político, chino, Projet Weeks...

Algún día volveré a escribir algo que no sea a modo de diario.
Un último gracias que no di ayer,
de verdad, ha habido un ex-alumno,
Hector, el del teatro...
Muchas gracias, aunque nunca vaya a leer esto (creo).

Y la dejaste volar.

2010-04-18T01:08:00.002+02:00

Lágrimas de alegria, de nervios, de explosión.
Risas de amistad, de diversión, de teatro.
Nervios de listas, de pruebas, de eliminaciones.
Conversaciones de verdad, de conocer gente, de intentar disfrutar de verdad.

Cuando decían: Maite, mis padres, los de la selección..
De verdad, disfruta de la preselección, es una experiencia magnífica, increible aunque no vayas.
Les creía, claro que sí.
Pero no les comprendía, entendía que es lo que debes sentir si vas.
Pero ahora, aunque no vaya, aunque no me lo den.
Estas 3 horas de la dinámica de grupo han sido magníficas,
saber hasta donde he llegado,
lo que he aprendido,
la gente que he conocido,
las emociones que he sentido.
Es impresionante, incambiamble por nada.

Y ahora está a dos pasos:
maravillada por la posibilidad de ir,
con algo de nervios quizás,
pero en esencia tranquila porque ha sido una experiencia que ya ha merecido la pena.
Adorando la idea de marcharme a un CMU,
al que sea,
a uno.
Y contenta con lo que he dado de mi misma.

No voy a decir que es el día más importante de mi vida,
porque el martes o miércoles diré lo mismo (sea cual sea la respuesta),
y si es un sí, cuando coja el avión diré lo mismo,
y allí diré miles de veces lo mismo.
Y si es un no, cuando consiga lo siguiente,
diré lo mismo.
Evidentemente, no va a ser el día más importante de mi vida.
Pero sí uno de los más importantes,
y un día magnífico.

Gracias a todos los que me habéis apoyado:
Martita, Maite, MJ, Marina.
(Que abundancia de "emes" por favor ^^)
A mucha más gente, que no voy a escribir aquí por no enrrollarme.

Lo veo posible,
no seguro, pero posible.

Abril tiene nombre de mujer.

2010-04-15T20:56:00.003+02:00

La revolución de febrero en realidad fue en marzo.
Y después de la de octubre viene noviembre.
Y julio es en esencia lo que soy, porque estoy viva como julio.
Pero esto es abril.
Se odia o se ama.
Se ama porque tiene April Fools' Day,
y tiene día del libro.
O Saint Jordi, y una rosa.
Y 14 de abril, y lo que eso significa.
Porque tienes que sacar los vestidos del armario,
pero aun no puedes guardar la chaqueta.
Porque será tópico,
pero abril es primavera.
Abril es aguas mil.
Abril son refranes, canciones, películas, poemas.
Pero sobretodo,
este año abril es oportunidades.
Y no oportunidades como las del Corte Inglés o las del Lefties,
Abril este año es la gran oportunidad.
El gran sueño que tan cerca está ahora.
Pero tan lejos igual.
15 de abril.
16 de abril.
17 de abril.
18 de abril.
Los cuatro días más importantes de este año, del pasado y puede que del siguiente.
Hoy son nervios, sueño y falta de tiempo (aunque bien que lo "pierdo" en escribir)
Mañana es un análisis de sangre, y un análisis de persona.
Es entrevista, proyecto, compañeros, cultura, lectura y finalmente tú.
Que me acabo de dar cuenta, que tan distraída estaba con esto que no advertía que ya han tres meses del cumpleaños de Laura.
El 17, el diecisiete es ilusión o desilusión.
Es un día de levantarse con el pie derecho obligatoriamente,
llevar ropa interior roja por si vale más allá de nochevieja,
brindar 10 veces por los UWC,
y meter un anillo en la copa.
Porque el 17 ya he echado muchas cartas,
he desvelado mi jugada,
he apostado.
Y se sabe el resultado de la primera ronda.
Primera y penúltima.
El 18.
El 18 queda un día para el cumpleaños de mi madre.
Y exactamente tres meses para el mío.
Y dos para el de Marina.
Y es el cumpleaños de mi bisabuela.
Además de eso,
el 18 puede no ser nada, o serlo todo.
Puede ser un domingo más,
y adivino que bastante triste.
O puede ser EL domingo.

Estoy nerviosa, algo.
Me voy a ver una película, a leer un libro y preparar un proyecto.
Deseenme suerte señores y señoras,
que la necesito.

Acumulación de sueño(s).

2010-04-15T00:33:00.002+02:00

Y es que tengo tanto sueño como sueños.
Y ya es que hasta sueño con soñar.
Y se sueña despierto,
dormido,
con los ojos abiertos,
con los ojos cerrados,
imaginando,
recordando,
augurando,
esperando,
pero si algo está claro,
es que se sueña soñando.

Y quedan 3 días.
Y hoy quiero dormir.
Así que, así que...
Me voy a ir a la cama.
Mañana a las 7 me levanto,
y en nada termino mi ensayo.

Bueno, ya no quedan tres días.
Queda hoy, que ya ha empezado.
Y medio mañana.
Así que queda un día y medio.
Estoy, temblando, sí.

Responsabilidad.

2010-04-12T00:41:00.002+02:00

Esto va, porque a pesar de intentar aprovechar para el ocio la mayor parte de nuestro tiempo.
A pesar de dejar todo para el último momento.
A pesar de llevar casi todo mal siempre.

Cuando hace falta trabajar, se trabaja.
Y eso es lo que hace la responsabilidad, la capacidad de trabajo.
Que te pasas 3 meses haciendo el tonto, porque no hace falta centrarse,
pero el día que es necesario,
se hincan los codos,
que me empiezan a doler ya,
y te tiras 10 horas delante del libro y del ordenador.

Y probablemente sea uno de los exámenes más difíciles en todo el curso.
Aunque queda el del BI de verdad, evidentemente.

Y un maldito ensayo,
y la presentación oral,
y los ejercicios de geografía.
Son la 1 menos 20.
Y me quedan como mínimo 4 horas.
Ah joder, y el trabajo de lengua.
Es difícil el BI, sí, no nos engañemos más.

Que ganas de vivir da la esperanza.

2010-04-09T23:51:00.001+02:00

Lo importante son los caminos,
no los finales.
Porque lo bonito cuando asciendes,
no es saber que llegarás,
sino mirar a ambos lados del sendero
y ver lo que has recorrido,
y lo que te rodea,
y disfrutar de cada paso.
Porque el futuro es incierto,
y puede que hoy acabe todo,
y es por eso por lo que se inventó
el carpe diem.
Y es por eso por lo que te amo,
y por lo que leo más que estudio,
por lo que aprendo más que memorizo,
por lo que sueño más que recuerdo,
por lo que vivo más que pienso.
Porque nunca sabes si llegarás a la meta,
y aun así debes ser feliz con lo que has vivido.
Porque cada simple paso es hermoso.

Hiperactividad.

2010-04-09T02:19:00.003+02:00

Ahora es cuando me entra la hiperactividad.
Se me quita el sueño,
y no sé si ponerme a estudiar biología.
O a escribir mi historia.
O cerrar el ordenador e irme a dormir.

Ah, Madame Lenina me espera. Y debe estar ya un poco harta de esperar.
Y hoy odio ese verbo.
Es perfecto para empezar.

Madame Lenina había estado esperando durante años.
Cuando sabes que esperas, suele hacerse más fácil.
Pero ella solo aguardaba cualquier información sobre ella misma, sobre el mundo.
A cambio tenía libros.
No recordaba haber salido de su cuarto jamás.
Cada mañana se incorporaba lentamente, y suavemente, bebía un trago de agua de una copa de cristal que la esperaba en su mesilla.
Cada mañana era agua mineral de una botella recién abierta la noche anterior.
Quizás ese trago era uno de los mejores momentos del día,
recordaba sus sueños.
Y si sus sueños se le hacían agradable, era porque se salían de la rutina.
Cada noche era distinta para ella, y cada día era igual.
El agua siempr estaba fría, como la casa.
Era agradable.
Siempre dormía tapada.
Cuando comenzaba a amanecer, y la luz comenzaba a traspasar una clara cortina, ella se despertaba.
Poco rato después ya hacía calor.
Entraba al baño, el agua caliente caía con presión sobre su espalda.
Se enjabonaba con gel de caramelo.
Y después pintaba sus labios con carmín.
Unas gotas de rímel adornaban sus ojos.
En la cocina desayunaba té, zumo, leche caliente.
Siempre en ese orden.
Sólo podía beber por las mañanas.
Un día trató de comer una galleta.
No recuerda ese día claramente, pero sabe que vomitó por horas, y tan sólo había probado un mordisquito.

Continuará..

Esperando al extranjero.

2010-04-09T01:56:00.002+02:00

Pienso que los dos libros hacen reflexionar sobre lo importante que son los hábitos en nuestra vida, ya que queramos o no, si estamos atados por unas responsabilidades (aunque no sean esperar a alguien que no llega o cuidar a un perro día tras día) o por unas necesidades de las que no podemos escapar.
El realizar este trabajo y la lectura de las obras me han hecho preguntarme hasta que punto tenemos libertad cuando racionalmente no podemos abandonar nuestras rutinas, ya que pondríamos en peligro incluso nuestra existencia: la mayoría de personas tienen un trabajo estable, una residencia estable, viven en familia, en pareja, estudian en un sitio determinado…
No tenemos la posibilidad de movernos libremente, porque significaría abandonar todo aquello que nos permite subsistir.
Pero, como dice Meursault: si estamos contentos con nuestra vida, ¿por qué tiene que ser negativo mantenernos en ella indefinidamente?

Trabajo comparativo terminado.
Me he pasado un poco con las palabras,
me he bloqueado.
Me he vuelto a desbloquear.
Se me ha cortado la inspiración.
Me he medio dormido.
Pero lo he acabado por fin.
Ya queda menos.
El finde el ensayo, el examen de biología, la presentación oral de inglés, ejercicios de geografía.
Y a seguir con fuerzas.
Menos mal que duermo poco.

Ah.
3 días, ya solo quedan tres días para que vengas.
7 días, ya solo quedan siete días para la entrevista.
9 días, ya solo quedan nueve días para saber que hacer.
Y vuelve la cuenta final.
Entre ensayos, fiestas, exámenes y reencuentros.
Entre mi vida, que siempre es vida aunque ocupada.
Ahí en medio está el fin de semana más importante que he tenido nunca.

Me voy, me voy a ver si me pinto las uñas,
leo Pedro Páramo,
y aún me quedan unas horas para dormir.
Quizás no seamos del todo libres,
no podemos volar, no.
No podemos tener la luna, pobre Caligula.
Pero si podemos disponer de nuestras horas a nuestro antojo,
podemos no comer.
Podemos no dormir.
Podemos no llorar.

Me pregunto
si cuando no como,
o no lloro,
o no duermo...
Es por practicidad,
por ahorrar tiempo, dolor de cabeza o kilos.
O si no es más bien por demostrarme a mi misma,
que la naturaleza no es mi dueña.
Que si me muero joven me morí.
Pero lo decidí yo.
Que no predominó por delante de mi decisión
mi instinto de supervivencia.

Estupidez.

2010-04-07T01:53:00.003+02:00

Oh, sí.
He acabado los climogramas y una fotocopia más de climas.
Puedo decir que "he hecho lo que había planeado para hoy"
Si sigo así todos los días igual acabo todo a tiempo al final.
Vale, sí, ya voy con retraso con todo...
No importa.
He acabado los climogramas a pesar del sueño que producen a estas horas.

Horarios planeados.

2010-04-07T00:43:00.003+02:00

Concentrate.
Solo te pido eso, Carol.
(Sí, estoy hablando conmigo misma, cada vez lo hago más).

Un par de semanas.
O un par de meses.
Que se yo lo que hace falta si no empiezas.
Un ensayo, un par de trabajos.
Eso y te tomas un descanso.
¿Qué descanso?
Si ya no sé si puedo decir que haces o que hago algo joder.
Sí, mucho leer.
Mucho soñar.
Como dice la de filosofía:
"Mucho frufru y poco bulle bulle"
"Mucho te quiero perrito pero pan, poquito"

Venga.
Punto y final. (¿Cuántas veces he dicho esto ya? ¿Qué pasa, que por ponerlo aquí se va a cumplir?)

Hoy hago los malditos climogramas (sí, son aburridos, lo sé.)
Mañana quiero terminado el trabajo de lengua.
Y el jueves el ensayo de filosofía.
El domingo acabado biología.
Y el lunes, martes, miércoles: terminado el proyecto del UWC.
El jueves a descansar, a preparar la entrevista y a relajarme.
El viernes solo tres horas de clase (o ni eso), y a tomarme unas cuantas tilas.
Y joder que ya no hay más tiempo.
Luego ya veré que pasa con todo.
Porque ahora mismo mi calendario acaba ahí.
Es como si fuera mi fecha terminal.
Ese fin de semana es un punto y aparte con mi vida.
O si o no.
Y se acabó.
No es que suela hacer los planes con tanta antelación como para que eso cambie algo.
Un par de cosillas pequeñas igual.
Pero no sé.
Aun así, soy incapaz de pensar en que haré el 20 de abril,
porque a partir del 18, todo a partir del 18 es futuro lejano.
Ese futuro en el que sabré que pasa con mi vida, y volveré a empezar de nuevo.
Hoy...hoy pienso que no.
Hay días optimistas y hay días más negativos.
Hoy ni siquiera he conseguido escribir el título del blog antes de la entrada.
Y es raro, porque llevaba un día muy bueno,
a veces me pregunto si no será que cuanto mejor me lo paso,
más remordimientos siento o algo así.
No sé.
Que rara es la conciencia.
Me voy a hacer climogramas.
De verdad.
Y el jueves iré a Francés.
Y no tengo sueño.
Así que tras esos climogramas, me acabo Pedro Páramo.
Y después...
(que planificadora estoy hoy, sí)
El coronel no tiene quien le escriba.
Vale, me voy a comprar un diario y empezaré a ahorraros estos rollos.

Odio cuando no escribo nada que salga de mi vida, de mis sentimientos...
Odio cuando dejo historias a medias,
y todavía tengo "Caos" a completar.
Y un nuevo personaje en busca de historia en mi cabeza.
Todavía no le he puesto nombre.
Quizás no lo tenga.
Sí, es lógico.
No recuerda su nombre.
Ella...se hace llamar Madame Lenina.
Lenina fue su primer nombre, cuando leyó Un mundo feliz.
Antes no había encontrado ningún otro que le gustara.
Descubrió quien era Lenin bastante después.
Por si todavía lo dudabais, la inspiración literaria de querer un Madame delante,
viene de Flaubert.
Oh dios. Escribo guiones tipo telegrama para mis historias.
Es un poco triste.
Si tan solo consiguiera terminar una.
Igual es que están formandose, sí.
Eso me digo a mi misma.
Que son los ingredientes...
Los estoy metiendo a la olla a presión,
y a ver que sale cuando explote.

Ya os iré hablando de Madame Lenina.
Quizás vaya cambiando de nombre,
después de todo,
nadie la conoce.
Ah, no os lo había dicho.
No se acuerda de la última vez que salió a la calle.
¿Qué por qué no sale?
No es asunto vuestro.
Ella sabrá.
Quizás debería,
ya que suelo hacerlo así,
empezar a escribir hablando con el lector.
Después de todo, es una manera rara.
Si la retoco, la arreglo, la pongo "mosna".
Quizás podría llegar a ser algo.
Igual lo intento.
Ay, que ganas y que creatividad tienen las personas,
pero..."que poco bulle bulle".
Que cuando hay que trabajar,
se nos va todo a la mierda, eh?
Eso de hacer todo sin esfuerzo no funciona.
O funciona muy rara vez.

Recuerdos.

2010-04-05T23:07:00.003+02:00

Y me doy cuenta de que todo lo demás ahora me da igual.
De que lo único que deseo en estos momentos,
es sentirte.
Aquí. A mi lado.
Que lo único que deseo es que me abraces,
que me acunes, que me beses,
que me tengas, que me apoyes,
que me ayudes, que me hables,
que me mientas, que me quieras.

Que me da igual que clase de relación tengamos,
o cuanto tiempo vaya a durar.
Porque tan sólo pido un segundo.
Pido que me abraces un segundo,
y después ya puede ocurrir lo que sea.
Que me da igual que un día pueda estar triste,
o que seamos imprudentes,
o que descuide otras cosas cuando estoy contigo.
Porque lo único que quiero ahora
es oir tu voz.
Al menos al otro lado del teléfono.
Y recuerdo,
nos recuerdo aquel primer día...

Tan inesperado.
Tan impredecible.
¿Quien nos iba a decir?
Creo que hasta me daba un poco de pereza ir al cumpleaños de Laura.
Y no sé.
Todo.
El viernes siguiente, el Starbucks, el cine, el Retiro, el café...
Y me da la sensación de que nos conocíamos poco, pero mucho más de lo que era posible.
Se me hace lejos.
Se me hace lejos incluso cuando vimos Match Point en mi sofá.
Y lo fuimos viendo a trozos.
Porque no aguantabamos dos horas tan cerca del otro y sin sentirnos.
Se me hace lejos incluso cuando vino tu madre.
Y cenamos en el restaurante etíope.
Se me hace lejos incluso la última noche que dormí a tu lado.
Se me hace lejos incluso la última vez que hablamos por teléfono.
¿Y sabes por qué?
Porque cada segundo sin ti son horas.
Porque se hace eterno esperar una llamada que sé que hoy no va a llegar.
Porque el tiempo se multiplica cuando aguardas.
Te echo de menos.
Puedo dormirme pensando que me abrazas,
pero cada despertar es más duro todavía que el anterior.

Una pequeña prueba esto, no?
Casi un mes separados.
Ya solo queda 1 semana.
Hazme un hueco en tu cama cuando llegues,
y por favor, hazme otro hueco en tu corazón,
y que no se borre cuando no me veas.
No gusto de hacer declaraciones de amor por blog.
Pero...pero te quiero.
Y ya no sé si lo digo por desahogarme,
por intentar que te vayas por lo menos un segundo de mi cabeza.

Sé que ya ha estado esta canción aquí,
pero ahora me pega repetirla.

Media naranja.

2010-04-05T20:48:00.002+02:00

He visto a una pareja haciendo footing
y me he preguntado si cada cara tiene su cruz.
O si todos somos una pieza moldeable,
que puede encajar con muchas más.

Rimbaud,
Imperio Otomano,
Neruda,
García Marquez,
Beauvoir,
Camus,
Cortazar,
Benedetti.
Tengo muchas ganas de todo.
Quedan solo dos semanas.

Memorias de una joven formal.

2010-03-30T15:38:00.002+02:00

- Volví a casa exaltada; (...), oí dentro de mi una voz imperiosa: "¡Es necesario que mi vida sirva!¡Es necesario que en mi vida todo sirva!" (...); si me permitía el menor derroche traicionaba mi misión y perjudicaba a la humanidad.
Nunca me había gustado perder el tiempo; me reprochaba, sin embargo, haber vivido en forma aturdida y en adelante exploté minuciosamente cada instante. Dormí menos; me vestía de cualquier manera; ni me miraba en el espejo (...) Me prohibí las lecturas frívolas, las conversaciones inútiles, todas las diversiones -

(Simone de Beauvoir tras conocer a Garric y la iniciativa de los "equipos")

TIEMPO.....me doy cuenta, de que llevo 15 años desaprovechando un montón. Ahora estudio Francés, quiero sacar mejores notas, y estoy preparando la Ruta Quetzal...¿qué hacia antes en todas esas horas ? ¿Pensar en quien me gustaba, salir con un chico? Oh, vamos.....esto es mil veces mas productivo.

(Mil veces peor expresado, esa necesidad de omitir las frivolidades, esa necesidad de ser productiva, de servir, en mis propias palabras, el 28 de octubre de 2008)

- Simone Weil declaró en tono cortante que una sola cosa contaba hoy sobre la tierra: la revolución que daría de comer a todo el mundo. Respondí, de manera no menos perentoria, que el problema no era hacer la felicidad de los hombres sino encontrar un sentido a su existencia.

(Una duda muy "elemental" y un debate muy profundo, ¿qué es más urgente, más importante?)

- Además, Herbaud tenía un cuerpo. Entre lso árboles verdosos me decía cuánto detestaba la muerte y que nunca aceptaría la enfermedad ni la vejez. ¡Con qué orgullo sentía en sus venas la frescura de su sangre!
Una sola primavera en el año, y en la vida una sola juventud: no hay que dejar perder nada de las primaveras de mi juventud.-

(Que interesante ese Romanticismo, esa predominancia de lo joven sobre lo viejo, que amor a la viveza de la juventud, esta vez más bien en boca de Herbaud)

- No pensaba por supuesto llevar una existencia de ratón de biblioteca; aborrecía las rutinas y las jerarquías, las carreras, los hogares, los derechos y los deberes, todo lo serio de la vida. No se resignaba a la idea de tener un oficio, colegas, superiores, reglas que observar y que imponer; nunca sería un padre de familia ni siquiera un hombre casado. Soñaba con grandes viajes (...) No echaría raices en ninguna parte, ninguna posesión le sería embarazosa. -

(Simone de Beauvoir habla de Sartre al comienzo de su relación)

Cuando iba leyendo el libro, he doblado las esquinas de aquellas páginas que me parecían importantes, de aquellos párrafos que me hacían sentir algo más fuerte.
Estas son algunas transcripciones, y sin embargo, sin el resto del libro, no son nada.
Me ha dejado varios pensamientos y sentimientos la lectura:

Ahora me siento chiquitita, infantil, idealista, demasiado optimista...
¿Soñar con compararme con Beauvoir? ¿Soñar con vivir una vida similar a la suya y la de Sartre?
¿Igualarme a ellos?
Que infantil suena.
Leyendo las palabras de Simone...Eran tremendamente inteligentes, cultos, despiertos, rebeldes...
¿Ahora les idealizo, no es así?
Es que, en sus palabras se ve su destino.
Quizás por que escribió sus memorias ya mayor.
Que diferencia en el crecimiento de Zaza y el de Beauvoir.
En el principio de la novela, Simone admira a Zaza con todo su espíritu,
más atrevida, más madura, más única. Simone es su sombra.
Al final del libro, no quiero desvelar nada, pero...¡Que diferencia!
Simone se ha elevado a otro plano, Simone está más cerca, y esto es lo más importante, de ser libre.
Que sabor de boca más raro me ha dejado el libro.
Y que ganas de estudiar Filosofía en la Sorbona. De dedicarme a escribir y a pensar.
Dice en el libro que Sartre pensaba siempre, quizás solo paraba para dormir.
Y con pensar, me refiero a un pensamiento más elevado al que se tiene continuamente.

Pride & Prejudice

2010-03-29T22:33:00.003+02:00

Acabo de releer mi solicitud de los UWC.

No se si ponerme contenta o triste.
No me gusta, para nada; no muestra lo mejor de mi.
Está...vacía, insulsa.
Y aun así me han preseleccionado.
¿Es bueno por qué aun tengo cosas que demostrar, cosas que mejorar, en la entrevista?
¿Es malo por qué probablemente parto de más abajo que los demás?

¿Qué por qué me cogieron?
Sólo hay una cosa de lo que me siento orgullosa, bastante orgullosa me atrevería a decir, en esa solicitud.
Me encanta la redacción.
Si, así, yo diciendo que me gusta algo que he escrito yo.
Me parece original, me parece que dice bastante, me parece que demuestra que realmente me gusta escribir, que realmente me gusta la literatura, y que realmente me gustan las personas.
Pienso que mi solicitud sin ese Carácter Fragmentario mostrado al final no sería nada.
Tiene un par de preguntas que "no están mal", pero nada destacable.

Así que...
No sé.
Que nervios...
Tengo que transcribir eso al blog (aunque tiene un par de cosas que ya han sido "publicadas") y tengo que pasar también unas hojas que escribí este verano, en el refugio, y que siempre pensé destinadas a acabar aquí.

Edito ^^ (tengo más cosas que decir)

Acabo de pensar que siempre escribo los títulos, casi siempre, antes de escribir el post.
Es curioso.
Pensaba que normalmente se hacía al revés.
Pero lo que me sucede es que pienso "sobre qué" va a ir el post, y entonces se me ocurre un título, y comienzo a escribir.
Muchas veces me desvío del tema, acabo por otros lares, y el título deja de pegar con el contenido. Aun así, me gusta hacerlo en ese orden. Me abre la mente a comenzar a escribir, por decirlo de alguna manera..

¿Para qué?

2010-03-29T00:15:00.003+02:00

Me voy a cortar el pelo porque estoy cansada de la vida.
Todo igual.
Y te preguntas, ¿para qué?
¿Para qué hacer el esfuerzo de levantarte cada mañana cuando lo que te apetece es seguir durmiendo días y días?
¿Para qué hacer el esfuerzo de hablar por teléfono con una amiga?
¿Para qué hacer el esfuerzo de estudiar para un examen?
¿Para qué hacer el esfuerzo de ver a tu familia?
¿De viajar, de aprender, de pensar, de respirar, de amar?
Todo se consume poco a poco, y nos conduce a nuestro inevitable fin.
Sabemos que esto que llamamos vida, o rutina, se acabará algún día.
Nos acabaremos, consumiremos.
Y aun así, hacemos el esfuerzo de ser felices, de hacer algo con nuestra existencia.
Pero en realidad, ¿para qué sirve todo eso?
¿No sería mejor si nos limitaramos a existir sin esforzarnos por nada, descansando de vivir, esperando un final que después de todo, llegará unos años antes o unos años después?
¿No sería mejor si nos limitaramos a elegir aquello que nos hace más felices en cada momento sin pensar en un futuro incierto?
¿Y si en vez de perseguir un futuro ambicioso, con carrera en la LSE y viajes por todo el mundo me dedicara a viajar y a vivir de aire y lectura hasta consumirme?

Influencias Beauvorianas y Sartrerianas a altas horas de la noche pueden resultar perjudiciales para su salud.
Le pueden llevar a un existencialismo adaptado a su personalidad.

"¿Para qué preocuparse por la dicha de una humanidad que no tiene razón de existir?
El problema no es hacer la felicidad de los hombres, sino encontrar un sentido a su existencia"
Simone de Beauvoir, Memorias de una joven formal

Ramireños.

2010-03-24T17:10:00.002+01:00

Jope.
Cervantino se es toda la vida, sí.
Pero hoy también me siento Ramireña.
Son las malditas conferencias, que nos meten en la cabeza ese supuesto orgullo...

Pero, no, hay más.
No es solo sentirse ramireño...
Es una cosilla, de sentirte bien en tu clase.
Cuesta mucho levantarse cada mañana para ir a clase, siempre...
Pero cuando no tienes a nadie a quien decirselo,
cuando no tienes practicamente con quien hablar...
Cuando no tienes una amiga en clase,
cuando no te sientes por completo agusto...
Cuesta muchísimo más.

Ya me siento en mi clase.
Ahora asumo posibilidad de seguir en esta clase un año y medio.
Si, en parte pasé una mala época a principios de año.
Era todo tan raro,
otra vez nueva...Ahora, estoy mucho más, nose, ¿animada?
Elena, Ricardo, Miguel, Carmen, Bárbara, Alex, Irene, Andrés, Clara, Isa...

Otra vez me levanto con medio ganas de, al menos, ver a alguien.
Jugar un chimichurri xD, un mus...
Hacer el tonto con Elena.
Sentarme con Alex y cotillear.
Planear una fiesta.
Recibir un evento.
Y si, Ricardo...tiene algo, no podemos negarlo.

No quiero terminar la entrada así, pero no sé que más añadir.

¿Alguna vez...

2010-03-23T21:10:00.002+01:00

...ha sentido ganas de hablar a un desconocido?
...ha entrado a una panadería para comprarle una palmera a un mendigo?
...ha faltado a clases extraescolares para conocer su ciudad?
y para entrar a la casa del libro a leer a Borges?
...ha ido a la compra y vuelto mientras se le clavaban las bolsas en las manos?
...ha decidido sonreir a todo el mundo con el que se cruzaba?
...ha saludado al conductor del autobús con un alegre "¡buenos días"?
...se ha propuesto comer más sano?
...y comer muchas zanahorias antes del verano para ponerse morena de manera natural?
...se ha sentido en paz, feliz, y cansado?

Si la respuesta no es afirmativa a ninguna pregunta,
no se preocupe,
invéntese las suyas.
Si no se ve capaz de inventarse unas propias...
Entonces pruebe mañana a levantarse y mirarse al espejo sonriendo.
Entonces diga:
HOY ES MI DÍA.
Por la noche inventese una lista de esas pequeñas cosas que le hacen querer levantarse otra vez.

Una última pregunta,
¿Alguna vez ha escrito una carta de amor?
Si no es así, se la recomiendo.
Puede ser como usted desee, más cercana, más lejana, tuteando, tratando de usted,
con el corazón, con el cerebro, impulsiva, racional, sexual, sentimental, puede estar a pluma, puede estar a mina...
Pero escríbala.
Yo he escrito la mía a pluma.
Y me ha sentado bien hacerlo.
Me pregunto, si...
Aunque la impaciencia te reconcomiera por dentro,
no deberíamos volver al "envía una carta con paloma mensajera, o si te lo puedes permitir, mensajero", al pergamino y la pluma de ave...
Si deberíamos dejarnos de tanto skype y tanto tuenti...
¿Somos más felices ahora? ¿Somos más libres? ¿Tenemos más oportunidades?
O más bien al contrario, nos hemos vuelto tan dependientes de una tecnología, de unos medios...que ya no podríamos ser felices sin ellos?
Ah! Difícil pregunta, sí.
No soy capaz de saber cual es la respuesta.

No valdría de novia en los años 40.

2010-03-21T23:35:00.002+01:00

Impaciente.
Esa palabra es buena para definirme.
Con todo,
con los regalos,
con los mensajes,
con las llamadas,
con los exámenes,
con los resultados,
con las pruebas,
con los viajes,
soy impaciente.
Quizás es por eso por lo que nunca llego pronto,
porque no sé esperar.

Estoy siempre nerviosa, activa.
Ahora estoy nerviosa y expectante por tantas cosas que me parece que mi corazón no pararía nunca.
Que tiene baterias por más de 100 años.
Voy demasiado rápido.
Vivo a un pulso creciente.

Cuando iba a 5º de primaria miraba a que instituto ir, decidía itinerario para Bachiller,
cuando iba a 2º de la ESO, decidía carrera, universidad...
Ahora en 1º de Bachillerato, sólo me falta escoger postgrado.
Veo el UWC de India, el UWC de Hong Kong...
Me imagino eligiendo asignaturas.
Me emociono al ver una fotografía.
Y el proyecto social, la entrevista, la prueba de cultura general...
¿Qué más hacer?
El sueño de mi vida, isn't it?
Me ha dicho mi madre hoy que cada año consigo un sueño.
Que el año pasado entré al BI.
Que el anterior fui a Búbal.
Que el anterior fui a París.
Y le he dicho que en realidad todo ha sido un camino para este,
para este sueño que es ir a un UWC.
¿Ir luego a una universidad en el extranjero?
No voy a mentir, me gustaría.
Pero el UWC es la meta,
es el sueño más grande que he perseguido,
y me imagino...
Ya sea haciendo trabajo social en la India,
ya sea estudiando Political Thought en HK,
ya sea visitando Trieste,
ya sea conociendo Costa Rica...
Que de oportunidades.
Todas, todas...tan multiculturales.

Siempre idealizo las cosas,
las asciendo a otro plano,
al de los sueños, las utopías...
Pero es eso lo que me hace crecer tanto para intentar alcanzarlas,
sean o no sean merecedoras de ese lugar,
si las tuviera aquí,
a dos pasos en la tierra,
no me esforzaría en crecer para conseguirlas.

Oh, mon dieu!
16 de abril...
Espero ese día con todas las ganas del mundo.
Y joder,
que bonito es soñar.

Claire.

2010-03-20T22:28:00.001+01:00

Como una Claire arrasada por Byron.
Como una Beauvoir suspirando por Sartre.

Esa es la definición correcta de amar.
No hay más,
los contratos, las normas, las apariencias, los reglamentos...
No existen.
No duran.
No perduran.
Al final solo queda lo que sientes.
Y lo que deseas.

Tengo
miles y miles de
planes, para hoy,
ayer, mañana,
para cuando vuelva,
vuelva a verte,
inspirar tu aroma,
saborear tus labios,
envolverte en mis
brazos..
Hacernos vibrar...

Quedan los suspiros, el temblor, el pulso acelerado, los roces,
los movimientos acompasados, los abrazos, tus brazos,
los cuerpos, los susurros, las pasiones, los momentos...
Cuando no te siento aquí,
lo que recuerdo,
lo que añoro,
es tu palabra,
y tu calor.

Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo,
lo que me gusta de tu sexo es tu boca,
lo que me gusta de tu boca es tu lengua,
y lo que me gusta de tu lengua es la palabra.

Sinónimos.

2010-03-20T12:10:00.002+01:00

Esta entrada es porque los sinónimos completos no existen.
Porque creo que no es lo mismo echar de menos, que añorar, que tener morriña, que extrañar.

Porque he asumido que extrañar es sentirte extraño por la falta de algo o alguien.
Tener morriña es un sentimiento inventado por los gallegos, y que se tiene por la tierra, por el clima, por tu familia o por los desayunos de sábado.
No es algo que quieres que vuelva del todo, pero que si vuelve un ratito te hace realmente feliz.
Echar de menos es algo más negativo, no se si al mismo nivel que añorar o si uno de los dos implica algo más.
Echar de menos es que quieres que algo vuelva. Con determinación.
Añorar es que desearías que volviera.
Quizás echar de menos implica que al final si va a volver.
Añorar no tiene fecha de caducidad.

Yo...añoro el Cervantes creo. O quizás solo tengo morriña.
Tengo morriña del colegio, de ser niña otra vez...
Añoro quizás a Ana Sanabria, no vamos a volver a ser las que éramos. Sería imposible,
pero añoro cuando nos poníamos gomas en la cabeza en las clases de matemáticas.
No sé echar de menos.
No, no lo sé sentir.
Quizás es por ese sentimiento de que no me arrepiento de nada,
y echar de menos significa querer ir hacia atrás.

Bueno, me voy.
Volveré a esta entrada creo.

Oda a la amistad.

2010-03-19T00:14:00.003+01:00

Odio un título como este.
Está demasiado lleno, demasiado usado y abarca demasiado.
Pero necesitaba algo así,
alabar la relación más completa que existe, a mi entender.

Realmente no sabría definir donde empieza una amistad.
Me pregunto realmente cuantas amistades verdaderas tenemos.
Donde termina el simple cariño.

Yo, yo afirmo tener 3, 4 amigos por lo menos.
Hoy, hablando con Marina...
¿Qué por qué ella es amiga?
Porque estuvimos ocho meses sin hablar, y nunca asumí por completo haber perdido la amistad.
Porque durante esos meses, me faltaba algo.
Porque cuando volvimos a hablar, todo volvía a ser como antes.
Porque durante un año hablábamos todas las noches por teléfono, y todas las mañanas en clase.
Porque si le dan la beca del UWC, y a mi no, de verdad me alegraré por ella, de manera completamente sincera.
Porque si nos la dan a las dos, se que será una de las mejores cosas que me pasen nunca.
Quizás la mejor.

Y pensaba ahora, que rápido pasa el tiempo...
Pensar que en primero de la Eso no las conocía, ni a ella ni a Marta.
Y hoy las tres, en la tetería...
Nada era igual que hace dos años. Nada era igual que hace 4 años.
Sin embargo, que felicidad, estar con dos de las personas que más quieres en el mundo.
Estar con dos amigas.
De esas que más bien podríamos poner en mayúscula.

He dedicado entradas a ambas.
Y se que cuando sea mayor, hablemos o no, me acordaré de ellas como unas de las personas que más marcaron mi adolescencia.

No quiero que esto sea un recital de nombres, pero habría que poner unos cuantos más.
Pero hoy quería dedicarles otra vez esta entrada a ellas,
por todo lo que me apoyan,
por todo lo que me enseñan,
me escuchan,
me muestran,
me entienden....
Por esos viajes a la nieve, ese 3º de la ESO.
Y porque cada una ha ido tomando su camino,
bastante distinto ya,
muy distinto en un futuro...
Pero eso no ha cambiado el saber que puedo contar con ellas.

Solo, sólo imaginarnos tomando un avión rumbo a la India.
Y un último abrazo de Marta antes de embarcar...

Listas.

2010-03-18T16:45:00.002+01:00

Acabo de escribir una lista de todos los libros que leeré este mes.
1 mes. 14 libros.

Necesito una pluma nueva, la mía está ya demasiado usada. Demasiado mordida por la parte superior.

He estado leyendo un libro de Umberto Eco muy interesante...
Sobre la escritura y la literatura.

He decidido leer todas las veces que pueda en inglés y en francés.

Estoy teniendo un día lector.
Devorador de libros.

Y me he dormido en el 19, he dado la vuelta entera...
He estado leyendo en el Retiro hasta que me ha entrado frío.

He subrayado las páginas de Las cuitas del joven Werther porque sus frases, sus máximas emotivas, son para guardar.

Ya copiaré alguna sentencia,
de esas que llevan a la pasión.

Y he decidido que después me terminaré On Chesil Beach, Esperando a Godot, Pedro Páramo y Memorias de una joven formal.

Y me quedan tantos, tantísimos libros.
Y bastantes trabajos por hacer.
Pero hoy tengo ganas y fuerzas para todo ello.

Ayer fue un día muy especial, desde las 8 de la mañana hasta las 3 de la madrugada,
desde el autobús con Elena y Ricardo, hasta la adrenalina del Salto del Ángel, desde el partido de fútbol, hasta el helado en Segovia, desde un taxi a las 10 de la noche y hasta discutir sobre literatura a las 3 de la madrugada.

Del sexo a la discusión, del lloro a la alegría, de la libertad a la atadura, de los abrazos a las carcajadas...
Y sobretodo, el cansancio.
Un cansancio físico que se adueñaba de mi,
pero sólo físico.
Una mente despierta.
Eso es el sabor a verano que veía Elena al final del día.
No era el ambiente, no era la temperatura.
Era esa sensación de haber estado todo el día intelectualmente libre, y descansado.
De haberte pasado la mañana esforzándote fisicamente.
Me gusta el deporte en la naturaleza.
Y ayer fue un día muy especial.

16 de abril.

2010-03-16T17:44:00.002+01:00

Ese día es el de las entrevistas.
Ese día, quieras que no,
se decide mi futuro.
En realidad todos los días lo decidimos,
poco a poco.
El efecto mariposa que le llamen.

He decidido, ahora que acaba un trimestre,
que te vas tres semanas.
Que me esperan unas cuantas fiestas.
Que tengo a muchos amigos que ver.
Y muchas notas por subir.
Y muchos trabajos que hacer.
Y muchas cosas que aprender.
Muchos libros que leer.
Muchos idiomas que conocer.
Muchos lugares por llegar.
Muchos tés por tomar.

He decidido,
que me voy a tomar el tercer trimestre en serio.
Que voy a sacar una media muy alta.
Que voy a tener mi 10 en historia y en mates por lo menos.
Que voy a estudiar la biología del BI.
De verdad.
Que voy a ver a esas personas para las que no me llega el tiempo.
Que voy a esforzarme con el francés.
Que me voy a la Bretagne.
Y que sola o acompañada, me voy a Londres.
Que voy a presentarme al Madrid Rumbo al Sur.
Que me voy a leer todo.
Desde Pedro Páramo a Simone de Beauvoir,
desde Ian mc Ewan a Shakespeare.
Desde Hegel a Niezstche.
Que voy a ver exposiciones.
A aprender joder,
que ganas de aprender me dan las esperanzas...
Y me imagino tomando aviones.
Volando lejos.
Sin ataduras,
sin ninguna clase de atadura.

Euforia.

2010-03-16T15:52:00.002+01:00

Lagrimas con sabor a sal.
Y una sonrisa en la boca.

Adrenalina arriba.
Endorfinas.
Sensaciones.

Es un sí. Un sí a medias. Pero un SÍ.
Un manten las esperanzas.
Un enhorabuena.

India. India. India.
Iré. Sí, creo que va a ser mi primera opción.
No me lo creo.

Maite, gracias...
Espero ser tu primer año ;)

Ensayo sobre la riqueza de las relaciones.

2010-03-11T20:04:00.002+01:00

Parece que hoy en díala cultura general, conoce a Simone de Beauvoir y a Jean Paul Sartre,
como una de las parejas de literatos y filósofos más famosa del SXX.

A pesar de que jamás fue deseo de Beauvoir, muchas veces se la conoce, como la pareja de Sartre, y no por su mérito personal. Aun así, es famoso su ensayo "El segundo sexo", fundamental obra del feminismo.

Pero no quiero hablar de feminismo, no hoy.

No recuerdo ahora mismo cuantos años estuvieron juntos Beauvoir y Sartre.
Comenzaron cuando él le daba clases a ella en la universidad.
Duraron hasta su muerte.
Pocos se atreverían ahora a negar que se amaron.

Sartre categorizaría su relación con Simone de Beauvoir como necesaria,
tachando el resto de sus relaciones amorosas de contingentes.
¿Hasta qué punto era esto cierto?
¿Hasta que punto hubiera estado Sartre dispuesto a renunciar a las otras relaciones, a esas
que dijo que podían ser y podían no ser?

Desde pequeña he aprendido a admirar a esta pareja, a idealizar a esta pareja que rompió moldes, que se arriesgó a vivir bajo unas normas casi inexistentes, inventadas, novedosas.
Hace poco tiempo, descubrí que a pesar de lo que parecía,
y como otros niños descubren que las parejas disney no son perfectas,
descubrí que no todo había sido tan feliz para estos filósofos.

Beauvoir sufrió celos toda su vida.
No sé exactamente hasta que punto,
ella también tuvo amantes...
Y siempre quisó continuar su relación con Sartre.
Poniéndome en su lugar, no creo que le gustara sufrir.
O igual sí, como le dijo a Nelson "no podría vivir de amor y felicidad".
Quizás penso que aun con eso, y gracias a eso, su relación sería la mejor posible.
O quizás simplemente debemos separar emoción y razón:
lo más seguro es que ninguno creyera en las instituciones que nos traen impuestas,
lo más seguro es que Beauvoir, que es de la que estoy hablando, pensara que sus principios eran lo más importante.
No había razón alguna para dudar de su relación, para sufrir.
Pero amigos cercanos a la pareja, han afirmado que lo hacía.
Que sufría...
¿Hubiera querido ella decirle a Sartre que "cerraran" su relación?
Entiendo, espero, que no.
Creo que eso la hubiese roto por dentro. Hubiera actuado como una más.
Leyendo su biografía, veo claramente su deseo de ser única.
Pienso que todos tenemos en parte ese deseo, pero creo que en ella, en ciertas personas, ese deseo está más elevado.
Quizás incluso por encima de la felicidad.
Ya estando con Sartre, Simone tuvo un romance con un hombre que le propuso matrimonio.
Le rechazó.
La duda de todo no es si fue o no fue feliz con Sartre.
La duda en cualquier caso podría ser por qué eligió eso:
¿Por estar tan enamorada que para poseerle aceptó el desposeerle o lo hizo realmente por los dos, por que opinaba que era la mejor situación?
¿Y Sartre?
¿Permaneció con Beauvoir por que la amaba o por la comodidad de tener siempre un lecho a su disposición cuando deseara sin perder un ápice de libertad?
Y aunque así fuera para los dos, poniéndonos en lo que para mi sería la peor situación, ¿no es suficiente razón si ambos lo querían así?
Pero sinceramente, creo que me gusta pensar que Sartre la amó a su manera, que de verdad si pensó que su amor era el Necesario.
Y que a pesar de poder tener momentos de dolor, Beauvoir disfrutaba la relación.
Que se amaban con todo su ser.

Quizás de todos modos, veo todo mal. Quizás deba cambiar un poco más el prisma con el que veo las relaciones...
Puede que no se pueda mantener una relación con vistas al futuro.
Ese tipo de sueños presuponen ciertos aspectos...
Obligan a que quieras seguir enamorado y a que quieras que te sigan amando.l
Y ahí, quizás ahí está la terrible posesión que queremos evitar.
Quizás si de verdad nos rigieramos por el Carpe Diem desaparecerían las inseguridades y los miedos.
En cualquier caso, ¿es todo esto compatible con amar?
Entiendo que si.

http://www.elpais.com/articulo/cultura/BEAUVOIR/_SIMONE_DE_/ESCRITORA/SARTRE/_JEAN-PAUL/Publicadas/cartas/amor/Jean/Paul/Sartre/Simone/Beauvoir/elpepicul/19830227elpepicul_7/Tes/

Recomiendo leer esto, realmente interesante.

Sabina nos ha enseñado a vivir.

2010-03-11T17:48:00.003+01:00

Por que con más de cien mentiras, me enseñó que debo ser feliz con lo que tengo.
Por que con contigo me enseñó lo que significa amar.
Por que con pastillas para no soñar me enseñó que en la vida hay que correr riesgos.
Por que por el boulevard de los sueños rotos me enseñó como imaginar la vida bohemia.
Por que peor para el sol me hizo desear un amante.
Y por que sin embargo me enseña cada día cosas nuevas...

De sobras sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.

Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto
sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada.

Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.

No debería contarlo y, sin embargo,
cuando pido la llave de un hotel
y a media noche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo,
bien sabes lo que digo.

Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera
en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.

Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día.

Función emotiva.

2010-03-10T23:03:00.003+01:00

No sé si es que no me apetecía estudiar,
pero he cogido y me he puesto a ver fotos del año pasado...
Lejanas, del verano, de la primavera...
Ayer decía que casi no había pasado tiempo desde entonces,
pero la verdad es que está todo muy distinto.
He y hemos cambiado tanto...
Esas fotos del cumpleaños de Cecilia,
esas fotos de nuestra primera cena en Tribunal,
esas fotos de Paris.
Sobretodo esas, las de Paris.
Todas me forman un nudo en el estómago,
ya no es la sensación de cuando acababamos de volver,
ni la de un mes después, con todos los recuerdos en la cabeza,
y seguro de que aquellos que habían estado en París, se quedarían siempre contigo.
Parecía que París había creado un vínculo que difícil era de deshacer...
¿Y fue así?
No lo sé realmente, Olmo, Cecilia...
Está claro que queda algo y que quedará, por supuesto.
Y que como afirmé, ahora Paris siempre será el Paris del viaje de fin de curso.
Pero ahora mismo,
hoy se me hace lejano el primer trimestre,
se me hacen lejanas esas salidas con Cecilia hasta las 4 de la mañana,
se me hace tan lejano El Escorial, San Sebastián de los Reyes...
No se que parte es la que echo de menos, si es que hay una parte...
Echo de menos a Cecilia supongo, a pesar de nuestras discusiones,
de nuestros alejamientos...la echo de menos,
me acostumbré a estar en clase con ellas,
con Cecilia, Ayla, Lau...
Y ahora, ahora es todo tan distinto.
Realmente cada una comienza a tener su vida...
Ni siquiera Ayla y Laura entre ellas son lo que fuimos.
Aunque solo sea por el hecho de estar en distintas clases, yo en otro instituto...
Hoy, en este momento, me gustaría volver a 4º.
No por que esté descontenta con mi vida actual,
sino por el remanso de paz en el que vivía...
No querría sentir las mismas cosas que sentía entonces,
pero si ese sabor de la amistad diaria,
esa amistad que te hace todas las mañanas levantarte con ganas de ir al instituto,
que tienes que contarle algo a ellas.
Y no sé,
ahora me parece que desaproveché los años de Cervantes,
lo añoro, tengo morriña, nostalgia...
Que le vamos a hacer.
Cosas que pasan. Cosas que se sienten.
Ay, ay, ay...
Que difícil es ir dejando cosas atras,
me pregunto cuanto me dolerá si voy a un UWC.
Suerte que estoy segura de que merece la pena.

2010-03-09T22:32:00.002+01:00

¿Qué me pasa?
Ahora mismo, estoy nerviosa.
Y ya no sé ni por qué es...
No se si es por la cantidad de exámenes que me están cayendo encima,
si por el exceso de té,
si por la falta de sueño,
si por pensar en no verte tres semanas,
si por pensar en una carta o una llamada que no llega,
si por pensar en un disfraz sin preparar,
si por pensar en la de películas que tengo por ver,
o si por pensar en que quiero volver a coger "Memorias de una joven formal", impaciente por ver a una Beauvoir más mayor.

Voy a irme a la ducha,
voy a disfrutar de un descanso,
voy a dormir hoy unas cuantas horas,
y mañana será otro día,
para comenzar de nuevo el no.parar.

Y ya queda poco para que esto acabe,
realmente,
queda poco para que se me haya ido un curso más...
Odio esa sensación horrible de que ya "sólo queda un trimestre",
porque este ya se acabó.
Y el pensar que de Navidades a aquí no ha pasado nada...
Y que ni siquiera del año pasado en estas fechas a ahora, no ha pasado nada de tiempo.
No se si exactamente es sentirme vieja,
o si más bien es sentir como el tiempo se escapa entre mis dedos,
se fuga cual gas.
Como los pensamientos, como los buenos momentos...
Tengo un poco de miedo a que el tiempo pase a veces tan despacio y a veces tan deprisa.
Y tengo un poco de miedo a pensar en tres semanas que voy a estar sin verte.
Pero también lo tengo a lo rápido que va a ser junio.
A que me digan ya si si o si no.
Si voy a estar dos años fuera o no, y duele simplificarlo tanto.
Pero necesito saber,
necesito saber "cuanto" tiempo me queda en Madrid,
y ahora ya no sé que quiero.

Saco de Caos. Primer borrador.

2010-03-08T01:45:00.003+01:00

No hagas caso a este título socarrón, porque está claro que nuestro mundo es cosa pequeña y que cuatro letras socavan la tierra hasta asquearte, hasta provocarte asco de estar vivo.

Porque la c, más la “a”, junto con la “o” y acompañadas de una “s”, forman el mundo.
Y porque lo descubrí viviendo, y porque lo descubrí contemplándote.
Todo empezó un día caluroso de junio,
ya no recuerdo a dónde teníamos que ir,
pero sí que íbamos con prisa.
Cuando bajábamos las escaleras del metro hacia el andén,
oímos el lejano sonar del tren,
que se acercaba a la vía.
Nos miramos y corrimos,
saltando escalones sin orden alguno.
Entramos en el vagón mientras comenzaba una preciosa sinfonía,
el pitido del tren antes de salir,
la gente hablando,
un niño llorando.
Te bese,
me besaste.
Comenzó la música,
no era una secuencia clara y ordenada de sonidos,
era una frecuencia caótica de cadencias que se acumulaban en nuestros sentidos.
La melodía iba al par que la tensión,
al par que las montañas rusas,
al par que el planto del niño.
Los segundos pasaban encaminándonos al éxtasis,
nos aceleraban mientras nos pausaban,
y mis sentimientos se entremezclaban con mis pensamientos,
hasta que no era capaz de separarlos.
Y recordé,
recordé aquel hombre estático ante el ritmo matutino de Madrid,
aquel hombre al que había obligado a moverse con la lógica,
aquel hombre que al final de la cuenta atrás no podía haber hecho otra cosa,
que moverse o desaparecer.
Me acordé de mi misma, subiendo la cuesta de Jorge Manrique como cada mañana, y pensando en la imposibilidad de estar parado.
De lo ilógico en sí mismo de esa proposición.
Y me acordé de tu fotografía,
del extraño efecto de photoshop,
en el que se retrata la vida real,
porque puedes desordenar tu alrededor, tu ambiente,
y que parezca que no te afecta.
Recordé todas esas cosas,
y me di cuenta de que el CAOS es un ASCO de COSA tan presente en nuestro mundo que lo envuelve como un SACO, que como el juego de las OCAS se define por azar, y que ya te lo he dicho, no me hagas ningún CASO.

Action is character.

2010-03-07T20:57:00.003+01:00

Muchas veces hablamos sobre la realidad del poliamor, de la bisexualidad...
Ha pasado tiempo de esas discusiones,
de esos intentos de probar nuestra libertad individual.
Evidentemente,
pienso que hubo excesos,
pienso que hubo faltas...
¿Y ahora qué pienso?
Opino que nada de eso importa,
que no hay reglas o límites que haya que romper o no,
que cada pareja y cada persona es un mundo...
Más bien, que cada momento es un mundo.
Que lo que hoy es ético, mañana no.
Que lo que hoy nos hace felices, mañana nos destroza por dentro.
Y que por tanto, jamás podremos generalizar.
Jamás podremos decir "esto es lo correcto" o "esto es lo mejor".
Podrás suponer que algo está de la manera que más feliz te hace, o os hace...
Pero nunca podrás saber nada con seguridad.
El conocimiento absoluto no existe.
La certeza absoluta no existe.
Pero las cosas que hacemos porque queremos, son aquellas de las que no nos arrepentimos.
O así debería ser.
Realmente,
no me arrepiento de nada, de nada de lo que he hecho en mi vida.
De las irresponsabilidades, de las mentiras incluso, de las amistades rotas, de las peores situaciones...Ni de esas me arrepiento, porque todas las he hecho porque en el momento lo quise.

¿Hasta qué punto rebelarse contra algo no es otra obligación, otro papel al que nos sometemos?
Creo que el límite está en tu propia felicidad.
Y soy feliz, eso creo.

Des. Inspiración.

2010-03-07T01:24:00.002+01:00

Tengo una idea en la cabeza. Voy a escribir una historia sobre el caos.
Quizás es por eso por lo que no sé empezarla. Tengo palabras, imágenes, sonidos...
Pero no logro descoordinarlos o coordinarlos en una secuencia de modo que se vuelvan algo.
Que se vuelvan arte sería demasiado presuncioso.
Aunque por otra parte, todo es arte.
En especial, lo que hace sentir.
Acordeones, psicodelia, estatismo, besos, pasado y futuro, tiempo, segundos, dinamismo...
Tantas ideas que se cruzan. Cruces. Choques.
Y no se como empezar la maldita historia.
Es muy difícil retratar el caos. Y sin embargo, todos lo vivimos...cada día, vivimos en un caos.

Por otra parte...
Acaba de empezar a sonar en mi móvil "way back into love"...
Y a lo que he vuelto es a...no sé....2º de la ESO.
¿Qué por qué guardo esta canción?
Evidentemente, por lo que fue..
Esa tarde, no él, evidentemente...
Sino el dolor anterior, y vosotras,
Ayla, Marta...¿quién nos iba a decir que 3 años después estaríamos dónde estamos hoy?
Odio lo rápido que pasa el tiempo, y por otra parte me encanta ver como cada vez habéis formado más parte de mi vida, como cada vez se que...a pesar de nuestros defectos, de nuestros momentos más alejados, de malentendidos...
Seguimos, en general, juntos.
Que se que si alguna noche no puedo dormir, tengo números a los que llamar ;)
Esta canción...significa por completo amistad...
Y, miro arriba, ahora mismo...y está el mural, el que me hicisteis aquel día de junio...
Creo que es lo más bonito que me han hecho nunca,
el detalle más perfecto...
Gracias otra vez.

Y antes de terminar,
quería dedicar a esta entrada,
a alguien cuyo cumpleaños no se me ha olvidado..
Pero a quien quería llamar y no mandar un mensaje por tuenti,
y al final no he podido....
Leí tu última entrada,
y...te entiendo,
entiendo esa pequeña porción de odio a que la vida sea una cuenta atrás,
pero también es una cuenta alante,
un cúmulo de recuerdos, de experiencias....
Siempre es bueno crecer,
aprender, desarrollarse como persona...
Y es algo que hacemos cada día,
cada mañana que decidimos seguir adelante,
sacar energía y vivir con la mayor energía que podamos...
Los cumpleaños...te dicen que has vivido un año más,
te recuerdan como eras "hace un año",
y te das cuenta de lo que has cambiado...
Aunque solo sea por eso,
creo que merecen la pena ;)
Espero que haya sido un buen día,
me parece que 17 es un número muy bonito Ángela...
Espero también que vaya a ser un buen año,
el último año de demasiadas cosas,
que especial :)
Disfrutalo

Comu...comu¿qué?

2010-03-04T18:17:00.002+01:00

http://www.mimesacojea.com/2010/02/patria-o-muerte.html

Como pone en un comentario del artículo,
el capitalismo por vender, es capaz hasta de vender comunismo.

http://www.elpais.com/fotografia/internacional/Lula/hermanos/Castro/elpdiaint/20100225elpepiint_2/Ies/

Aunque el comunismo no se queda atras,
que compra sus vestimentas a Nike.

Decisiones.

2010-03-04T00:04:00.002+01:00

Cuando la gente crece,
suele tener que ir tomando decisiones.
Hoy ha sido un día de esos multicolor.
Desde azul a rosa, pasando por negro y rojo, transparente como las lágrimas y como un cristal que deja pasar la imagen sin alterarse.
Y ahora no estoy segura de en que color está, está en un verde intenso. Con toque morados.
De cambio, de diferencia, de esperanza, de alegría, de vuelta a la calma...
Me parece que es un día de esos que pueden marcar mucho.

Ennui.

2010-03-03T21:42:00.004+01:00

Alguien me dijo que publicará alguna vez una entrada vacía.
O casi vacía.
No me gustaría publicar una entrada hueca porque no se como escribir lo que quiero escribir,
o porque no se sobre que escribir...

Esta entrada irá casi vacía...porque no se exactamente que siento...
Todavía estoy algo mareada, aunque no se muy bien por qué.
Es curioso como las personas tardamos en asumir la información.
Como poquito a poco las ideas se van introduciendo en nuestra cabeza hasta que forman parte de nuestra realidad.

Ya estoy llenando demasiado la entrada, más de lo que quería.
Así que me callo.

Ahora ya no me gusta gap de título.

2010-03-02T23:06:00.003+01:00

Ayer tenía ganas de escribir, pero nada sobre que hacerlo.
Por eso la entrada, interrumpida por una llamada telefónica, se iba a llamar gap.
Me he quedado sin título,
porque hoy tengo mucho sobre lo que escribir, pero no tengo ganas de hacerlo.

Estoy nerviosa por los UWC.
Miro el email veinte veces al día para ver si me dicen algo más...Para ver si me dicen que además de "admitida por tener todos los papeles" mi solicitud es escogida.
O bien para que me digan que no.
Pero no gusto de esta incertidumbre.

Hoy encontré la canción de Matilda,
ahora no sale de mi cabeza...y me encanta.
¿Qué fue Matilda? Mucho en mi infancia, evidentemente...
Matilda, Harry Potter, Unos peques geniales, Rosalía y el lápiz mágico, Dani y el parasubidas, Las barbaridades de Bárbara...
Tantos libros, tantas películas.
Soy yo, estoy reflejada en cada personaje, en cada suceso.
O más bien, cada hecho se refleja en mi vida.
Aquellos libros de los que me acuerdo, aquellas películas...que resaltaban las ganas de volar, las ganas de ayudar o las ganas de conocer y saber, la esperanza como no...
Matilda y su valor, Hermione y su inteligencia, los independientes niños de dos años, las contestaciones de Rosalia y su impertinente lápiz, los sueños de Dani, las aventuras de Bárbara...
Me acuerdo por completo de todos ellos...
Hoy volvía de la compra y las luces de mi antiguo colegio estaban encendidas,
y sentí una nostalgia horrible, unas ganas increibles de volver a tener ocho años, e ir al parque a tomar galletas con mantequilla mientras jugábamos un rescate, y levantarme los domingos por la mañana para ver "La banda del patio" con mi madre...

Es todo por hoy.

Os dejo con 2 minutos y 18 segundos de infancia:

Que vamos a volar.

2010-02-25T22:35:00.002+01:00

- Tapame con las sábanas, apaga la luz, que vamos a volar. -

Ilusiones.

2010-02-24T00:15:00.002+01:00

Empieza por la misma letra que inseguridades, y sin embargo, no tienen demasiado en común.

La solicitud casi terminada.
Todas las ganas puestas.

Nervios. Muchos nervios.
La mariposa maldita en el estómago.

Me encantaría estudiar en un UWC.

He tenido un poco de miedo a no quererlo tanto en los últimos días...

sin embargo, ahora mismo...
Estoy emocionada,

me vuelvo a ver cogiendo aviones...
Es verdad que tengo más cosas que me aten aquí que un año antes,

pero eso no impide que tenga las mismas ganas de volar.

Volar no impide cortar todos los lazos,

por suerte, los buenos lazos, son elásticos ;)

Trieste, Mahindra, Hong Kong...
Y luego, en inglés, universidad, política, económicas, filosofía, literatura, relaciones internacionales...
Que increíble.
Yo sueño. Tú sueñas. Él sueña. Nosotros soñamos. Vosotros soñáis. Ellos sueñan.

Mañana lo entregaré.

Última oportunidad y empieza la cuenta atrás.

Ojalá, ojalá me preseleccionen al menos.

Inseguridades.

2010-02-22T00:12:00.004+01:00

Voy a hacer algo un poco triste.

Bueno, en realidad no es triste, solo si comparamos con las otras referencias literarias que ha habido en este blog.

Voy a postear una parte de Crepúsculo, para ser más concretos, de Luna Nueva...
¿Qué por qué? Siempre me pareció una de las mejores partes,

y es una buena hipótesis de los sentimientos de casi cualquier chica enamorada y un poco insegura.

- ¿Y qué pasaba si yo había muerto?

- ¿No recuerdas nada de lo que te he dicho desde que nos conocimos?

- Recuerdo todo lo que me has dicho

Claro que me acordaba...incluyendo las palabras que negaban todo lo anterior.

- Bella, creo que ha habido un malentendido, pensé que ya te lo había explicado antes con claridad. Bella, yo no puedo vivir en un mundo en el que tú no existas.

- Estoy...Estoy hecha un lío

- Soy un buen mentiroso, Bella, tuve que serlo.

Me quedé helada y los músculos se me contrajeron como si hubiera sufrido un golpe (...)

Esperé todavía paralizada.

(...)

- Nunca ha tenido sentido que me quisieras - Le expliqué, y la voz se me quebró dos veces - Siempre lo he sabido.

Sus ojos se entrecerraron y se le endureció la mandíbula.

Creo, (que post más raro), que lo que hace que Crepúsculo guste, es precisamente, que la mayoría sabemos que al igual que Bella, si Edward nos mirara y nos dijera: "no quiero que vengas", nos lo creeríamos.
Que nos cuesta creernos que alguien nos quiere.

Que idealizamos y admiramos.

Y que nos gusta que nos abracen por la noche.

Son tópicos reales como la vida misma. Eso les da fuerza.

Luis, ya puedes criticar este post.
Marta, ya puedes decirme que me quieres por este post :):)

Joel, Mariajo, no os preocupéis por este post, ni por mis preocupaciones, ni por mis inseguridades ;)

Creo que sois todos mis lectores :P:P

Antítesis.

2010-02-21T16:58:00.002+01:00

Tengo acumuladas en mi cabeza varias historias.
Imágenes que llevan a palabras.
Pero no se que me pasa,
como si me diera miedo escribir.

Ahora mismo tengo miedo.
De varias cosas.
Algunas ni siquiera se pueden escribir.
Los domingos por la tarde lluviosos, antitéticos de las soleadas mañanas de sábado, solo me llevan a tener ganas de llorar.

Los domingos por la tarde la preocupación se come a la esperanza.
La culpabilidad se traga la tranquilidad.
La tripa se revuelve, y no es de felicidad.
Es de ponerte en el peor posible de todos los casos que se están jugando.

Ya lo he dicho en múltiples ocasiones, deberían desaparecer este día del calendario.
Los apuntes de lengua me dicen que les lea,
pero mis ojos, llenos de lágrimas no me dejan concentrarme.

Todas las dudas, los interrogantes inundan mi cerebro...
La luz es horrible.
El frio es horrible.
Quieres meterte a la cama, taparte bien y no levantar cabeza hasta que todo se haya resuelto.
Por lástima, la vida no es así.
Y los problemas, o los resuelves o se quedan ahí, mirándote.
Hay que mostrar la cara.

Y a pesar de todo esto...Soy feliz.
Maldito karma.
No debería volver a hacer eso.
Echarle la culpa al karma.
De hecho, los problemas que tengo, las preocupaciones, todas son mi responsabilidad.
Todas las podía haber evitado.

Tengo miedo de mandar la solicitud y que sea un no.
Ya no hay más tiempo,
ni más oportunidades.

Las historias...ya las escribiré.
Otro día más, alegre...

Weird.

2010-02-18T22:07:00.002+01:00

Hoy es un día de esos raros.
Que no sabes si estás contento, deprimido, cansado o simplemente has dejado pasar el día sin pensar.
Esta mañana estaba contenta,
hemos ido a la Residencia de Estudiantes a ver la exposición de la Generación del 27.
Estaba contenta porque 10 adolescentes habíamos tenido una hora libre, y en vez de desaprovecharla, nos hemos ido a ver una exposición...
Y he descubierto, otra vez, que la gente realmente tiene interés.
Odio cuando oigo a algún "mayor" decir que la gente joven no se preocupa por nada.
La gente joven me demuestra cada día más que debemos confiar en el futuro.
Parezco una vieja escribiendo esto, pero lo que quiero decir, es que confio en lo que estas generaciones que ahora estamos creciendo podamos llegar a hacer.
Luego me he fastidiado.
Yo juraría que me sabía economía al 100%. Y he hecho un examen bueno.
Pero como no, es salir y te sacan 20 fallos.
Me ha semifastidiado el día. Pero bueno, no pierdo la esperanza de haberlo hecho yo bien.
Luego no he hecho nada,
he desaprovechado francés a lo grande,
porque estaba cansada...
No cansada del tipo "no he dormido". Sino del tipo "es jueves".
He decidido que hoy voy a dormir.
Y que más...que me siento un poco culpable por saltarme alguna clase.
Por ir mañana a saltarme inglés basicamente.
Pero bueno, no es nada, y merece la pena.
Tenía un par de cosas más que escribir, pero ya las copiaré otro día.

Más que raro, diría que el título de esta entrada debería ser soso.

Caete del árbol y levántate.

2010-02-16T20:49:00.003+01:00

Ayer mismo, tumbada en tú cama, me pregunté si me iba a doler cuando me cayera en la realidad.
Luego llegué a mi casa, discutí con mis padres y caí redonda de cansancio.
Como alguien me había dicho unos días antes, sin contar algunos momentos había sido un día "echale tipex y echate a dormir".
Y eso hice, echarle tipex no, pero si echarme a dormir.
Esta mañana me he levantado y he notado una sensación rara.
Me había bajado de las nubes.
Que sí, que era muy bonito que todo saliera bien sin esforzarme,
que mis padres estuvieran increíblemente amables,
poder faltar algún día a clase,
y en resumen, que el karma me estuviera ayudando.
Pero todo tiene fin, y unas horas después de preguntarme si me iba a doler,
me caí. Pero no, no duele...
Al revés, hoy me he levantado con ganas de todo.
De aprovechar mi tiempo, de crecer, de madurar, de ayudar, de viajar, de verte...
Me he dado cuenta de que se puede hacer todo organizándote bien.
Y no quiero fallar, a nadie, ni a mi misma, ni a mis amigos, ni a mis padres...

Creo que de ayer a hoy he dado un cambio de esos importantes en la vida de uno.
Muchas veces había hablado con mis padres acerca de dejar de ser "la hija" (no por completo, claro está) y ser su compañera. No una compañera de piso y ya, una compañera de tiempo, cariño, y trabajo.
Porque una cosa no quita la otra.
Y ayer decidí que ya era hora, que era el tiempo de dejar de intentar ser niña a veces y a veces no.
Así que, otra vez: saca las fichas que vamos a apostar.
Millones de cosas en la cabeza: PPE, Trieste, ensayos, Londres, billar, BI, películas, Relaciones Internacionales, italiano, Alpes, museos, Ulises, teatro...

Todo juntito,
así como si mi persona fuera una olla a presión,
y siento lo vulgar de la comparación,
así como si fuera una olla a punto de estallar,
con todo deseando salir,
para que se cocine uno rico por dentro.

Happy St. Valentine's Day

2010-02-14T19:06:00.002+01:00

Siempre me pareció una estupidez el día de San Valentín.

Otra cantinela consumista, isn't it?

Además de lo que habitualmente se dice: que el amor se demuestra todos los días.

Y antes de seguir asustando, en parte, me sigue pareciendo una tontería.
Pero evidentemente todo se estudia por casos.

Quizás haya parejas a las que les arregle la semana.
O les alegre el mes.
Igual hay parejas que esperan un pretexto para coger un avión y mudarse al infinito.
Que se quieren todos los días, pero el 14 de febrero se atreven a quererse de otro modo.

Quizás haya parejas que se han querido toda la vida,

y esta fecha les saca de cierta rutina.

Quizás haya parejas que deciden olvidar este día, hacerlo como un día más.
O parejas que aunque lo vean como un día más, lo convierten en un día especial.
Que paradoja, si todos los días son especiales...¿en qué lo conviertes?

Y nose. Que lo hubiera hecho sin ser San Valentín, sin que hubieran pasado exactamente 4 semanas desde aquel 16 de enero.
Pero me encantó crear ese mapa.
Montar esas fotos. Imaginar los sueños. Los viajes.

Y Martita, llámame moñas. Pero la entrada de hoy tenía que serlo.

Por cierto, y va para más de una:

"Hay mujeres que luchan un día y son buenas,

hay otras que luchan un año y son mejores.
Las hay que luchan muchos años, y son muy buenas.
Pero las que vais a luchar toda la vida,

esas, sois imprescindibles".

Ganas de escribir.

2010-02-12T23:37:00.002+01:00

Tres veces he tenido hoy ganas de tener el ordenador a mano para escribir.

La primera una historia. Una historia de estatuas que se aburren.
La segunda un discurso, optimista, sobre la juventud.
La tercera un relato corto, sobre los sueños y sobre la amistad.

Empecemos por el principio y saltémonos lo que haga falta.

_________________

Antes yo estaba establecido en una gran plaza, bulliciosa, soleada...
Los turistas paseaban a mi alrededor y los más atrevidos, querían fotografiarse conmigo.
Aquellos cansados, se sentaban a mis pies, y descalzándose, hablaban del próximo museo.
Los no turistas no me miraban de igual modo, ya se sabe, que uno abre más los ojos cuando ve cosas nuevas...Y aun así, aun sin ese interés...
Los no turistas eran interesantes, me encantaba oir sus conversaciones, ver como cada día cada persona volvía a pasar a horas similares por delante de mi.
A pesar de no poder hablar, de no poder escribir, de no poder andar...podía pensar y oir, y estaba contento con mi no vida.
Hasta que un día, horrible día, decidieron entrarme en un camión y llevarme hasta donde hoy me encuentro.
Enfrente de un edificio gris. Abandonado.
Nadie pasa, nadie entra, nadie sale.
Hoy llueve. Mañana soleado.
Pero da igual, todo es lo mismo.
No me importa si truena o si vientos huracanados mueven la ciudad.
Yo estoy fijo aquí, sin poder tomar ninguna decisión...
Y mi razón me dice que me tornaré loco, en realidad es lógico advertirlo.
¿Cómo no volverse loco si siempre ves lo mismo y jamás oyes una voz?
Contar ya no sirve de nada.
Tampoco imaginar o esperar.
La rutina me come y solo sueño con un huracán o terremoto que me arranque de este lugar y me de una nueva vida.

________________

En clase de economía me he dado cuenta de que en realidad muchos jóvenes son socialistas.
¿Lo bueno? Que no lo son porque este de moda, o porque lo hayan oído.
No van por ahí diciendo "eh, tio! Soy comunista!"
Sin embargo, hablan, les escuchas y lo sientes: que la tierra es de todos, y la mano de obra es lo único pagable.
Que la materia, el suelo y el agua no pertenecen a nadie por mucho que lo ponga en un papel.
Y que debemos compartir.
¿Qué es lo que pasa?
Si la gente lo quiere, si quiere ayudar. ¿Por qué no hay solución ya?

Determinismo biológico.

2010-02-10T23:53:00.002+01:00

¿Hasta que punto somos química y hormonas?
¿Hasta que punto tenemos libertad?
¿Hasta que punto se puede anticipar lo que hacemos, lo que pensamos?
¿Y, qué es estar enamorado?

Yo lo estoy. Son sensaciones. Estímulos y respuestas.
Son hormonas. Endorfinas. Chocolate. Felicidad.
Pero...pero....
Es un hormigueo constante en la tripa.
Es un no poder pasar un día y no verle.
Es vivir contando horas y minutos.
Es dormirte pensando en él, y despertarte con lo mismo.
Es escribir y que te venga a la cabeza.
Es hablar y que te venga a la cabeza.
Mejor dicho, es que no se te vaya de la cabeza.
Y que cuando tengas que poner un ejemplo en un ejercicio,
o escribir una redacción en forma de carta,
solo se te ocurra empezarla con "Dear Joel".
Que de repente todo se difumina,
menos los momentos juntos.
Que de repente todo tiene menos sentido
si no vas a estar con él.

¿Es eso química?
Eso, eso era lo que me hacía que me gustaran las ciencias.
Entender al ser humano.
Me encantaría comprender nuestro cerebro.

Bohemian Rhapsody.

2010-02-10T10:10:00.002+01:00

Hubo un día en verano que pase sola.
Mis padres y mis abuelos se habían ido a Bilbao,
y tenía todo el día para mi.
Para dedicarlo a pasear, a pensar...
Decidi bajar al pueblo, a Castro Urdiales,
comencé a andar,
me compré un periódico y un helado y me senté a leer frente a la playa.
Llevaba en mi mochila de Mafalda un libro, el móvil, los cascos y el bikini.
Entre a ponerme el bikini al baño de la heladeria
y luego seguí con mi paseo.
Llegue a la arena, y decidí ponerme música.
Sonaba Bohemian Rhapsody.
Me quité los pantalones,
y me acerqué al agua.
Tenía que tener cuidado para que no se mojara la camiseta ni el móvil.
Pero me divertía, escuchaba Bohemian Rhapsody...
Y las olas chocaban con mis piernas desnudas.
Salí del agua y me sente en una roca.
No era un día soleado,
recuerdo el cielo, gris, nublado.
Precioso.
Me senté, y sintiendo el frío, comencé a escribir, la canción había terminado, pero...
Pero yo ya había alcanzado ese momento de climax,
ese momento en el que te das cuenta de que "nothing really matters"...
Pensé que cuando volviera, copiaría en el blog lo que había escrito.
Evidentemente, perdí la hoja.

2010-02-08T00:36:00.002+01:00

Cuando me pregunto por mi falta de concentración no tengo respuesta.
He estado 35 minutos estudiando mates.
Es todo, absolutamente, todo lo que he estudiado.

Y sin embargo, a veces si estudio, quiero decir...
El jueves no quede, me centré, hice la presentación...

Y llevo bien algunas cosas.
Pero siempre todo justo, el último momento...
Las cosas se me cuadran justas. Y no entiendo como.
Si es intuición...
Pero me siento irresponsable.
Siempre me pasó con las matemáticas.
Me acuerdo ahora mismo, del año pasado, que fui a un examen, supongo que parecido que hoy...
Habiéndole dedicado quizás, 20 minutos.
Y salió bien. Y ahora son mates fáciles, por decirlo de alguna manera.
Y es un examen que practicamente ya hice.

No debería sentirme mal. Pero un poquito culpable es lo normal.
Quedan...

132 horas 20 minutos para el sábado a la 1 del mediodía.
De esas 132h, 39 estaré durmiendo.

De las 93 restantes, 43 estaré en clase.

Quedan 50h, y por lo menos 5 las pasaré contigo.

Ahora son 45h, y la tarde del viernes no cuenta así que le quitamos ya 10h.
Ni la mañana del sábado realmente. Así le restamos otras 3.

Quedan 32h.
Entre duchas y comidas, ya bajan a 27h.

Esas son las horas que voy a estar suspirando.
Realmente no son tanto. Es como un día sin dormir....

Una idiotez de post. Pero de los idiotas del todo, pero que me apetecía escribirlo.

_______________________________

Ahora una pequeña historieta...

El jersey azul marino le cubría hasta las rodillas.
Debajo se veían sus medias. Medias de tigresa en piernas de elefante.

XXXL. Era, más que duro vivir con eso.

No solo la parte que veía la gente.
Además dolia. Dolia el alma junto con el cuerpo.
Los pies, más hinchados aun por el calor, gritaban quejosamente.

Mens sana in corpore sano.
Y como ella no estaba sana, su mente no estaba sana.
Eso pensaba ella, al menos.
Su reflejo le dañaba. Siempre cubierta.
Del cuello a la rodilla. Ni un centímetro de su cuerpo a disposición para burlas.

Y siempre huyendo, huyendo de la vida y de la gente.
Y de las pesas. Las malditas pesas que mentían...
¿Qué sabía una pesa sobre su peso?

Su peso era lo que veía en el espejo, lo que sentía en sus entrañas....
Y ella sentía vergüenza de si misma, de su retrato deformado y arrastrado.
Su sombra se deslizaba por el suelo, tratando de embellecer su figura, intentando verse esbelta.
Pobre sombra, que aún tenía esperanzas.

You're so fucking special.

2010-02-07T12:55:00.002+01:00

Necesidad de sentirte.
De abrazarte...

¿Quién me iba a decir?

Nombres. Ciudades. Películas. Sueños. Ilusiones. Charlas. Cafés. Abrazos. Cenas.

Yo era de las que no se enamoran.

De las que preferían besar y olvidar.

Eso creía.

Pero ahora es demasiado tarde para creer eso.
¿Suecia, Londres, Barcelona?

Hay un mundo enorme por conocer.
Millones de fotos que hacer. Cientos de libros que leer. Cientos de películas por ver.
Miles de canciones que escuchar.

________________________

Hoy he soñado un sueño de esos que te hacen chiquitita y te dan miedo.

Andaba con mi primo. Con Adrián. Por un bosque...
En realidad el bosque era precioso, oscuro, húmedo, verde...
Nos estabamos riendo, jugando...
Pero de repente, avanzabamos por el sendero,

y a ambos lados, como si fuese una exposición de arte...
Esa era la conciencia que yo tenía. La de estar viendo un arte deformado.

Aparecían...animales sacrificados.
Cabras. Se sabía que habían dado su último respiro.
Y estaban colocadas, a ambos lados. Oscuras. Pintadas. Atadas.
Rojo. Rojo sangre.
Escalofriante.
Completamente escalofriante.
Y de repente, ya no estaba Adrian.
Estaba yo sola, rodeada de muertos.
Y seguía andando, y no acababa.
Era una eternidad......
Y como he dicho al principio, me hacía chiquitita.
Entonces me he despertado.

El baile

2010-02-02T21:51:00.002+01:00

Como ya he dicho en más de una ocasión,

pienso que escribir de sexo y escribir de política

son las dos cosas más difíciles a las que me enfrento,

hablando, claro, en términos de literatura.

Hoy he visto un orgasmo en una obra de teatro.
El montaje de la obra era brutal.
Y esa escena, única.
La actriz, magnífica. El sonido, impresionante.
Debería llenar de calificativos positivos esta descripción.

Igual que digo que me cuesta escribir de sexo,

no quiero imaginar lo que cuesta actuar una escena de sexo.
Y no me refiero a en las películas, la clásica escena entre el chico y la chica.
Eso tampoco es tan complicado de escribir y describir.
Sin embargo. ¿Cómo expresar la pasión?
¿Y la unidad?
Y era ella sola. Y sin tocarse nos ha transmitido un abanico de emociones al público.
Con sus gemidos, con sus movimientos, con su música, con su baile...
Era un libro abierto de emociones.

Y no sólo esa escena. La actriz...
Sabía sentir. Sabía, perdón, hacer que su personaje sintiera.

RABIA. DOLOR. ODIO. CULPA. PLACER. ENSOÑACIÓN. TRISTEZA. DESENGAÑO.

Todo, todo lo transmitía.
Me encanta el teatro.

Salpimentados.

2010-01-31T20:25:00.003+01:00

Una foto preciosa.
Un día precioso.
No tengo mucho más que decir,

las imágenes hablan por si solas...
Sin embargo, una última cosa.

Gracias, gracias a todos vosotros por existir.

_____________________

Bella luz que me ilumina,

mientras me imagino el viento,

cuando las sombras se enroscan

contigo, en mi recuerdo.

No hay dos sin tres, que decían

mas no hay mi sin ti es más cierto

pues ya no imagino el alba

sin tu susurro sintiendo.

_________________

Me he parado a pensar que el problema de los domingos,

no es ser tal.
Sino significar un final.
Con el domingo acaban las semanas.
Te viene a la cabeza todo. Lo que has hecho, lo que te queda por hacer.

Lo que deberías haber aprovechado...
Te recuerdan, si ha sido una semana buena, que se acaba.

Y que hay que empezar de nuevo...
Y el problema, es que los domingos te da tiempo a pensarlo.
Si nuestro concepto de semana, tuviera el domingo como el primer día.
Haríamos más!
Los domingos tendríamos ganas de hacer todo y de tirar la casa por la ventana.
¡Empieza la semana! ¡Saca tu energía!

Y sin embargo, el sábado como último día...
No pensarías en la responsabilidad...
Vivirías los últimos días. Porque la semana empieza con vacaciones.

Sí, creo que todos seríamos más felices si los domingos no fueran finales.

Seize.

2010-01-29T15:40:00.002+01:00

Tengo 16 años.
Fue un 16 de enero.
Calle Arquitectura nº 16.
Seize.

Hay días que hay que guardar en la memoria.
O noches, para ser más concretos.
Momentos en los que no existe el tiempo,
en los que la luz es el único reloj,
en los que el sueño se entremezcla con lo real,
en los que la vida se pierde en el deseo.
Y fotos, y poesía.
Y palabras y caricias.
Han sido unas 24h muy especiales.
Y despertarme a tu lado...
Con tus brazos envolviéndome.
Y dormirme a tu lado.
Enroscada en tu cuerpo.
¿Qué estaba diciendo yo?
Ah, si...Que te amo.

No debí enseñarte esto.
Ahora me da vergüenza escribir.
Tengo que aprender a romper ciertas barreras.

Porque Cervantino se es toda la vida.

2010-01-28T15:07:00.002+01:00

Cuando me fui, no entendía esto...
¿Me sentí Ramireña, quizás?
¿Alumna del BI?

Me sentía independiente...El Cervantes había supuesto 4 años y ya está...
Pero pongámonos melancólicos...
Ha supuesto muchísimo más.
Han sido los 4 años que ahora diría más importantes.
¿Por qué? Porque han sido los años de cambiar, de crecer...
No es lo mismo que el colegio...
Nose, hoy en los pasillos,
a ver quien me sacaba de ahí.
MIS AMIGOS. Están allí.
Son eso
En cada clase, en cada corredor, en el baño...
En cada mirada que cruzas...
Está mi vida. Están momentos, realmente inolvidables.
Y otros que gustaría de olvidar..
Es bonito, creo.